#今までありがとうございました

今日は3年生の卒業式だった。
三年生はなんか1人1人の個性が出てて凄い憧れてた。
いつ、どんなときでも笑顔で私なんか絶対出来ないと思う。
高校では9年間過ごした友達と別の道を進むと思いますが、皆さんのとびっきりの元気さでどんな壁も乗り越えてください！
本当に1年間ありがとうございました。
皆さんみたいな3年生に絶対なります。

忘れないでね

覚えていてね


心のアルバムに

しまっておいてね




いつか


また




戻ってきたら


よろしくね

今日、出戻ります

詳しくはひとことに書いてあるけど

必ず戻ってきます

今まで好きや贈り物くれた方ありがとうございました

仲良くしてくれた人ありがとう

この場所が好きです

また、戻ってきたら仲良くして欲しいです

贈り物してくれたら、お迎え行きます


ありがとうございました


投稿は最後の最後まで続けるつもりです。



ここは私の大切な居場所です




トークしてくれた人は見て欲しい
↓

花乃へ

今まで仲良くしてくれてありがとう！
めっちゃ嬉しかったし、楽しかった。
また、戻ってきたら仲良くして欲しいし、お迎え行くね！
それまでに体力つけとく！w
ほんとに、ありがとう！！


かばんさんへ

今まで仲良くしてくれてありがとう！
たくさん話を聞いてくれてすごく嬉しかった！
あと、色々気にかけてくれてありがと。嬉しかったよ。
最後の最後まで謎だらけだけど、それもまた良し！www
シトラスも、よろしく((ww
ありがとうね。またね。


かずくんへ

短い間だったけど、ありがとう！
色々？話せて楽しかった！
また、話して欲しいな。
お互い頑張ろうね。
ありがとう！またね！！


尚へ

これ見てるか分からないけど、
今までありがとう！
これから、色々頑張ってね！
いっぱい話してくれて嬉しかったよ。
ごめんね。
ありがとう。


しんへ

たくさん話してくれてありがとう。
色んな話が出来て楽しかったよ！
また、戻ってきたら話してね！
ありがとう。


ゆーきさんへ
少しだけだったけど、
話を聞いてくれてありがとうございました！
すごく楽になりました！
お互い頑張りましょう！


オノデラ先輩へ

今まで仲良くしてくれてありがとう！
すごく楽しかったです！！
これからも頑張ろうね。
(*-ω-)ヾ(･ω･*)ﾅﾃﾞﾅﾃﾞ



心咲へ

たまにだけど、話してくれてありがとう！
めっちゃ楽しかった〜！
また、戻ってきたら話して欲しいな！
ありがとうね！


aへ

短い間だったけど話せて嬉しかったよ！
また、たくさん恋バナしようね！
ありがとう！


まさとへ

これ見てるのか分からないけど、
たくさんたくさん、ありがとう！
色々とお世話になりました。
そして、ごめんね。
また、話したいな。ありがとう。


るりちゃんへ

少しの間だったけど、
話してくれてありがとう！
めっちゃ楽しかった！
色々話せて良かった！
ありがとう。


のあへ

今までありがとう！
めっちゃ楽しかった！
いつか絶対遊ぼうね？
旅、楽しみだね！
うちが戻ってくる時はまたここでも仲良くしてね？
タグのこともよろしく！
また、離任式で会おう！ww








