#生きたくない

心の底に溜まった毒を

思いのままに吐き出せたなら

もっと上手く生きられたかな

好意的な言葉は信じれないのに

傷つく言葉は信じてしまう

誰か私に

生きる意味をちょうだい

心脆い自分が嫌い

心の境界線が弱いって

どんないい事があるのかな

この人だと思うと離れられて

また探す日々の繰り返し

もうこんな人生嫌だ

手の感覚がなくなってくると

このまま凍え死にたいって思った

自分で死ぬ勇気がないから雪風に願う

‪”‬私の心も凍らせてください‪”‬

本当に苦しい人は救われなくて

そういうアピールをしてるだけの人は

周りから心配される

嫌だねこんな世の中

白く降り散らかす雪のように

心も白く無機質でありたかった

辛くて、

生きたくなくて、

でも死ぬ勇気は無くて、

消えたくて、

そんな心の内を隠すように笑って動いて。

一人になると、

空っぽで、真っ暗な心が目立つように、

無気力になって、

もう休みたい。

私って本当に生きてるのかな。

生きたい＜死にたい

生きたくない＜死にたくない

なんて矛盾した心式

誰にも見つからない海の底で

永遠の夢を見ていたい

僕を助けて､､､
誰にも届かなくてもいいよ
ならせめて 1人でもいい
ほんの少しだけでいい 今生きるのが
死ねないのが辛い誰かの助けてが
これを見たあなたへ届きますように

親と居ても友達と居てもなんだか違う気がする。

独りは好きなのに独りで居るのが怖い。
　
やっぱり、心では言い聞かせてるけど辛いんだろうね

ずっと、眠りたい……

死にたい死にたい死にたい
もう生きていたくない
みんなに捨てられて生きてる
価値なんかない僕が大嫌い

もうすぐ冬があけて春になって
だんだん暖かくなるんだろう
桜吹雪なんて 僕はもう見たくないさ
青くて澄んだこの空のどこかへ
誰かが綺麗だなと呟くほどの青空に