#容姿

入浴のために
ちょっと遠出した
だいぶ前､コロナ禍よりも前に
夜勤明けの午前３時に行った場所




いわゆる銭湯/スーパー銭湯じゃなくて
そこそこお高いホテルの大浴場で
外来入浴なんだけど




そこはね､
浴槽の向こう側の壁が一面鏡張りになっていて
こんな悪趣味なホテル建てるなんて
どうかしてると当時は思ったものだが




今日はわざわざ好き好んで
その場所そのホテルまで行ってしまった




そうです
入浴中の
自分の姿を鏡に映すために！


































ほんとうに信じられないことだが
いまでは自分の身体を鏡に映すのはキライじゃない
むかしは街なかで偶然鏡に映ってしまうだけでも
激しく嫌悪したものなのに




いや､正直に言うと
家の鏡を見ていても
自分で自分に見とれるくらいに
可愛くなった




それだけではなく
こんなふうに
全身像を 全˙裸˙にして映し出しても
同じように
自分自身に見とれてしまう





ほかのジャンルとちがって
容姿ってのは水モノだからね
どうやったら美しくなれるのかなんて
皆目わからないし
あたしが上手くいったのも
ただの偶然かもしれないけど




昨年の今ごろ
『身綺麗になりたい』と
切実に願って
誓いを立てて




具体的に何をしたらいいのか
よくわからなかったけど
とりあえず容姿を改善するための
プログラムみたいなものを
手探りで始めた




あれから１年
大きな鏡張りのお風呂に
わざわざ出かけていって
自分の容姿に見とれているなんて
いくらなんでも
これは奇跡というものでしょう




まさか､こんなにも成果が出るなんて
思ってもみなかったよ？？！？
どんなプログラムよりも
恋愛感情のほうが強力だった
生涯二度と会えないのかと思ったときも
あきらめなくてよかったね💕💕💕



