#気にしないで

私の好きなタイプって



ゴリラだって事に気づいた…

人の目よりも、自分の

目を大切にしよう。

私の周りには


私を助けてくれる人などいない。


私が相談しても


私の声など誰も聞かない。


私が泣いていても


私の涙を拭いてくれる人はいない。


辛くてもう嫌になった時も


私のSOSに気づいてくれる人はいない。




















''○○は仲良い人いるじゃん''

''○○は何も考えてなさそうでいいね''

''○○なら良かったよ''

皆、次々に言う。




''ねぇ、私の仲良い人誰か教えて？？''

''ねぇ、私は考えてるつもりだよ。''

''ねぇ、私も貴方なら良かった。''




















誰も私の事なんか

大切に思ってないよね。

知ってるよそんなこと

























クラスで

いじられキャラ演じて

バカにされたって

笑っているのは

空気悪くしたくないからだよ

皆が笑っていて欲しいからだよ

わかってよ。

それぐらい、

誰も信じられない

誰にも心が開けない

相手から相手からって

いつも意地を張って

素直になれない

迷惑が掛かるとか

話すの下手だからとか

会話したら

嫌な思いさせるかもしれないから

そう言って

友達とも

家族とも

誰とも向き合わないで

言い訳ばかりして

怖いからって逃げ続ける毎日

くだらない意地を捨てられず

変なプライドも捨てられず

怖いって気持ちも捨てられない

いつまでも逃げ続ける自分が

臆病で弱虫で情けない

そんな自分が大嫌いで

嫌気が差す

でも自分ではどうする事も出来なくて

今日も一人

真っ暗な檻の中に閉じ籠っている

明日が来ないこと
何度も願ってた

もうあの場所には
私の居場所がないと

一度だけと逃げて
心を重くした

上から見る景色
下から見上げる景色

同じ景色でも
心は違う
　　　　　　　かほ

大丈夫だよ
大したことないから
私は気にしないで
そうやっていつの間にか
本当の気持ちが
わからなくなってしまった

気にしないで
全然嫌じゃないから
大丈夫だよ＿。

〝本当はね〟
その言葉が言えない

死にたくても死にたくても

それは絶対許されないから

精一杯生きて華麗に咲かす

あの花の様には成れずとも

ずっと一緒なんて

一生なんて

永遠なんて

そんなの全て幻想だ

もう夢なんて見ない

もう何にも期待しない

もう心を見せたりしない

誰にも心<扉>を開かず

心をシャットアウトする

リスカってさ

したら気持ちよさそーだよね

してみたかったな…

ちょっと聞いてほしい！
修学旅行の話！(またか)
愚痴なんだけど、
起立性調節障害の子と
部屋同じだったから、
「朝大変なんだろうな…」
とか思ってたのよ！
そして朝起きたら、
めっちゃめっちゃ元気で！
はぁ？ってなった😮‍💨
聞いてくれてありがと！
売買👋✨

先に結果を言ってその後に
理由を言ってくれた方が、
瑠樺にとっては
理解しやすいんだけど

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必要とされたかった

愛されたかった

僕が居なきゃダメだって言われたかった

一番になりたかった

でも僕なんかじゃどれも叶いそうにない

誰のことも信じられない奴が

誰のことも愛せてなかった奴が

必要とされるわけがない

愛されるわけがない

僕が居なきゃダメだなんて

思われるわけがない

一番になれるわけがない

だから僕は嫌われていくんだ

…………………………









































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…………………………




















































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もう疲れた

何もかも嫌だ

何もしたくない

何も考えたくない

もう楽にしてくれ

自由にしてくれ

本当に疲れたんだよ

あ、今回少々、病み投稿っぽくなっておりましてですね、ご注意を…









病みるあー病みったー

あーあー






まあ、冗談はさておき。


























いやあねぇ。
実は悪夢を三年前程から見ていましてですね、
いやー、目玉が出てくる夢なんですけども、
中々にグロくて気持ち悪くて、凄い嫌なんですよね〜。

いやー。なんでこんな夢を見るのか…
精神科の方で薬も貰ってはいるものの、一向に効かず、薬を変えての、かれこれ4種類目？位でして。
いや、ちょっときつくなりますよねー。

まいっか

とはならず…
いやはや、何かと私生活に異常が出ていまして…。
お風呂に入るとその風呂の温度が、お湯の質感が、夢で見る目玉と一緒で。
気持ち悪くて。
気持ち悪くて…。

あーいやいや。
別にいいんですがね。
慣れましたし。
いや、でも、精神的に来る訳ですよ…。

あ、この辺を心療内科の元看護師？的な母に聞いた所……なんか何故かなのですが、覚せい剤打たれている方と同じような症状だそうで…。
まあこれもこれで心に来ましてですね。
いや、メンタル豆腐かいと、ガラスより脆いじゃないのと…。

いやー、長く話しすぎましたね。
ここまで見てくれた方々、並々感謝申し上げます。
ありがとうございました。m(_ _)m