みんな、今までありがとうございました。

やめます。

何も言わずに消えようと思った

さよならなんて言うつもり無かった

でも

ここで過ごした時間が

出会った人達が

頭によぎって

やっぱりそれは出来なかった










うちは、noteを辞めます

前にも言っていた通り

ここに来れる頻度も少なくて

居れたとしても数分で

それにバレたら怒られる

それと

もうここにいる意味が分からないから

居たって苦しいだけだから

出戻りは

するかもしれないし

しないかもしれない

だけど、出戻ったとしても

誰も迎えに行くつもりは

今のところありません










本当のことを言うと

うちがいない間に

もっと心配してほしかった、なんて

投稿してほしかった

贈り物ほしかった

一言にでも書いといてほしかった

でもそれはやっぱり自惚れだった

うちのわがままだった

別に心配されなかったから嫌いに

なったとか、note辞めたいとか

そんなんではないけど

ほんとはもっと関心をもってほしかった

投稿しないし、誰の投稿にも好きは

つけてなかったけど

1週間に1回位は戻ってきてた

みんなは大丈夫かなって心配で

時々辛そうな投稿も見かけた

でもそれに好きは押さなかったし

贈り物も出来なかった

戻ってきてることがバレたくなかった

から

自分勝手でごめんね

辛い時に話聞けなくてごめんね

大切さん失格でいいから

ほんとにごめんね










もう、なにもかも嫌だった










家族とも上手くいかない

基本は家庭環境悪いわけじゃないけど

時々

｢話してるとめんどくさい｣

｢こっちまでネガティブになる｣

｢空気悪なるから2階行って｣

そう言われた

うちの性格がだめだから

すぐに暗くなって

ネガティブなこといっぱい思って、言って

周りに迷惑かけて

それで嫌がられる

全部うちが悪いのは知ってるけど

まさか｢性格変えろ｣なんて人生で

言われると思ってなかった

うちなりには頑張ってるつもりだけど

やっぱりそれはただの｢つもり｣

他人から見たら今までと全く変わんない

だめなうちなんだろな、って

家出てったあの父親のことも

性格変えろって言うお母さんも

顔が可愛くて、やりたいこととか

好きなことがあって

信頼出来る友達もいて

毎日楽しそうな妹も

進路のことを口出ししてくる

おばあちゃんたちも

全部全部いやだったの










友達とも上手くいかない

ほんとの友達なんていない

休み時間一緒にいてくれる友達は

いるけど

それ以外はもっと仲いい子の

ところに行くし

そもそも、うちが今いるグループは

一年の頃から仲良かった子が

うちをいれてくれただけで

仲良かった子と、他3人は

みんな同じ部活

部活の話なんてついていけないし

うちが入ると5人になるから

ペア組む時とかいつも迷惑かける

正直そのグループには居づらい

1人になるのだって嫌じゃないけど

その時の周りの目に耐えられない

あー、ひとりぼっちなんだ

って思われたくなくて

無理してでも一緒にいるしかなかった










ほかの友達とだって上手くいかないし

ね、これみてるでしょ？

うちの垢、全部知ってるんでしょ

きっとこの投稿も読んでるよね

うちはもう、どうしたらいいか

分かんないよ

いつも喧嘩の時はうちが悪くて

なのに最初に謝ってくれるのは

そっちで

うちが余計なこと言って

嫌がることして

それで空気が悪くなる

ごめんって言っとけばいいとか

本当にそんなんじゃなくて

心の底からごめんって思ってる

いつもごめんね

うちは今、〇〇と友達なのかも

分かんない

うちは多分、もう嫌われてるから

何言ったって一緒だとは思うけどさ

〇〇は多分、noteとか

他のアプリとかに

仲いい子いるでしょ？

うちみたいに自分勝手じゃなくて

話もちゃんと聞いてくれて

うちにないもの持ってて

うちがしないようなこと

言ってくれて、してくれる

そんなピッタリな友達が

きっといるばず

だからうちがいなくても

別に平気

これは全部、うちの勘だけどね

まぁとにかく

今まで迷惑かけてごめんね

別に贈り物欲しいわけじゃないし

LINE送って欲しいわけじゃない

ただこの際だから言っとこうと

思った

嫌いなとこ、あるよ

むかつくことだって、あった

でもそれ以上に

何倍も何倍も何倍も

好きなとこがあって

一緒にいて楽しかった

今もかどうかは分かんないけど

〇〇はうちの心友でした

今までありがとう

沢山ごめんなさい










noteの大切さんたちにだって

沢山迷惑かけてきた

本当にごめんね

うちはnoteで何をしたいのか

もう忘れました

自分の思いを書けなくなって

やりたいこともなくて

いれる時間だって少なくて

それに、辛いことを思い出す

大好きだったnoteなのに

今はいるのが苦しい

noteの大切さんのことは

今でもだいすき

だけど

うちがいなくても他の大切さんがいる

頼れる人がいる

大好きな人がいる

うちは、うちの判断で

もう自分は要らない、と決めました

誰を責めるつもりも

誰に慰めて欲しいわけでもなく