どんな仕事についていようと
どんな人生観を持っていようと
あたしだって女子の端くれですから｡
自分の身体が綺麗だと思えるのが
いちばんいいよね✨✨✨



あなたをとても愛しています💖
自分の顔にも身体にも
すっかり自信が出てきたけど
貴女以外には誰にも見せない所存です💖

ほんとうに色々あったけど
生き延びて来られてよかったね､
自˙殺˙し な く て よかったね｡



鏡に映った自分に
しみじみ語りかける｡
綺麗になったよ｡
あたし､綺麗になった｡

急遽､有資格者限定の仕事が入ってきて
昨日までの１２時間拘束現場から解放された



有資格者限定って言ったって
それはケーサツが勝手に決めただけで



実際には木造の古民家を
大の男たちがぶっ壊してる解体現場の前に
ただ立っているだけ！！



壊してる古民家が幹線道路に面してるから､
ケーサツ的には有資格者限定現場
だけど､実際の仕事は現場前に立っているだけ💖💖



あたし､オカルト＆スピリチュアルの
手練れですから✨✨✨
オカルティスト/スピリチュアリストなら
瞑想は基本であり必修科目ですよー💥💥💥



え？何の話をしてるかって？？
『何もしないで､ただそこにいる』のは
大の得意で､まったく疲労も退屈もしない､
ということです



ほんとうに『なにもしなくていい』なら
８時間勤務は､あっという間に終わります
ただ呼吸してるだけだよ､しあわせ💖💖💖



♡♡



♡♡



それにね､､､､
こっから先はビミョーに恥ずかしい話ですけど､
せっかくの機会なので
語ります💖



男所帯の解体現場に､
私服姿で出向いて行って
おもむろに制服に着替えて
『おはようございます✨✨✨』
って､やるでしょ？



すると､
『女が来た！！』
って男たちがどよめくんです｡
これが地味に楽しい｡



女しかいない世界では
あたしは中の下か中の中くらい
(※容姿の格付けね)
それにそもそも､
女同士の複雑奇怪な人間関係に
あたしはガサツすぎてついていけない｡



でも
はじめから男しかいない世界にいるとね､
あたしくらいでも
『ムチャクチャ可愛い子が来た‼️』
みたいな扱いになって
ちやほやされるんですよ！？



アホらしい話だけど､これが
あたしなりの『仕事のやりがい』なのかも
いや､アホらしいというか
こんなこと書いてるのは浅ましいけどね｡



でも､ほんの数年前までは
あたしでも『可愛い』って言われる日が来るなんて
想像したことさえなかったから｡



だから､
こんな体験ができることが嬉しくて仕方がない｡



我ながら浅ましいとは思うけど｡
ちやほやされるうちが華だから､
しっかり味わっておきたいです💖



それにしたって､
工事現場に化粧して行くわけにはいかないし
(※咎められるわけではないがシロウトっぽさ全開になってしまって良くない｡女なんかに務まる仕事じゃねーんだよ､的な差別を受ける場合も)
毎日野外に立っていれば肌荒れもするし
手足もむくむ



それでも
『可愛い』って言われるレベルを保てるのは
それはそれで立派なことだと
自分を褒めておくことにしますね💕💕💕

生まれてきたことを悔いていて
生きてきたことを誇れなくても



たったひとつ
自分の容姿を大きく改善できたことだけは
わたしはわたしを称えようと思う



だって
この顔つき､この表情は
愛する貴女のものだから



正中線がかなりはっきり出ていて
つまり左右対称にかなり近いので
好みに左右されずに綺麗な顔つき



正中線､左右対称は
生き方が整ってるという意味でもあるから
止むことのない自殺願望をよそに
あたしのこの生き方は間違ってはいない



愛する貴女を愛していることだけが
あたしの生きる意味なのです
どぅか生涯おそばにいさせてください

大嫌いな自分も

貴女に褒められたら

好きになれる気がした

容姿は簡単に変えられないのに
何故こんなにも重視される世界
なんだろう

簡単に整形すればいいじゃんなんて
言わないでほしい

過去の自分が嫌いだった
あまりに醜いから。

でもそれ以上に
醜さに気づいて
改善しようとせず
自滅している自分が一番
何よりも、嫌いだった。

運命すらを信じる未来予知

あの気持ちがまた煮え滾る

きっと私なら達成出来るよ

だってこれが"最期"だから

世界はまだまだ
生きづらくて

生きるのが大変な世界で
大勢が死を願う

自分の

容姿が、

性格が、

喋り方が、

頭の出来が、

大嫌いだ。

それも、貴方が認めてくれたなら

好きになれるだなんて

単純だなぁ、私って。

　
天才　美人　イケメン　権力者
そんな者になるよりも
僕は変人になりたい
変人は無限大の可能性と面白さ
を持っているんだ

容姿が整ってる人って本当に羨ましい

その人にはなにをしても勝てない。

自分の容姿や体重を人と比べて勝手に落ち込んでる自分がとっても嫌いです。、

でもやめられない。ずっと太ってたから痩せなきゃと思って目標体重まで落としたのに人と比べて後何キロ落とさなきゃ､､､とか思っちゃう。

他人が太っていても見にくくても「え、綺麗じゃん、？」と思うのに自分にはマイナスな思考でしか価値を見いだせない。

顔は整ってないし
気の利いた言葉だって
言えないし
気の利いた事なんて
できないし
何か特別なこと
あるわけじゃないし

なのに

この人が好きって
その人だけしか見なくて
その子以外は興味なくて
わがままかよ

その子に何かして
あげれたわけでもないし
その子の気持ちだって
考えれなかったし
その子に好きな人がいる
って言われても
素直に応援することも
自分の想いを伝えることも
できなかった

自分は何がしたいんだ

みんな可愛くって自分が嫌になる

垢抜け方分からなくって毎日悩んでる

左右非対称で気持ち悪くって、もうやだ