#孤独感

休めるなら休みたい。

無理しないで済むなら無理したくない。

でもできないんだよね。

自分が大丈夫ではないことに目を背けたくて
自分を自分で脅してまで
"まだ大丈夫"だと言い聞かせて
無責任に"助けて"なんて言えなくて
"大丈夫"の範囲を無理矢理広げて
無意識限界突破＿？

あれまだ独りで頑張れちゃうのかな、
そっか、限界なんてある意味ないのか、笑

(ｰдｰ)。いとこのお兄ちゃんから全然LINE来ない…。

いとこのお兄ちゃんに『病んでたり、母の相談ばかりして重い話しになるから迷惑かけるかも』って直接言ったことがあってそしたら『○○ちゃんは妹みたいな存在だから迷惑とか考えなくていいよ。いっぱいLINE送っていいよ。忙しくて見えないことはあるかもだけど出来るだけ見て返信する』って言ってくれてたけど…。もうすぐ５ヶ月も見てくれてない。

勇気だして相談したけど意味なかった。

やっぱり迷惑だったかな…。嫌われたかな…。母との関係書かない方が良かったのかな。連絡しない方が良かったかも。これからはいとこのお兄ちゃんの誕生日,お正月にしかLINEしないことにしようかな。

特に父方の親戚は男女関係なく私のこと無関心すぎる…。

実の父親でさえ母の相談しても、他人事で既読スルー,私が悪いと決めつける,電話しても無視が未成年の頃から当たり前だった…。

ある程度お金はあげてるんだから後はなんとか過ごしてって感じなんだろうな。そんな感じに伝わってくる。

正直、特に男性は↑こんな対応しかしないんだろうかと思ってしまう。ただ、第三者の男性,女性は優しすぎて逆に私の父方の親戚がおかしいんだろうか。

身近に私の味方はいないのかも…。

今まで真剣に母との関係を理解して向き合ってくれた人は高１の時の担任と主治医だけだった。

今は正直、孤独しか思えない

刺激ばかり溢れゆくネットの世界

慣れたつもりなのに募らす孤独感

他者と繋がりたくて他者が怖くて

"休んで欲しい"なんて。

私が独りで堕ちたあとの責任は
とれないでしょ？

結局私は独りなの。

手の抜き方が私にはわからない。

気づかぬうちに作られた心の壁。

愛をもらっても埋まらない心の穴。

満たされない承認欲求。

"大丈夫"の範囲を広げる努力。

今日も笑顔浮かべて、はい、ニッコリ。

つらい
苦しい

この辛さから誰かたすけて。
、、そんなことできる訳ないのに。

過去一辛い病み期なのか、ほんとに心が限界ギリギリなのか、、
どっちでもいいけど、辛すぎる。

寂しい｡




こんな感情､感じたことがなかった｡
ひとり暮らしを始めて７年か８年か
すっかり慣れているはずの
ひとり暮らしの自宅に､
ひとりきりでいるのが､
なぜか､寂しい｡




おかしいなぁ？
どうしたあたし？？




実家にいたときは
文字どおり『ほかの人間がいる』場所に
住んでいたわけだが｡
あまりにも折り合いが悪すぎて
まったく落ち着かなかったね､
孤独とか寂しさとか考えたことは無くて
いつもすさまじい怒りを抱えていて
敵意と闘争心に生きていた




いわゆる『自立』を果たす直前､
実家暮らしと一人暮らしの中間くらいの
家出のようなホームレス??のような
かなり中途半端な境遇にいたんだけど
そのときのわたしは
怒りと闘争心に生きていて
(いま思い返すかぎりは､たぶん)
孤独感なんて無かったし
恐怖感も無かったね




なのに
いまや外で大きな物音がすると
もう怖い💦
家の戸締り再確認💦💦




いったいどうしたんだろう？？




激しい怒りが麻痺させていた
『人間らしさ』が
あたしにも戻ってきたのかな？？
凍りついていたあたしの感情にも
いまやすっかり血が通っていて｡
そしたらひとり暮らしは寂しいし､怖いんだ




あぁ､夜更かしなんてするもんじゃないね！
早く寝よぉっと💖




そうして
眠りの世界に戻りさえすれば
愛する人との夢での逢瀬もかなって
孤独感などすっかり消えるのだった

問,何か消せるとしたら、
　 何を消したいですか。

答,私の存在を消したいです。

問,もし消えることができたとして、
　 皆から忘れられるのは哀しくないのです
　 か。

答,大切な人に忘れられるのは哀しいです。
　 だから、皆の記憶から私を消してから
　 私が消えるのではなく、
　 私が消えてからみんなの記憶を消すことが
　 できれば、それが本願かもしれません。

文化祭
楽しいよりも
疲れ勝つ

帰り道、
独りで空を見上げては"消えたい"と願う日々。

あんな時期もあったなと思うが
今も心のどこかでそう願い、死を恐れる私。

なんかもうどうでもいいや、って思っちゃう。

親友からの心配のメッセージもいつもなら嘘でも大丈夫ってなる早で返信するのに。無理してでもなるべく早く返信するのに。

今は違う。返信してもしなくても長時間経ってるんだからもういいや、ってなってる。

いつもは罪悪感が強すぎて無理して返信してるのに、今は、結局他者なんだから影響しないでしょ、って心のどこかで思ってる。

最低だな。こんなことしてたらいつ離れられてもおかしくないよね、、笑



辛いんだ。
苦しいの。
自分でもどうしたらいいかわかんない。
でも誰もどうしようもできないじゃん。
言っても言わなくても、私が苦しいってどんなけ言っても、私じゃないんだから、あくまで他者なんだから関係を断つときはすんなり無くせちゃうんだから。そうされるのがすごく怖い。

だったら最初っから1人で抱えた方がマシでしょ。
辛くて苦しいことなんて知ってる。
でもそれ以上に頼って、依存することが怖いんだから。

いつからだろう。
毎日辛いとか思うようになったのは。
もう最近の私はどうかしちゃってる、、笑

いつから一人だと孤独感を抱いてしまうようになったんだろう。

これまでNOTEを書いてきて

ポジティブな気持ちで

書く事がほとんどなんだけど

こんな私にも孤独を感じ

虚無感に陥る時がある。

それでも、そんな自分事前へ

またプラスの力になれる自分でありたいと

そんなふうに思っては

自分で作ってしまう壁を

乗り越えているんだよ

MiCo.