#強がり

"猫かぶってる"なんて失礼ね

自分を使い分けているだけよ

ねえ君は好きな人はいますか

少しでも私は君の視界には入れないですか

君の世界に思い出に

入りたいと思ってしまうことは我儘ですか

もっともっとたくさん話して

君との想い出を作りたいと

そう思ってしまうことは

君にとっては迷惑なことなのでしょうか

数年前の話だけど
大切な子が昔言ってた

自分なんて居ても変わらない
自分なんて居ても無駄と

僕は其れは聞く度にその子の
本心って何処なんだろうって考えた
無理して笑う必要なんて何処にもない

でもそんな風に発したあの子は
今は大人になりちゃんと生きようとしてた

僕とこの世界で出逢ってくれて有難う

ある日を境に
自分らしく生きたいと思った
誰に何を言われようと
私は私の好きな服を着て
好きな髪型をして
自分が好きになった人を
誇りに思いたいと思った
強がりだって事は自分が1番分かってる
だけど、いつ終わるか分からない
一度きりの私の人生
自分らしく生きたい

"なんとかなる"

じゃなくて

"なんとかする"

まだ怖い。

こんなにも尽くして愛してくれている
と分かっているのに。

トラウマはないのに、
私の過去による"居なくなるかもしれない"
という不安や恐怖が顔を出す。

"もし居なくなったら"
私はとてつもなく病むと思う。
だってもう返信が数時間こないのも
心配という名の不安で気が気じゃない。

もし別れたり居なくなったら、
という時のことが頭によぎって、
そうなってもなるべく自分が崩れないように、
やっていけるように、と
"自立してる"なんて強がったりしてしまう。

そんな訳ないのに_

本当はもっと好きを伝えたいし、
わがままも程よく言えるようになりたいし、
もっと頼りたい。

いつの日か後悔する日がこないように、
もっと尽くしたい。

"程よく"なんてわからないから、
見えない所で依存して、
何でもかんでも強がって
一人でどうにかしようとしちゃうの。

一息ついた暁には
私が崩れてしまうだろうに。

どれだけみんなに言われても

好きだったということも

恋をしてた期間も

行動した時に出した勇気も

すべて無駄じゃなかったし

幸せな思い出となっているから

自信もっていきて

過去だからこそ綺麗に見えて

いざもう一度取り戻そうとするときっと

憧れてたのが嘘みたいに

過去も現在も

汚く見えてしまうのでしょう

誰かに

相談したり

伝えるのも

最近は疲れてきた。

一人で抱えた方が

誰にも迷惑かけずに

いられるなら

そうしようかな

ふとこれまでの想い出を振り返ると

どの瞬間を切り取っても

君がいる想い出ばっかだね

これからも想い出作っていけたらなんて

身勝手ながら思ってたよ

もう叶わないのかもしれないけれど。

卒業まであと残り1年、

少しでも君の想い出に世界に

入れたらいいな

好きを伝えずに中途半端に終わらせたから

“やっぱ好きだな”なんて思っちゃって

心の中で自分自身を笑ったの

好きだよなんて伝えようにも

伝えられない今更すぎる言葉は

似合わないの分かってるのにな

あの時の私の強がりに

きっと昔の君なら気づいてくれた

君が苦しいとき

伝えたいと思える相手が

私じゃなくても

陰で支えられる

そんな人になりたい