#好きだった人

君と別れた今になって

素敵な人だったと後悔

好きだった人の癖

いつの間にか私も取り入れてて

傍から見れば、私の癖

こんなにも影響力のある出会い

本気で恋してたんだなぁってたまに思う

ねえ、幻影でもいいから

君の隣にいたいと願うの

何年も想い続けたのに
最後は憧れに昇華しちゃうの
いつもそう
失恋確定でも未確定でも
いつの間にか、違う意味の好きの方が強くなる
好きだった人達は今では憧れで目標

悲しみはいつも
シャワーといっしょに流してる
流した涙の跡を残さず
泣いたことも忘れるように

もう一度がないのなら
花の香りも残さず
全て持ち去って
忘れさせてほしい

どうせなら嘲笑ってください、

君を好きでいたことを

馬鹿だろ、滑稽だな、って。

そうしたら君を憎めるから

きっと諦められるから、

あんな恋初めてだったの

大好きがわかったの

貰ったもの全部全部宝物

大切にしたい

泣きそうなくらい

もう一度話せたら星に願い

せめて目を合わせて欲しかった

少しだけでもいいから話したかった

また私の前で笑って欲しかった

桜の舞うこの季節に

いつも新たな期待を膨らませてしまう

これまでの別れを忘れたかのように

君からの優しい言葉を引きずって
ここで止まれと立ち止まり
青信号になったなら
もう引きずらずに前に進もう

好きなタイプ聞かれた時
どうしても貴方のことが
頭に浮かんでしまうんです

思ってた回答と違う

振られた理由

太ってきもいって思ったとか
好きってちゃんと言葉にしなかったとか
1年以上付き合ってなにもしてないとか
まず2人きりであんま話したことないとか
学校でも話さないとか
本当に付き合ってるのか
わからなかった時期もあったし
他に好きな人が出来たとか
告白されてその子と付き合ったとか
そういう理由で振られたんだと思ってた

えなにどゆこと
私がなにかしちゃって
引いたって事でしょ？
私何したの
自覚ない
無意識にあの人のこと
傷つけてたのかな
ずっと


話したいけど
あんなに避けられてたのに
軽々しくおはようとか
話しかけるには
相当な勇気がいるし
無視される可能性の方が高い気がする
なんで話したいとか
友達に戻りたいとか思っちゃうんだろ

結局私はあの頃から
1ミリも変われてない
なんかあの人と一緒にいると
新しいことばっかり
そして本当の自分に気付かされる
嘘つけないから

唯一逃げる方法だった
いい子を演じるのが
あの人には通用しなかったから

今度から貴方との

遠い約束なんて

私はしたくない

そんなの散ってなくなるから

まだまだ沢山話したかったし

もしあと1年一緒にいられたなら

もっと早く気持ちに気づいてくれてたなら

なんて無理か