#仮面少年

自己紹介 vol.2



ハレ

高校二年/ミディアム

アニメ/漫画/小説/絵

歌/浦島坂田船/Gero/猫

気まぐれ/潔癖気味/自発苦手



可愛いものもかっこいいものも好き


彼女持ちの先輩に恋してる





依存したい
甘やかされたい
愛されたい

心が叫びたがってるよ。

中学一年生にしてほんの少し不登校気味


仮病使ってる
母さんには申し訳ない
先生には別に申し訳なく無い


最近は仮病使っても
｢授業についていけなくなる｣
って言われて行ってから早退してる


学校が嫌い
部活が嫌い
友達が嫌い
先生が嫌い
授業が嫌い



でも、1番は”自分が嫌い“



オンライン授業だったらいいのにっていつも思う



学校なんて勉強出来ればいいじゃん

先生なんて所詮赤の他人でプライベートにまで口出される筋合いない



親友は要らない
恋人も要らない
信頼も要らないし
興味もない



勝手に俺ん中入ってくんなよ

知ったようなこと言ってんじゃねえよ



すんません
八つ当たりです


でも、入ってきて欲しくないのは事実
知ったようなこと言わないで欲しいのも事実



まあ、そんな事言われても分かるわけないよな


そりゃ、分からないよう接してるし



にしても先生やだ


熱血って1番めんどい
別にいいよ？好き勝手やって

けど、それこっちにも共有してこようとすんなよ


だから仮面を被る


学校では＿＿
構ってあげる役？
でも、こっちではかっこいい女の子
んで明るい､､､とかかな？


俺器用なんだよね



人の気持ちがわからなくても
相手が思ってることはよく勘づくし

だから、求められてることに応えようとする

相手がボケるならツッコミやるし
逆にツッコミするなら俺、ボケる



だいたい何でもできちゃうから

色んな人に色んな仮面被りすぎて


ホントの自分が分からなくなった



名前も
性別も
年齢も
性格も
長所も
短所も
将来も


わからん


いや、分かるよ？
名前とか年齢とかね？

記憶喪失じゃねえから

分かるんだけど
なんつーのかな〜

なりたい自分？とか、そーゆーの



とにかく自分がどうするべき人物か分からない



特にわからんのは性別

男になりたいのか女になりたいのか


かっこいいって言われるのは好き
かわいいって言われるのは嫌い

男も女も好きになれるし

かと言ってどちらとも付き合いたくない


自分が誰なのか
誰を好きになるのか

分からないんすよ



別に恋愛そもそもする気ないけど

なんでかって？((聞いてねぇよ

A.めんどくさいから



最近色んなものに需要性を探すんだよね



めんどくさいことをしたくない

だから
人を嫌いになったり
好きになったり
人に対して怒ったり
すごいって言って褒めたり
人目を気にすることってないんだよね


なんか、疲れない？
嫌ったり怒ったりすんのって疲れるじゃん


だから、そういうの全部追っ払ったら


人に興味無い人間の出来上がり



ーーーーーーーーーーーーーーーーーー
はい。

ここまでは愚痴？的なやつなんですけど

こっからは相談とか悩み的な感じ

ーーーーーーーーーーーーーーーーーー


最近さ、人の声が気持ち悪くなる時があんだよね


元々ガヤガヤしてんのは好きだったし

人の声って
俺が魅力にしてることのひとつなんだけど


けど、なんかたまに人の声を聞くと吐き気がする時があるんよね


先生の声とか特に



嫌で嫌で仕方なくて
耳を引きちぎるくらい引っ張ったり
引っ掻くかで
多少治まるんだけど




なんなんだろ？




ヘッドフォンして歌聞くとかは好きなんよ？






ただの思い込みかも知らんけど
もし、なんか知ってる人がいたら
教えて欲しい








です！



全然ポエムじゃないし
長々とすんませんでした




見てくれた人はありがとう！
こんな普通学校ある時に投稿してすまん！

｢頑張って頑張って善を尽くす努力より


逃げる勇気の方がすごく辛い｣




よく頑張ったね

俺は多分器用なんだと思う

対人関係が

計算が得意なんだと思う

人の言動の


｢こう言えばこうなる｣｢こうしたらこう思う｣

相手がどういう感情に変化するのか分かる


これはみんなそうなのかもしれない

俺の考えすぎかもしれない

でも、やっぱり辛いから｢みんなそうだよ｣とかは言わないでください


難儀な性格だと、前に母さんに言われた


人の感情には敏感なのに自分の感情はコントロール出来ないから

ストレスを上手く受け流すことが出来ないのだ


頭は少しいい方
得意科目と苦手科目が必要
ノリは程々によく
優しさはあまり見せずに
ちょっと意地悪いくらい
人の愚痴には｢そっかぁ｣と同意してあげ
時には｢分かる｣と賛同する
女子からの｢迷ってるんだけど｣にはどちらの利点も言っておく
年上への礼儀はちゃんと
先輩くらいならたまにタメ口で
先生には結構タメ口で笑いを誘う



