#怖かった

君との未来を想像したら

まだ生きなきゃって思えたんだ

髪切ったら
少しは気持ちも変わるかな

って思って午後から美容室行ってきた

高校生の頃から同じ美容師さんなのに
怖くなって苦しくなって発作おきた
お昼の薬のんで1時間くらいだったから
薬効いてる時間のはずなのに…


ロングだった髪をバッサリショートに

美容師さんにも家族にも｢可愛い｣って
言ってもらえて嬉しい

１度壊れ、持ち直した人間は
己の脆さと経験による強さの間で
揺さぶられながら生きていく

―私の過去―
私は小さい頃両親に
虐待を受けていました。
殴られたり蹴られたりした衝撃で、
所々記憶が飛んでいて小さい頃の
記憶はあまりありません。
その虐待のせいで人が怖くなりました。
敬語で喋らないと怒られるかも
しれないと怖くなりました。
辛かったです。怖かったです。
でも、
怒った後は泣きながら謝るんです。
だから、信じてしまうんです。
きっと次こそはと。
そんな両親でも私はだいすきです。
私のたった一人の大切な両親ですから。


これが私の敬語を使う理由です

人を簡単に信じるのは良くないね。
今回のことでよく分かった。

見返したけど、
やっぱり怖かった。

相手に流されなくてよかった。

ちゃんと断れてよかった。

よく頑張ったね、自分。

誰かに認められるために

自分を殺してきた

しちゃいけないと言われた

したいと思うことを封じた

その結果あなたは飽きて捨てた

今日怖かった😱
夜練に行く時、技術室の前を通るんだけど電気が着いてたんだよ！
電気がついてて、
(誰かいんのかな？)
誰もいなくて、めっちゃ怖かった
その後、技術室の奥側の窓に
黒い影が…
マジ怖かった( ߹꒳​߹ )
なんか瑠樺そっくりなんよ！
先生が職員室から出てきたら、
壁に隠れるみたいに隠れるのw
あれ、瑠樺なんじゃないかな…
それでめっちゃ怖かったのかな•́ω•̀)?

期待されるのが
怖かったんだ。

努力とか、
想いとか、
積み重ねだとか。

そういうの全部面倒臭いんだ。

期待とか、
才能とか。

そういうの全部
苦しいんだ。

今日友達に誘われ、稲川淳二の怪談ナイトを聞きに行ってきた
話の世界に吸い込まれて、怯えながら、聞いてた
怪談ナイト終わったあとは、
心霊写真の話になって、画像見ながら、話聞く､
怖すぎだよ、カーブミラー見れなくなったじゃん…

あまりにも怖すぎて、彼女が横にいることを考えて
自分の手を握ってた事は彼女には内緒にしよう！w

寂しくさしてごめんね、、

私の歩いてきた軌跡_______。

生まれた時からこの世界が怖かった

怖くて怖くて怯えて泣いていた

敏感すぎて幼少期から殆どの事が分かってしまう辛さ

いくつになっても逃れられない性質

性格は変えられても性質は生まれ持ったもので難しく

それでも生きやすくなる為の努力ならしてきた

ぐちゃぐちゃだった、、めちゃくちゃだった

人はそんなに残酷じゃないと信じたかった

ところが自分が死にかけても
手を差し伸べでくれる人は少なく

いつしか自分が変われば良いと気づき
自己改革を続けられるようになった

心を磨こうと思った

それでも間違った事はある

きっと知らぬ間に人を
傷つけてしまった事だってあるだろう

その度に成長しようと思った

傷ついた、、傷つけた、、虚無感、自己嫌悪

自己肯定感は下がり何度も這い上がっては落ち

それを繰り返してきた今だから言える事がある

それでも私は私で在りたい

生まれ変われるのならまた私に生まれ変わりたい

そう言えるほど幸せが何か分かったから

そう言えるほど愛が何か分かったから

残酷な世界なら自分でその世界を変えればいい

人を変える事はできない

ただ、自分が変わった時に人が変わる事はある

これからもっともっと自分を好きになれるように

もっともっと幸せになっていいんだよって

自分に言い聞かせながら

また歩いて行こうと思う

そんな私の足跡を辿ってもらえたら

今、辛い思いをしている人達の何かになれるかもしれない

そんな希望を胸に抱きながら_______。

MiCo.

あの時私は少し早い反抗期で

今自分で思い返しても生意気な
クソガキだったなって思うの

でも、
怒るんなら言葉だけにしてほしかった
暴力はやめて欲しかった

今でも
お父さんがため息をつく時、
怒った時に思い出す

また、叩かれるじゃないかって…
心臓がヒュッってなって
手が震えるの

きっと小さめな
トラウマになったんだと思う

昭和ではもっと酷い暴力が
当たり前の様にあったのかもしれない

でも、

私はゆとり世代だから
暴力になんて慣れてなかった

だから、トラウマになった

逃げ場がない車の中とかでは
強気な態度をとってる

けど、
震える手を押さえるのに
必死な事を貴方は知らないでしょうね

弱いものほどよく吠える

私はこの言葉通りな事を
してるんだろうねw

私が小学生の時
一言ほしかった

｢ほのにも悪いとこはあったよ
でも、叩いて゛ごめんね゛｣
って｢痛かったよね｣言って欲しかった

きっと言ってくれてたら
トラウマなんて残らなかったと思う

だけど、貴方は100％自分が
悪くても謝らない

この約15年間生きてきて
貴方が謝ってる所を

私は
見たことがない

今では、
叩く事は絶対にないと思う

分かってても
トラウマは簡単には消えなかった

怖かった
苦しかった

トラウマになったのは
もう1つ理由があると思った

ある時貴方は
私の頭にげんこつした
たんこぶができた

貴方の機嫌がいい時に言ったの
｢げんこつされたとこ
たんこぶ出来てんけど…w｣
って

私はその時も゛ごめんね゛って言葉を
求めたんだと思う

けれど、
貴方からかえってきた言葉は
｢当たり前だろ｣だった

さっきまで機嫌が良かったはずなのに

声のトーンが低かったのを
今でも覚えてる

怖かった…

あぁ…そっか…って
思った

これからも私のトラウマは消えないと思う

だけれど
もし、何年後かに孫が出来たとしたら

叩かないでね
その子にだけは
トラウマを植え付けないであげてね

私のはどうにも出来ないから

これだけは約束してほしいな。

今日は、悪夢みて目覚めました…


変な感覚で怖くて。

中々起きたくても起きれないし。

何度寝ても続きを見ちゃって。


本当、最悪（泣）

採決頑張った…

君の隣にいたかった
それが恋人という関係じゃなくても
友達としてでも良かった
ただ君の隣で一緒に笑っていたかった

どうして自分から
手放してしまったんだろう
君のためだって自分に言い聞かせて
私のせいだって思い込ませて

きっと逃げていたんだ
君とちゃんと向き合うのが怖くて
また嫌いだって言われたくなくて
これ以上嫌われたくなくて

今あの時に戻れたら
もっと冷静に君と接しられたのかな
もっと他のやり方があったなら
私は今も君の隣にいられたのかな

久々の緊急地震速報。

やっぱりあの音は嫌だね。



音聴くだけで恐怖が押し寄せる。

無意識にトラウマとして刻まれてるんだ。



ついこの間、

東日本大震災から１１年って言ってたのに。

被害が最小限で済みますように…