#嫌い

幸せに終わりが来る時

いつも静寂と涙の味がする

好意的な言葉は信じれないのに

傷つく言葉は信じてしまう

嗚呼今日が終わってしまう

きっと明日もすぐ終わるの

明日が怖くて不安でも

時間は私を引っ張るの

おはよう哀しい朝さん

君の不幸を嘆いてみたりして

異端な自分を隠してる

貴方のことを見る度に切なくなる

「私のこと、どう思ってる？」

好きと嫌いの2択、

貴方の答えが予想できなくて。

嫌いな人の幸せを

願えるほど善良ではないし

不幸になってしまえと

恨むほど縛られたくもない

上を見続けるのが辛いなら


足元見て歩こう


これなら段差に躓いても


転げ墜ちる心配もないがないから

誰かの幸せを口では祝っても、
本心では喜べない自分がいる。
あの人と違って
将来にいろんな不安があって、
人の事を祝ってると今の自分に失望するんだよ。

だって私はなんにも持ってないから。

自分が幸せにならないと
人の幸せなんて祝えない。
私って嫌な人間だ。

自分が死にたいと思う理由は、他の人からしたら、しょうもなく小さなことだと思うけど、自分にとっては、辛くて、苦しくて、死にたくて、どうしようもない。大丈夫とか、行ってくれる人もいるけど、何も分かってないくせに、偉そうなこと言うなとか思ってしまう自分がとてつもなく嫌い。大嫌い。こんなこと書いてもどうにもならないってことはもちろん分かってる。でも、吐き出せる所がここしかないだから、ここに書くしかない。しょうがない、
我慢した結果がこれなのだから。

会った時。一緒に過ごせてる時。

私を (私がまるで好きな人かのように)
大切にしてくれるあなたが好き。

(※好きな人じゃないとしないようなことをされます)



何でかはわからないけれど💦

「ずっと一緒に居たい」

楽しそうなことを見つけたら『あなたにも見せたいな』
『あなたも連れて行きたいな』って過ぎる

隣に居られる時間が、幸せだと感じる

私にそうさせるあなたが好き。











でも、私に

(今はこうだけれど、本当は同じ気持ちなんじゃ…)

って思わせるあなたは、嫌い。。


ー 例 ー

・会えた時は↑なのに、LINEとなると返信が遅い。

・私以外の子たちと出かけてる･過ごしてる時の方が、頻度多い。
(これは仕方ないけれど、…悲しい)














あ…

＼私にこうやってつらい思いさせてるのに、／

＼私を離そうとはしてくれないあなたが嫌い／

＼＼(でも離さないで)って思わせるあなたも嫌い／／

泣笑

綺麗に華咲けるのはほんの一部

ほとんどが下に蹴落とされる

太陽の光も十分に浴びれない

いつから
自分はこんなにも
弱くなってしまったのだろう

あの時は
1人で居ても
平気だったのに

みんな嫌いだった
居なくなって欲しい
そう思うほど
自分自身も
周りの人達も
全員嫌いだった

甘えることも
弱音を吐くことも
しなかったのに

いつからこんなに
泣くようになったのだろう

強くなりたいと
思えば思うほど
弱くなっていく

そんな自分が嫌いだ

「一旦離れる」って決めたくせに

気づいたら歌聴いてたり

キーホルダーつけてたり

何してんだろ私