#今までありがとう

"いつもありがとう"の言葉が

"今までありがとう"の一言に

変わってしまうと思わなくて

本当はずっと
君の隣にいたかった__。

君の幸せを
祈っているよ
これからは
意地とプライドを
履き違える事なく
素直に生きて　
相手を傷つける事は
自分を傷つける事なんだ　












いつか
また
いつの日にか
バッタリ
逢えたら
宜しくね

私の目標壊れちゃった……

私の目標

『6人でライブする！！』

まあ仕方ないかもしれないけど

達成したかったな

前の6人で

達成したかった

でも、もう無理だね

絶対出来ない

どれだけ頑張っても

もう全部無駄なのかな？

今までこの目標に向かって

どれだけアンチが来ても

努力し続けてたのに

こんな所で

終わっちゃうの……

いやだよ

でも、こんな

我儘言っても

どうにもならない

何も変わらない

だからもう諦める

ほんとは諦めたくないけどね……

ずっと引きずっちゃいそうだから

今からは先の事を考える

だから

私の目標は

『5人でライブする！』

これからはこの目標を

目指して頑張る！

今回の事で改めて

グループ活動の大変さとか、

1人1人の存在の大きさとかに

気づけるきっかけになりました

過去の事は

変えられない

だから

今を進んでいくしかない













ここからは見ない方がいいかも？？
まあ見てもいいけどね？
見て、傷ついても自分のせいだよ？w

--------ｷﾘﾄﾘ線--------
















正直、私は○○の脱退が信じられない。
信じたくもない
今までこんなに頑張って来たのに
全部水の泡になっちゃうんだよ？
それでいいの？
今頃言っても遅いって分かってる
分かってるけど、
ほんとにいやなの
○○がいない未来を考えたくないの
でも、○○の精神面を考えて今回は
あんまり引き止めなかった
そのことに後悔しそうだけどね？
まあ○○から相談みたいなのを受けて、
嫌だったのは沢山ある……
メンバーが嫌だった　　とか
クマらん抜けて良かった　　とかね
内心はめっちゃ傷ついてた
でも、あえて言葉にはしなかった
なんていうかな？
怒りとか呆れとかじゃないけど
悲しさ通り越して感情が無くなってた
最近だったら、
今までタメで喋ってたのに
急に
敬語で話したりとか、
さん付けだったりとか……
それもいやだった
当たり前に隣に居た存在が
どんどん遠い存在になってる様な気がしてた
それももう言えなかった
気になったけど
もう自分の感情が分かんなかった
だから私はもう何も言わない
だけど、感謝する事は沢山あるから
後悔しないようにこれだけは伝えとく
○○
今までありがとう
これからはお互いの道でそれぞれ頑張ろうね……
○○が言ってた様にもう他人だしね……
じゃあバイバイ
大好きだよ……

今まで本当にありがとう

君の存在が私にとって

人生最大のプレゼントでした

貴方と出会えて良かった

毎日本当によく頑張ったね。お疲れ様。

来世でもどうか幸せに。

誰よりも優しい君が、大好きです。

昨日の卒業式

大切な友達と
たくさん写真とかプリクラを撮ったり
楽しく話しながらご飯食べたり
最高な1日で高校生活を終えられてよかった

(31日まではまだJKだから楽しむけど…！？笑)

4月から遠くに
離れちゃうことは寂しいけど……

またみんなで
集まって思い出作ろうねー！！

あなたが私の

”王子様”でした。

先生を好きになれて私は幸せでした。

私の”王子様”になってくれてありがとう。

でももう私の”王子様”から解放するね。

今までありがとう。

大好きでした。

今まで生きてきた中で1番好きだった人

こんな季節に
大きな転機を迎えて
今があるの
見守ってくれていたんだね
いつもありがとう　
これからは前を向いて
生きていけるよ
新しい出逢いと
ご縁のもとで
羽ばたくんだ

「さっき電話出んくて心配したんよ」



「しずくの声聞けてよかった」



「また明日ね」



そう言って電話してくれた貴方。



生存確認のための電話らしい。



大好きな貴方からの電話は



うちの“死にたい”っていう気持ちを



和らげてくれる。



貴方の声を聞く度に



何だか心がほっとするの。



“クラスとか決まったのかな”



“新学期学校行けるかな”



そんな不安に襲われてる中での



貴方からの電話が



うちを元気づけてくれるの。



でもね、先生。



うちもう耐えられない。



“俺はずっと味方だから”



“しずくなら大丈夫”



そんな貴方からの言葉が



何よりも嬉しかった。



でももうこれ以上頑張れない。



自分より辛い人なんていくらでもいる。



中にはどれだけ辛くても



誰にも話せなかったり



家も学校も嫌で



自分の居場所がないっていう人だっている。



そんなのわかってる。



私には



信頼できる人も相談できる人もいれば



居場所だってある。



なのに“死にたい”なんて



自分勝手だよね。



そんな自分勝手で弱くて頑張れなくて



周りに迷惑かけることしかできない自分が



嫌で憎くて仕方ない。



“もう死のう”って何度思ったか。笑



最後までこんなんでごめんなさい。



でももう楽にさせてほしい。



ずっと大好きでした。



最後は



貴方の声を聞いてから



逝きます＿＿＿＿＿＿＿。

最後のコンクール、ダメ金だった。

正直めちゃめちゃ悔しい。

でも最後に部員全員で最高の演奏ができて

悔いは全くない。

部長として出来なかったこと、たくさんあったけど

こんな頼りない部長についてきてくれてありがとう。

あは…ごめんなさい…
翔先輩のでメンタルやばい
自殺します…
あ…決して翔が悪いんじゃないからね…
えーと…さようなら

君からもらった色んなものも
君と過ごした楽しい時間も
君を想って泣いたあの日も
今となっては全てわたしの心を突き刺す、想い出の欠片

“約束だよ“ そう言った君は
約束なんか忘れて
僕のことも忘れているんだろうな

辞めようと思います

沢山の素敵な皆さんと

関わることができて幸せでした


今まで大変お世話になりました

でも、NOTE15に出会った。

全部、本当のことを話せる人に出会った。

その人の前では
弱い私でいられた。

表に出してる強い私が偽物だとは思わない。
でも、私は弱くはない、
泣き虫なの。

私がどんなことを
思っているのか、
感じているのかは家族すら
知らない。言えない。

その人にしか今までも、きっとこれからも言えないだろう。

でも、それでいい。
それが私にとっての1番

Ｔくん、
今までいろんな話を聞いてくれてありがとう☺️
これからもよろしくね♪