考えて行動すれば、完璧になれるよ

完璧を｢演じる｣ことはできるよ


頭の出来とか運動神経とかは誤魔化すこともあるけど、元々悪いほうじゃないし


っていうか、ここで言う｢完璧｣は天才とかそういうのじゃない

みんなから好かれる｢完璧｣な人格


硬すぎてもおちゃらけすぎてもダメ



ほら

考えればできるじゃん


それで、なるべく怒らせないように

みんなが笑ってくれるお題だけを少し盛りながら話す


愚痴を言われても自分の話はしない

｢大変だったね｣と言ってあげればいい


泣きそうになってたら声掛けて

体調悪そうだったら、一緒にサボろうと言う



よく漫画で見る

多分、現実にも沢山いる

｢人間関係が上手くいかなくて｣と、辛くなってしまう人たちもいる


その人たちからしたら羨ましがられるかもしれない

俺は恵まれている

小さい時からわかったから

怒らせないように
笑わせるように
泣かせないように

自分が嫌われないように

人の感情を読み取って

まるで、乙女ゲームのように

選択して、

あっていたら、ほっと胸を撫で下ろす



自己紹介のやつでも書いてたけど、

俺は人と距離を置くくせに愛されたいっていうすごく面倒くさい奴なんだ


自覚してるよ、めんどいなコイツって


でも、やっぱ愛されたい

1度近づいたら離れて欲しくない


だから好かれる｢完璧｣を演じてたのに



最近
疲れちゃって



やっぱさ、器用すぎるのもどうかと思うよ


器用ならせめて自分の心にも器用でありたかったな


そしたら上手く受け流せるのに




七夕の短冊

来年になったらこう書こうかな

｢楽に生きれますように｣

きっとコレ見た大人は

楽になんて生きれねえよって

思うかもね


けど、そんな意味で書くんじゃないよ

むしろそっちは楽じゃなくてもいいから

勉学には励みますし
お手伝いもしますし
お小遣いだってその時のでいい

だから

もうすこしだけ


どうでもいいって思わせて欲しい



人に好かれたいとか
愛されたいとか

大切な人だけでいいから

誰にでもそう思ってしまうこの感情を少し削って欲しい


それで、できることなら

人を愛する心が欲しい



いま、そばに居てくれる人に

自分の秘密を教えようとは思わない


少なくとも、いまは



だから、ここでもし

ここまで読んでくれた誰か、


俺の事、愛してくれませんか？

人に愚痴ることも

ストレスを八当たりすることの出来ない俺に


助け舟を出してくれませんか？



俺が愚痴ってもみんなつまらないと思ってました

ていうか、今も思ってます


人の愚痴だけ聞いてたら、気の強いリーダー格の子にめっちゃ好かれるんです

それは嬉しいんです

でも、その子たちは人一倍怒らせちゃいけないと思って

つまらないと思わせちゃいけないと思って

愚痴るなんてもってのほか

笑ってノリに乗るしかなかったです



俺、すごく面倒くさいです

それでも最近は感情のセーブもできます

ちょっと前は一度愚痴ると止まらなくなって泣いて怒ってたんですけど

今は大丈夫なんで

ただの無駄話がしたいなら

俺がしてもいいなら

それでもすごく楽になれるんで


素の俺と誰か話してくれませんか？

誰か、無償の愛をくれませんか？


褒められないと
認められないと
人の愛に触れないと

本当になにも感じることができなくなりそうで

ただのわがままだけど
本っ当にまじて面倒くさいやつだけど

面倒見てくれる人探してます。