ただ単純に

そう思いました

もしかしたら出戻りするかも

しれないし

迎えに行くかもしれないけど

もしそうだとしても暫くは

全く話せない

それに、あんまり迎えに行く

つもりはないし

最初から最後まで

全部自分勝手で

沢山迷惑かけて

いっぱいごめんね

それと

本当に本当にありがとう

あなた達は

すごく凄く頑張ってる

時々は休憩して

自分の大切な人と

あったかい時間を

過ごしてください

うちなんかが言えることじゃないけど

おこがましいけど

いつもよく頑張ってるね

沢山辛いはずなのに

生きててえらい

これ以上頑張れなんて思わないから

好きに休憩して

出来るならまた歩けばいい

もう無理だと感じたら

なにも頑張らなくていい

とにかく

ただ幸せでいてね

あなた達のことは

ずっとずっと大好きで

ずっとずっと忘れない

今までありがとう










なんか遺書っぽいけど

死ぬわけじゃない、多分

言おうか言わないでおこうか

迷ったけど

もうここから消えるんだし

最後に言いたいこと全部言おうと

思った

嘘は書かない

うちはこの前

死のうとした、2回

まぁこれを書いてる時点で

死んではないんだけど

自分の生きてる意味が

分からなくなった

家族とも友達とも上手くいかない

彼氏とだって、上手くいってるように

学校のみんなは思うかもしれないけど

ほんとは違う

色々あるんだよ、こっちにだって

なのに睨んでくるとか

陰口言うとか

意味わからん

あんたはせいぜい2週間ぐらいしか

好きじゃなかったでしょ

うちはずーっと前から好きだった

そう言ってやりたいくらい

おめでとう、って言って欲しかった人にも

言って貰えなかったしね

まぁとにかく上手くいってないんだよ

進路だってそう

どうせ死ぬんだから

なんのために高校いって

なんのために働くの、って

そればっかり考えてたら

行きたいとこもやりたいことも

なくなっちゃった

皆が思ってるほどうちは頭良くない

ただ、みんなが賢い賢いって言うから

表面を取り繕ってるだけ

うちより賢い人なんて

いっぱいいるのにって思った

賢いって言われるのが

苦痛だった、いやだった

自慢みたいに聞こえるかもしれないけど

うちはほんとに嫌だったんだよ

先生に媚び売るのも疲れたし

生徒会なんかくそくらえだし

もう全部むかつく

そんなこんなで進路も勉強も

全部上手くいかない

他にも嫌なこと沢山ある

その中でも一番辛いのは

あの時のこと

この話は誰にも出来ない、しないけど

間違いなくうちの人生の中で

一番辛くて、苦しかった

今でも忘れられないくらいなのに

考えただけで泣いちゃうのに

そんな自分ももう嫌なのに

もう忘れたいのに

こんな自分の性格も嫌

うちのこと嫌いな人なんて

学校でも、その他でも

たくさんいるとおもうけど

一番嫌いなのは自分自身だよ

暗くて

ネガティブで

八方美人で

迷惑ばっかかけて

人の気持ち考えられなくて

自分が一番、こんな自分に

疲れてるの

もう全部全部全部全部

嫌で嫌で

終わりにしたくて

死のうとした

なのにやっぱり死ねなかった

中途半端な自分だって嫌い

ちゃんとするならするで

気持ち切り替えて

前向きに明るく

向日葵みたいに

まっすぐ生きたい

めちゃくちゃ幸せになりたい

死ぬなら死ぬで

もう綺麗さっぱり全部

終わらせたい

中途半端は嫌

どっちにするか早く決める

生きる元気も

死ぬ勇気もないような自分

そんな自分に早く

さよならする

そのための一段階として

まずはここを辞めます










今までありがとうございました

これ以上長々と書くと

読む方も大変だと思うので

やめておきます

noteに出会えてよかった

大切な人にも会えた

命の大切さが分かった

人の優しさが分かった

温かい言葉をもらった

幸せを感じれた

すごくすごく感謝してる

ありがとう

戻ってくるかは分かんないけど

一応さよならを告げておきます



今までお世話になりました

うちの大切な人みんなが

幸せになれますように











































ばいばい。

バイバイ


好きだった人


もう一生この先会えないけど、
私はいつまでもあなたの事を想ってしまうんだろうな

本当はこんな別れ方したくなかったけど、これでも半年耐えたんだよ、ごめんね自分

あなたがこの先幸せでいますように

これからもずっと忘れられないんだろうな

辛いけど、忘れたくないよ

久しぶりの投稿失礼します。


急に投稿をやめてしまいすみません
理由は投稿をするひまがなくなってしまったからです。
投稿を見てくれていた方、ハートをくださった方、ここでお別れです。
ですが投稿はできませんが、投稿を見ることはできます。
今までありがとうございました！


(*；д；)ノ～～さよぉなりぃ～

♛





大切な人に会えたことに感謝を

素敵な人々の出会いに祝福を
















突然ですが

私、馨羽 桔黎は

3月15日を持ってNOTE15を卒業します



理由は


“自分を強くするため”


