#涙が止まらない

君のごめんが聞きたかったんじゃない

好きそれだけをただ聞きたかったんだ

嘘でもいいあの2文字だけを

貴方の代わりに花束を
ぎゅっと抱きしめて

貴方と過ごした日々がどんなに大切だったかと …
貴方への愛を噛みしめながら
貴方への 愛の深さを今思う　
貴方がその手を離していく瞬間…
溢れる涙は
とめどなく流れ

夜明けを信じて

光を求めて

明るい未来を描く為に

一所懸命生きている人が

逆風に吹き飛ばされて

冷たい雨に突き刺され

蹴飛ばされて…

そんな世界が悲しくて...痛い…

辛いよ…

涙が止まらない。
いっそ枯れてしまえ。
心も乾いてる。

もう良い…。
結局は孤独。

彼には私は要らない存在。

もう終わり…かな。

貴方の匂いで
付き合った時のこと
苦しかったこと、幸せだったこと
別れた時のこと
全て思い出して涙が溢れてくるの

イルミネーションに輝く街

1人見上げるクリスマスツリー

綺麗なはずなのに涙で滲んでいる

涙すら流れなくなった
あの日があるから


涙が流れている
今日という日は


生きていると
実感できる


感情も
記憶も


消えたりしない
だから


大切に
振り回されずに


それも自分の一部だと
受け容れて⋯


そこには
善も悪も
正も誤も
存在しないのだから⋯

あーあ、もう何が何だかわかんないよ…
泣いても泣いても涙が出止まんない、相談したくても迷惑かけたくないって思って溜め込んで溜め込んで、結局自分を傷つけてしまう…このまま死ねたらなって思ったことだって何度もある、その度「頑張れ」っていう単語を聞いて、推しの配信、声、歌、推しからのエール、それらを聞いて今まで頑張ったけど…もう無理かもしれない、どうしたら僕を認めてくれるのだろう？どうしたら僕を見てくれるのだろう？見た目だけの優しさより、心からの優しさが欲しいよ…


そっか、僕は家族から愛されたいんだ…でも、誰も愛してくれない、僕は家族じゃないのかな？出来損ないは家族として見られないのかな？悲しいなぁ

ほんとは泣きたくないのに
誰にも見られたくないのに
出てくる涙を止められない

「甘えだ」っていって
分かってくれないんだろうな

誰かに助けてほしい

けど頼りたくない

もうどうすればいいんだろう＿

仕事行きたくない
休みの日は特に行きたくない
家族が家にいる
家族と話したい
1人だけ仕事は嫌だ頑張れない
無理
なんで私だけ仕事なの
無理すぎる
しかも今日天気悪いし
みんなと話してたい家でゴロゴロしたい
1人じゃなくて、みんながいる時にゆっくりしたい

仕事行くのが怖い
みんないい人だけど怖い
残業あったらどうしよう
何時に帰れるかな

お昼休憩で帰ってきたいな
仮病使っちゃダメかな

涙しか出てこない辛い辛い辛い
絶対今日頑張れない
軽く絶望

まだ出勤6日目だよ？
そんな何でもかんでもできないよ
無理無理無理嫌だ嫌だ
ひとりぼっちは嫌だ

新生活全然慣れなくてどうしよ
毎日しんどくて泣いてる

どうしても皆と過ごした日々が

楽しくて

幸せだったから

こんなすぐに

終わりの日が来るなんて

思ってもいなかった



三年間があっという間だった

勉強に部活

休み時間に放課後

修学旅行とか

文化祭だって

三年間の出来事が全て

昨日のことのようで

ほんの一瞬で

過ぎてしまった


寂しいけれど

きっと私の体に今染みている



写真もいっぱい撮ったね

JKブランドなんて言うけれど

そんな大それたものじゃなく

くだらないものばかりだけど


1枚1枚が特別な瞬間で

色んな思いが詰まっているから

私の宝物になった


本当に幸せで

私の人生を

支えてくれた三年間だった


優しさをくれた人

一緒に楽しんでくれた人

愚痴も悩みも分かちあった人

沢山の会話をしてくれた人

励ましてくれた人

応援してくれた人

沢山の笑顔をくれた人


出会えて良かった人ばかり



あともう1年

いや、あともう1ヶ月

1週間でもいい

まだ足りない


この日々をまだ過ごしていたい

大好きな人と。


寂しいよ

楽しかったよ

出会えてよかったよ





卒業する頃には

この寂しさはなくなっているだろうか。

前を向けるようになっているだろうか。

好きだからこそ離れる これがどんなに辛い事か
貴方は知りもしないくせに
気安く名前なんて呼ばないで

今から出勤しんどい。
新社会人3週間目です。

誰か、しんどいなら行かなくていいんだよって
言ってくれないかな

もう秋だね。
私の恋心は何処からか吹いた風が今にも吹き消しそうになっている。