最近、手に力入んない

不登校になりかけた頃から手に力入んないし、
涙出てくるし、
色々と狂ってきた

ドンドン感情薄れてく
｢どうでもいい｣とか｢なんでもいい｣しか出てこない

僕の友達に何でも抱え込んじゃう人がいて

そいつ、うざい同級生にいちいちイライラしてんの

でも、僕はそういうの全然ないから
母さんに
｢楽だよね｣って言われんの

楽っていうものの基準は知らんけど、
そんな簡単に生きてねぇよ

楽じゃねぇよ

興味のないこと聞かれて
素っ気ない返事したら、

｢つまんない｣
｢寂しいね｣

ってさ

その基準すらもわかんなくて
自分には何も無いんだって

思うんだ

今までは、
周りに合わせてさ

ちゃんと生きてたよ

人間らしく

ちゃんと笑って

ちゃんと怒って

生きてたよ


でも、気が抜けて

仮面を被らなくなると
皆、恐がるんだよ

無表情になった僕には
誰の近寄らないんだ

｢変｣とか｢元気ないね｣って

変じゃねぇよ
いつも通りだよ


ねえ、我ながらすごいと思うんだけど

誰も気づかねぇの

ムードメーカーとか
お調子者とか

そういうの全部嘘だって

誰も気づかねぇの

夜、独りで泣いてたり
自分のこと傷つけてても

誰も気づかねぇの

すごくない？


もう、生きたくない

学校行きたくない
大人になりたくない
人と関わりたくない


まだ、人の声が気持ち悪いです

ヘッドフォンつけてないと
親の声でも吐き気がする

授業中は吐き気と葛藤

そんで、ついでに目も鼻も腐りそう


僕の担任、｢悩みない？｣ってよく聞いてくんの

僕が不登校になりかけてるからだろうね

悩みなんか
あっても話すわけないっての

何か変わるとか思わないし、
期待もしてない

｢話したら楽になるかもよ｣

その話すってことが
僕にとっては1番怖いんだよ

多分、アンタがすんなり受け入れられるような簡単な悩みじゃねぇんだよ


本当の自分がわからなくて
それを隠す為に仮面被って

頑張って生きてんのに

なんで、仮面を剥がそうとしてくるかな

剥がしてしまったら
きっと僕は人を傷つけるんだ

酷い言葉を並べて

崩された距離をどうにか保とうとする

自分を失って
他人を恐れて
醜くなった自分を見られたくなくて

もう、自己防衛の仕方も

分からなくなって


だから、仮面被って
人と距離を取ってるんだ

皆と一緒に笑ったり、話したり
するための距離なのに

なんでその距離を縮めようとするのかな

ちゃんと頑張ってんのに

学校生活も
人間関係も

ちゃんとしてんのに

なんで扉こじ開けようとしてくるのかな


部屋にこもって

ヘッドフォンつけて

現実から離れて

小説読んだり、書いたりして


本当は独りがいいのに

誰とも話したくないし

関わりたくないのに


ちゃんと生きる方法を
教えてください

大丈夫だよね？なんてのは欲しくない

そこまで僕は強くない

ただ、
頑張ったねって
大丈夫だよって

偽りでもいいから
その言葉が欲しいだけ

引きつってないかな
笑えてるかな

いつの間にか
笑顔でいることが当たり前になった

僕が笑顔でいなければ
周りの人は不快になる

笑顔でいなければ
偽っていなければ
仮面を被っていなければ



昔はヘタクソだった愛想笑い
今じゃ誰も気づかない
それほど上手になった
バレなくなった


本当の自分を見せたことは無い、、
何重にも被りすぎて
仮面が重すぎて



僕は僕でいなければ
私でいなければ

明日が嫌い
明日が来るのが怖い

最近は部活も休んでる

