#死にたい。

死にたい。

って言ったら

いいって言ってくれる？

だって私の事

嫌いなんでしょ？

リスカダメって自分が1番わかってる。
でもやめられない。
そーじゃないと生きてちゃダメな気がして。

ねぇ、どうして、どうしてよ。
どうして裏切るの？。
違う。
私は裏切られてるって
分かってたけど
キミと付き合ってたんだ。
自分が傷つくって分かってたけど
キミと付き合ってたんだ。
キミが好きだったから。
大好きだったから。
愛してたから。
なんなんだよ。
ねぇ。
キミは私がキミの嘘を知ったら
私が傷つくってことを
考えなかったの？。
なんなのよ。ホント。
ごめん。
出来ればキミを
責め立てたくなかった。
キミが傷つくって
分かってるから。
ずっと我慢してきた。
それでも
キミにはうちらの痛みを
知って欲しいから
言うしかないよな。
そんな勇気
私にはないくせに。
こんなところでしか
言えないくせに。
ごめん。ホントに。
どうしたらいいか分からない。
辛い。
キミはきっとうちらの痛みを
知ってるんでしょ？。
じゃあ、
どうしてそんなことしてるの？。
もっと、ちゃんと考えてよ。
ごめん。
私が言ったってうざいだけだよな。
何も知らないくせにって。
最初から分かってた。
この関係は長くは続かないって。
分かってたけど
ここまで続けてしまった。
最後は自分が傷つくって
分かってたのに。
自分が悪いんだ。
あの時の私はどうかしていた。
どうしてあんなこと言ったのか
分からない。
普段の私ならあんなことは絶対に
言わない。
でも、
キミになら心を開いてもいいかな
とか思っちゃったんだ。
なんなんだろうな、この気持ち。
私に恋愛を教えてくれてありがとう。
でも、
もうキミは私には必要ないから。
消えて。
ねぇ、
キミは
私のこともう好きじゃないんでしょ？。
もしかしたら、
最初から私のことなんて
好きじゃなかったのかもな。
あっちの方が好きだったもんな。
だから、
急にLINE素っ気なくなったりしてさ。
もう、どうでもいいよ。
あの時。
キミがいなかったら
私は死んでいた。
ただ孤独を感じて
死んでただろうな。
でも今は
キミのせいで
死にたいよ。

死にたいって言葉で必死に助けを求めてる。

でも…

誰にも響かないし、誰にも届かない。

遠くへ飛んでいきたい。

死ぬ事は大して怖くない。
ただ死んだ後に1人になるんじゃないかって不安で、
忘れられるんじゃないかって思ってしまうだけ。

わたしがいるいみってなんだろう。

やっとなんとなくでも夢が見えて
そうなるための目標を見つけて頑張ってるのに
何も上手くいかない

ただそれだけ
誰にでもそんなことはある
でも
死にたい消えたい逃げたいやめたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
また、戻っちゃうなって
それだけで涙が溢れて
でも泣けなくて
ただ死にたいとしか思わない

生きる事ってそんなに大切なことなの？

ぼーっとする時間が増えて
気づいたらため息ばかりで
辛いことも苦しいことも無いはずなのに
何故か泣きたい消えたい
気づいたらそんな言葉ばかり浮かんで
自傷行為をやめても
学校を休まず行っても
テストを頑張っても
死にたい気持ちは変わらないのかな

今日
朝から学校に行った。
でも、4時間目は保健室にいた。
どうしても自分を責めてしまった。
3時間目授業中泣いてしまった。
保健室で一人で泣いた。
保健の先生に、最近はどう？
って聞かれたから、自分に疲れました。
と言った。
自分を褒めてあげられない。
僕なんて生きててもどうにもならない。
とも言った。
先生困らせちゃったかな。

死にたいって言ったのは。
誰よりも生きたいと思いたかったから。

いつもそう。
私の大切な日には、
絶対に、親に嫌がらせられるの笑
なんでだろうな…笑
なんて、わかってるよ。
邪魔なのも、消えて欲しいのも
産んだの後悔してるのも笑
大切な日は、必ず1度は、
｢出てけ｣
そんな言葉をかけられる。笑
いつしか、大切な日が、
来て欲しかった日が
来ないで欲しいって、
感じるようになってたな…笑
近くに、記憶から消えられる
スイッチが、あったらいいのにな…。

どうしたら死ねますか

生きることが怖い
未来が怖い

なんで生きてるの。死ねばよかったのに。