#わからない

君はいないのに

君の姿を探している私がいる

暖かいような寒いような
春と冬の間

青が見えそうな見えなさそうな
晴れと曇りの間

まだ冷たさを含む追い風を受け
風の行く先に目を向ける

何になろう、何を目指そう

動きの速い曇、隙間からは何が見えるだろうか
空の青か、日の赤か

いつ無気力になるか分からない恐怖。

誰も私に触れないで。

近づかないで。

生きるのが怖い。

_ふと誰かに、何処かに、ぶつけたくなる。

何故こんなにもすぐに病むのだろう。

何が不安で辛くて苦しいのだろう。

何故喜びや幸せを知ってしまったのだろう。

＿何も知らなければさっさと消えられるのに、

なんて。

自身であろう私の綺麗事にも飽き飽き。笑

いつ、どうしていたら、
母が言ってた"産んで後悔ないよ"って言葉を
素直に喜べたのかな。

私って本当に生きてるのかな。

こんなにも強く強く愛してきたのに
貴女は どこの誰なのか
ついに判らないままだった


こんなにも長い長い人生を生きてきたのに
あたしはあたしが何者なのか
いまだになにもわからない

かっこいいなって思ったら

そこで試合終了なの。

問,何か消せるとしたら、
　 何を消したいですか。

答,私の存在を消したいです。

問,もし消えることができたとして、
　 皆から忘れられるのは哀しくないのです
　 か。

答,大切な人に忘れられるのは哀しいです。
　 だから、皆の記憶から私を消してから
　 私が消えるのではなく、
　 私が消えてからみんなの記憶を消すことが
　 できれば、それが本願かもしれません。

なんで皆と同じようなことをやってるはずなのに辛くなるんだろう。

（以下長文）






そりゃ皆苦労してると思うし、それぞれ悩みもストレスもあると思う。
でもね、なんか皆から外れてる気がして。
自分だけがより多くダメージを受けてる気がして。
話しても分かってくれる人なんて居ないって思っちゃって。
いつでも頼って、って言葉を信頼してる人から何度貰っても信じれなくて。
嫌われる勇気もなくて、嫌われるのが怖いから、どこまで自分の気持ちを尊重させていいのか分からなくて。
尊重させすぎると自己中とかめんどくさい人になるって思っているし。

もう考えてるとよくわかんなくなっていくし。
こんな自分に嫌気がさすばかり。

一方が無理に近づいたら崩れるけど

お互いに歩み寄れば上手くいく

嫉妬する自分が醜くて
そんな私に嫌悪感を抱く
ぐるぐると考えを回すうちに
ただただ好きなのか
ふつふつと湧く執着心なのか
見分けがつかなくなっていく

ぼくはたぶん

アセクシャルってやつで

恋愛感情はわかるけれど

性的感情が全くなくて

むしろ嫌で

でもすきって気持ちはわかるんだ

ひとより薄いかもしれないって

気づいてるけど

それを言いたかっただけ。

友達での好きと

恋愛としての好きの区別がわからない

幸せが分からなくなる。
好きが分からなくなる。
楽しいが分からなくなる。

何も考えたくないの。
めんどくさいの。ぜんぶ。

思っては消える無駄な感情。
全て消したい。