#休みたい

止まっていいよ、

休めよ、って

言ってんの。

あんたの心が赤信号出してんの気付いてる？

自分が大丈夫ではないことに目を背けたくて
自分を自分で脅してまで
"まだ大丈夫"だと言い聞かせて
無責任に"助けて"なんて言えなくて
"大丈夫"の範囲を無理矢理広げて
無意識限界突破＿？

あれまだ独りで頑張れちゃうのかな、
そっか、限界なんてある意味ないのか、笑

今日、貴方が私の生きる理由になりました。

_心を綴ったら誰かに届くかな、なんてね。

今日もまた"大丈夫"という一言で
大きな嘘を重ねた。

明日が

未来が

生きるのが

死ぬのが

怖くて

堪らない。

この世界が休ませてくれない。

なんでシフト予定を土曜日は
もともとフリー申請したけど
月曜日もフリーとして出したんだ…

また日曜しか1日休みが無い予感
土曜日は10時からか…
逆算すると、8時30分には家を出なきゃいけないな
また早起きか…笑笑
飯野さん（私とよく喋ってくれる大学生の男の人）とは
ちょうど私が14時であがりで
交代で被らないんだよなぁ…
うーむ…。
いてくれるとすごく助かるのに

辛くて、

生きたくなくて、

でも死ぬ勇気は無くて、

消えたくて、

そんな心の内を隠すように笑って動いて。

一人になると、

空っぽで、真っ暗な心が目立つように、

無気力になって、

もう休みたい。

現実から目を

反らしたいのに

それを許してくれない

環境…辛すぎる。

そろそろゆっくり出きる場所が

切実に欲しい

"休んで欲しい"なんて。

私が独りで堕ちたあとの責任は
とれないでしょ？

結局私は独りなの。

手の抜き方が私にはわからない。

表も裏もわかんない。

いつ無気力になるか分からない恐怖。

人生という檻から出して欲しい。

素の自分で好かれたら、

人と接することができたなら、

それがいい。そうしていたい。

"素ではない優しさ"でも、

無理しているとしても、

自分の大切な人のためなら良いかな、

なんて思ってしまった。

でも本当は

同じだけ、いや、それ以上の優しさで

心を包み込んで欲しいだけかもしれない。