#ごめんね。

僕が辛いのは

僕が死にたくなるのは

僕が泣きたくなるのは

僕が全てを捨てたのは

追いかけていた人,隣で歩いてた人。


置いていかれるのが怖くて、恐ろしくて,


俺まだやれるよ。って

　　　　傷だらけの膝を支えて立ち上がる。


もう,とっくに限界だったのにね。

私が居るか皆イライラしてんだよね、、多分

生きてるから、存在してるからだよね、、、
こんな私でごめんね。

自分を傷つけたわたしは、
怒られた。
わたしは、うそをついてしまったから。
いましんようできないって

ごめんなさい。
うそついてごめんなさい。

逃げよう

君から届いたLINE

愁雨がスマホ画面を濡らす

逃げたい

そう打った手は震えている

でもすぐ取り消した

ごめん。

それだけ送り私は電源を落とした

ごめんね。



幼なじみの君に僕は言いたい。








でも直接言うのは恥ずかしいからこの場を借りて言うね









ありがとう

「ありがとう」

たったこの一言が素直に言えたら、

よかったのに……

「ありがとう」より先に「ごめんね、」

が出てきてしまうんだ､､

こんな私でごめんね、

どれだけ
頑張っても

俺はこの子のお母さんにはなれない

あーあ。
また失敗しちゃったな。
何やってんだろ私。

























酷いことしちゃってごめんね。

あのとき、とても死にたかった。

死のうと思って大切な人を傷付けた。

｢彼女が死んだ｣なんて嫌でしょう？

だから別れたのに。

ずっと忘れることが出来なくて。

今でもあなたのそばにいたいの。

こんな私でごめんなさい＿。

ごめんね。


僕の言葉じゃ届かないかもね。

君を助けられないかも。

救えないかも。

ぼくの、弱い言葉たちじゃ。


救いたいって思った。助けたいって思った。


しんどくて苦しくて、もう死んじゃおうって思った人を。

僕を知ってくれた、もう他人じゃない君を。


ごめんね。

彼女と別れてから、
初めて泣いた。
4日たって、初めて。

絶対離れないって約束してた。
絶対離さないって言ってくれた。
僕が別れるって言っても絶対、離さないって、

言って、くれてたのになぁ、


僕は今、他の人に気持ちを配慮できるほど心に余裕が無いです。きっとこの先も元に戻ることは無いでしょう。だから、別れたのに。余計酷くなったみたいだ。

周りの彼氏もちの友達はインスタで「今日で1ヶ月」っていうストーリーをあげる。それを私はできない。
自分がそういう事をしていいのだろうか。友達にどう思われるだろうか。彼氏がいることは知られてるけど、こんな私にいていいのだろうか、そしてそれを喜びまくっていいのだろうか、、、
そんなことを気にしてできない。2人で遊ぶのも友達に会わないか気にしすぎて本当に楽しめてない。
こんな気にしすぎる自分が腹に立って仕方がない。
それでも好きでいてくれる彼氏は本当に良い人なんだろうな〜

相手は無意識かもしれんけどツラい
そうは思いたくないのに

誰かに想われてる、
そう思うのが怖かった。