です






NOTE15には2020年の12月から

やらせていただいていますが、



あの頃の自分の精神はズダボロで

心の拠り所を欲していました



そのため、NOTE15は私の拠り所となり

居場所になりました。



初めてのアカウントは「翡麗」

その後も

「悠雫」

「翡雫」

「澪霸」

「零翔」

「羚翔」

「萌月-ﾒﾙ-『Diary fragment』」

「湖雫 空嘛」

「湖雫 苓翔」

「馨羽 雫俠」


そして今の

「馨羽 桔黎」

となっています




この約1年間、

僕は大切な人たちに出会い、

素敵な方々と出会えました



あの頃のズダボロだった心が

皆さんのおかげで段々治っていきました


皆さんの存在がなければ

今頃この世にいなかったかもしれません


精神的にも辛かったし

現実に居場所も何も無かったから

NOTE15という場所が居場所になって


心の支えとなりました


このNOTE15を作ってくださった

Eri✿NOTE15さんにはとても感謝しています


そして今まで出会った皆様、

大切さんの皆には


数え切れないほど感謝しています



今の自分がいるのは皆さんのおかげです





おかげで僕は少しだけ強くなれた気がします


どんなに辛いことがあっても

苦しくても、死にたいと思っても


耐え抜き、生きようと思えました




だからこれからは自分自身で

NOTE15で出会った皆との思い出を忘れず


精進していこうと思います




大切さんの皆には本当に感謝しています


まなみん、いつも応援してくれてありがとう
まなみんの写真、一生好きだよ。
これからも頑張ってね


しゅーちゃん、いつも励ましてくれてありがとう
他愛のない会話が1番楽しくて一番の思い出だよ
高校生活、お互い楽しもうね


りんりん、大切さんって言ってくれてありがとう
本当に大好きだし、りんりん大好き星人だから
これから生きていけるか少し心配笑


あんな姉貴、姉貴には沢山教えてもらいました
英語教えて貰ったり、カナダでの出来事を話してくれたり、。とても楽しかった。そして今の楽しそうな姉貴を見れてとても嬉しいよ


うーちゃん、沢山お話してくれてありがとう
他愛のない会話、楽しかったし嫌なこと忘れられたよ笑
うーちゃんのタグとポエムは一生推します笑


そして、NOTE15を誘ってくれた、
僕の大親友、あーりー。

高校離れちゃったけど、ずううっと友達です
あーりーはいつも僕の心配してくれて、励ましてくれて、最高のお友達です笑
これからもどーか仲良くしてな










大切さんのみんな、大好きだよ

僕はみんなの幸せを願ってる

だからどうかこれからも元気で！









そして、最後に

素敵な方々で出来ているNOTE15に感謝

そして、今まで出会った方々全員に感謝を


僕はこれから強くなります

今までのような、弱虫で小心者な自分とも

今日で卒業。





高校生からは新しい自分

自分が好きになれるような自分になれるよう

頑張ります！！














今まで本当にありがとうございました！

世の中は不公平だ
だってなんにも罪のない人が亡くなってしまうんだもん。


総理大臣の時に沢山頑張って今の日本に繋いできたとてもすごい人。尊敬する人。


犯人は安倍さんが何かの団体に入っていると思い込んで狙撃をしたけれど、もし、その団体に入っていなかったら、とても酷いことをしたことになる。


命は、1度失ってしまったら、奪ってしまったら、二度と帰って来ないし、自分の命をあげることも、譲ることも出来ない。
だから人は命を大切にして生きていくんだ。


今までありがとうございましたm(*_ _)m


どうか黄泉の国で、天国で安らかにお眠り下さい。
ご冥福をお祈りします。

明日は離任式…

お世話になった先生たちに会える
最後の日…

ちゃんと感謝の気持ち伝えなきゃ。

いつも応援してくださっている方､本当にありがとうございます。

いや、ありがとうございましたかな。

私事で申し訳ないのですが､この度、私NOTE15をやめたいと思います。

今まで、お世話になった皆さん､トークでたくさん話してくださった皆さん｡

今まで、本当にありがとうございました。

こんなご報告したって誰得でもないのですが､一応言っておこうと思います｡

NOTE15を始めて、たくさんと人と出会いお話ししてきました｡

やめようと思った理由は､3つほどあり(3つ目が重要です)

1つ目は､トーク内で知り合った人からの脅迫のようなことです｡

本当に怖かった思い出です。

2つ目は､学校に関してです｡

受験など､いろいろ忙しい時期になったからです｡

3つ目は､私の病気に関してです｡

私は生まれつき体が弱く､小さい頃から体調を崩し気味でした｡

今も､実際病気にかかっております｡

このような理由でやめさせていただこうと思います｡

いつか、違う名前で活動するかと思います｡

その日までしばし､お待ちを｡

そろそろ消します。
本当にありがとうございました(*^^*)

今日はいっぱい泣いて
君のことを忘れる
いつまでも告白出来ない自分に君のことを好きでいる資格はない
今までありがとうございました
大好きでした

人生は、冒険をしないと

楽しくないよ？

私は、このアプリを
辞めようと決めました。

特に嫌な事があったわけでは
ありませんが、なんだか
辞めるべきなのではないかと
自分でふと思ったので、
辞めようと思います。

辞める日
22.3.25(金) 23:00

とても近いですが、
辞めようと思っても長い間
待っていたら辞めれないと思ったので
早く辞めておこうと思いました。

今まで本当にありがとうございました！