学校に行きたくない
行きたくなくてしょうがない

人が気持ち悪い
中でも大人が気持ち悪い
そん中でも教師が気持ち悪い


気持ち悪くてしかたない

近づきたくない
話したくない
顔みたくない
声を聞きたくない

駄々こねてんじゃねぇんだよ

吐き気がするほど気持ち悪くて

そんな気持ち悪い生き物の溜まり場なんだよ

学校は

そんなとこに行きたくない


俺は成績悪いほうじゃないと思う

塾行ってないにしてはいい方

だからいいじゃん

家で勉強するよ

遅れはとらないよ


だから、お願いします



あんな場所に俺を置いていかないで

気持ち悪い

あんな場所に





自分が不幸だと思わないようにしてる

恵まれてるよ

親がいて
育ててもらえて
学校に行かせてもらえて
正月にはお年玉貰えるし
誕生日は祝ってもらえる
友達もいるし
いい場所に住まわせてもらえてる

わかってんだよ

自分は恵まれてるって

幸せ者なんだって

幸せ者のはずだって


でもさ、

幸せものでも駄々を捏ねちゃダメですか？

こうしたいって思っちゃいけませんか？


俺より辛い人は山ほどいる

だから、

今まで表には出さないようにしてきたんだ

涙が出ないように

幸せものでいたんだ

いつも笑ってたんだ


けどさ、

だんだんその溜め込んどくコップが

脆くなってってさ

笑顔の奥にあったどす黒いもんが

ちょっと溢れだしてきたんだ


抑えようとする

自分に言い聞かせる


それでもやっぱ

限界はあってさ


ほんの少し
吐き出した


言ってすぐ後悔した


そんな子供の戯言が

大人の心に響くはず無かったんだ


冗談と受け取ったのか

本気と知って乗り越えさせようとしたのか


どういう心境かは知らないけど


ちゃんと受け取ってくれる皿は

大人の心には存在しなかった


自分のことでいっぱいいっぱいなんだ

だから皆お喋りが好きなんだ


自分の話ばかりするのは

そのコップの中のもんを

どうにか調整するためだった


皆辛いんだろうなって

頭ん中ではわかってんだよ

どんだけなのかは知らないけど

全部泣きたくなるようなもの

抱えてんだろうなって


わかってても

それを全部受け止められるほど

俺の皿も大きくなかった


人助けをしたいんじゃない

悩みをなくしたいとか思ってない


俺はそんな善人じゃない


ただ

自分が楽になりたいんだ





俺は

偽善者になりたいんだ






人の話聞いて

心楽にしてあげて


俺はいいことをしたと

言い聞かせたいだけなんだ


自分が醜いこと


隠したいんだ


自分自身がそれを考えないようにしたいんだ


考えるとさ

また溢れだしてきちゃうから


自分は善人だという

そう思えるものが欲しい


それだけなんだ


それで人が救えるなら

一石二鳥


全世界が

全世界の人間が


そういうことしてたら

いい世の中になるのかな


俺も悩まずに済むのかな


そんなことにはならないね

俺は現実世界で

自分の本音を話すことなどないから


どれだけ聞き上手な人がいても

きっと俺は

自分の話はしないだろう



俺は人が嫌いなんだ

気持ち悪くて仕方ないんだ

だから、

俺は守られる側にはならない

独りで生きていたいんだ

そのために人を守る

人の心を守るんだ

そうやって

表だけでも

強くなりたいんだ




そのために

ここでは少し

甘えさせてください


俺の話を聞いてください