#反抗

忘れることなんて出来ない

壊れたあの思い出さえ

“僕”の中に君がいる証拠



忘れたくないんだ

最後まで描かれた本はつまらない

人生完璧だったらつまらない

少し余白を残した方が僕等らしい

後悔してばかりです。

辛かったよね。

痛かったよね。

苦しかったよね。

そんな君に私は何もしてあげられなかった。

酷い奴だって、怒ってください。

怒る価値もないって、鼻で笑ってください。

私を馬鹿にしてもいいから、どれだけ憎んでもいいから、

大切だから、大好きだから、

生きてほしいって思ってしまったから、生きたいって思ってしまったから、

君の病気が、私の病気が、

治れば

こんなことにはならなくて

それでも君は幸せだと言ったから

私も幸せだと感じたから

こんなに悲しくて、切なくて、

やりきれない想いも沢山ある人生なのに

生きててよかったって思えたのは君のおかげだから

とにかく、

「ありがとう」

「大好きだよ」

って伝えたいだけなんです。

それでも、

君が消えてしまってから私の世界は真っ暗になって、希望も何もなくて、これからの未来が、明るい未来が何も見えなくて。

私も君と同じように消えるんだ。

でも、そんなことを悲しんでくれる人はいるのかなって、思うんです。

姉も幼馴染もいる。

悲しんでくれる。

うん、分かってる。

私は恵まれてるよ。

これでいいと思っている。

だけど、SNSを見ていると、私たちの悲しみよりも小さい小さいことで

「死にたい」

だとか言っているし、好きな人に振られたくらいで

「私ってどうして生きているんだろう」

とか。

ふざけんな。簡単に死にたいを使って、心配されたいの？死なないで、って言ってほしいの？

確かに本当に辛いから死にたいを言ってる人はいるんだと思う。

でも、大半の人はそんな人たちじゃない。

簡単に死にたいを使って、

「病み期入った」

とか言って、自分勝手な行動。

反抗期だからなのか分かんないけど、

「親が自分のことを分かってくれない」

とか、

「親がライブに行かせてくれない。死にたい」

とか本当にくだらないし腹が立つ。

ふざけんな。

ふざけんな。

ふざけんな。

ふざけんな。

ふざけんな。

考えてみて？

好きな人に想いを伝えられない人もいるの。

それは勇気が出ないとかそういうものじゃない。

考えてみて？

親がいない人もいるの。

親に反抗できない人もいるの。

親はいらないとか言ってるけど、私は違う。

本当はずっとずっと寂しかった。

欲しかった、親に会いたかった。

最低な親でもいて欲しいって思ってしまったから。

姉が親代わりになってくれて、

今まで親にどれだけ頼ってたんだろうね、って話してた。

あの人たちも、ストレスとかが溜まってたんだなって。

大変さが分かったから。

それでも娘への暴力や暴言は良くない。

最低な親。

考えてみて？

ライブに行かせてもらえないから死ぬの？

もしかして、自分が正しいだとか普通なら行かせてもらえるとか思ってるのかな。

自分が世界で一番辛い人間だとか思ってるのかな。

ひどいね。

ひどい。

ひどすぎます。

でも、そんなものも尊い。

尊いです。

子供の頃は

「自分」をしっかりと持っていて

間違ってることにきちんと反抗していた

泣きたい時には素直に泣いていた

けれど

今の私は反抗することを恐れ

ただひたすらに相手の表情を見て言葉を話し

泣くことすら出来なくなっている

いつの間にか私は

自分が作り出した「人形」に成り果てていた


君は自分を見失ってはいけないよ

SNSどうのこうのってみんな言ってるけどさ、
そうやって子どもの居場所を無くしてどうするの？

虐待されてていじめられてて苦しんでる子は
どうやって助けを求めたらいいの？

大人が子どもの気持ちを理解しないから
子どもは家出したり反抗するんじゃないの？

今大人になった人だって子どもの時は反抗したはずだよ。
だから反抗したい気持ちは理解することも考えることも
出来るはずだよ。

なのになんで考えようとしないの？
なんで子どもばっかり苦しませるの？

『大人だってつらいんだ、苦しいんだ。』
それはわかってるよ。
でも大人よりも状況を理解して認めようと努力してる
子どもの気持ちも理解してよ、考えてよ。

大人は逃げてるだけだよ。
子どもは必死で今自分が置かれてる状況を
ちゃんと考えて受け入れようと、認めようとしてるのに。

大人は卑怯だよ。

反抗したいほど熱いものもなく
受け入れてしまうほど従順でもなく

死んでしまいたいほど愚かにもなれず
生き永らえたいほど楽しみでもない

私は、悲鳴なんか上げない。

夜になりたい

汚い張り付き笑顔も
馬鹿みたいな形だけの謝罪も

全部包み込んで

楽にしたいんだよ

僕はいじめを
無くしたい訳では無い。
いじめの苦しさをあいつらに
味合わせて
やりたいだけなんだ＿＿。

学校に行くのが
当たり前って

誰が決めたんですか

お前らに何がわかるんだよ

今日初めて親に反抗しちゃった

自傷行為がふとした瞬間にばれて
わたしが産んだからだなのに何傷付けてんの？
って言われたから、つい

今までは、
あいつらの前で泣くのも
あいつらに反抗することも
してこなかったのに

わかったようなこと言ってきて
しかも産んでやったみたいな言い方してきて

今までだれがわたしの体を傷つけてきたの？
お前らだろ？
お前らが傷つけるのはいいのに
自分で自分の体を傷つけて何が悪い？

もう無理

もうあいつらの言うこと
ばっかり聞いてたくない

もう消えたい

もう死にたい


















だれかわたしをどこかに連れ去って

いつまでも可愛い娘だと思うなよ
もううんざりなんだよ
うるせぇって言う割には
物にあたって 投げて
大声あげてるお前の方が
よっぽどうるさいと思うけど？
しかも弟の時に比べて
めっちゃ怒るやん‪w
私はお前の駒でもないし
召使いでもないんだよ
いつも家事やらないくせに
ちょっとやっただけでいい気になってさ
お前に「手伝え」なんて
言われたくねぇんだよ

「生きなさい」

この言葉を大切にしたところで一体何が出るんだろう
どうせなら
「死になさい」
の方が、少しばかりの反抗はできたのかな＿＿＿＿

僕にだって命がある
僕にだって感情がある

僕はあんたら親の言うことを聞く
機械じゃねぇんだよ

親の敷いたレールの上を歩くんじゃなくて

自分で敷いたレールの上を歩きたい。

自分の人生は

自分で創る

ある思いを親に伝えることで
家族の絆が揺れ動く
たとえ家族でも耐えきれない
出来事がある。
この思い皆なら伝えますか？