#発達障害

はじめまして、ゆいです。
よろしくお願いします。
20代です。
ビアン寄りのバイ・セクシャルです。
就労支援B型事業所に通っています
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ASD
軽度知的障害
双極性障害
起立性調節障害
心因性てんかん
適応障害です。

オマケです、自己紹介です。

名前　不健康⁉️(別名義のペンネーム有)
年齢　14歳
性別　女
誕生日　10/18
好きなもの　ネ彼、お絵描き、漫画制作、小説執筆、ネットサーフィン、ゲ制、自創作
持病　ADHD(注意欠如多動性障害)、自閉症、軽度知的障害(iq68)

一言　基本的にネットとかリアルとかの病みポエム、愚痴、障害の闘病記(備忘録？)モドキがすごく多いです💦
それでもよろしければ是非、仲良くしてください☺️🙏
まだチャット開放されてないですが、どうぞお気軽にお声がけ下さい🙇‍♂️

ままへ






















６人家族で次女の私
明るいお姉ちゃんとは違って
私がASDと言われた時、
お母さんはどんな気持ちでしたか？
何も知らなかった私は
毎日生きる事で精一杯で
人に感謝する余裕なんて
全くありませんでした。
脳の発達が遅い私は
人より気がつくことが遅くて
人を傷つけたあとに
自分の愚かさを知る毎日で
生きている理由を
ただ毎日探していました。
他の人より不登校になる時期が早くて
小学３年生で学校に行かなくなった私は
今でも掛け算が出来ないレベルです。
暴力を振るって、
暴言を吐いて、
すぐ物を壊して、
小学６年生の最後に少し行けるようになっても
2ヶ月で４個筆箱を壊して
私の部屋は穴だらけで
友達を傷つけることもあって
悪いことだと分かっていても
あの頃の私には治すことが出来ませんでした。
中学生になって
また不登校になって
毎日が戦争で
小学校に比べて力の強くなった私は
また荒れることも多くなって、
精神科病棟に入院することを勧められた時は
正直辛かったです。
でも入ってみたら
仲間だと思える人ができて
幸せだと思うことも見えてきて、
それと同時に
自分の弱さに気が付きました。
始めて自分が、
どれだけ弱くて
どれだけ人を傷つけてきて
迷惑をかけてきたかを知りました。
飲んでいる薬が、
いくら自分に合う薬でも
越えられない壁があることを
知りました。
普通の人が当たり前に出来ている事が
私にはすごく難しいことで
それがどれだけ辛いことかを
努力してから知りました。
お母さんは
いくら私が酷いことを言っても
私が死にたいと言っても
殴っても、蹴っても
私の手を離したことがなかったね。
私が辛いときは
私よりも辛い顔をして
震えた手で私の暴れる手を握り締めていたね。
外出のときは仕事で疲れていても、
お誕生日会のようなご馳走を
作ってくれるね。
不登校になってから6年が経って
私は今年受験生です。
掛け算もできないし、
小学4年生の漢字も解けないし、
単位もないから
通信制に通うと思うけど
馬鹿なりに頑張るから、
まだまだ何も分かってないけど
友達100人作るために頑張るから
恋人ができたら紹介するから
まま、
いつもありがとう。
世界で一人の私のまま、
世界で一番優しい私のまま、
愛してるよ。
大好きだよ。
言葉で言うのは得意じゃないから
文章にまとめてみたよ。
頑張る私を
見ていてほしいな。

私は小2年の時からてんかん発作持っています。
てんかん発作はいつ起こるか分からない怖さがあります。私は彼氏います。彼氏と仲良しです。

周りと違ってもいい
違うのも個性
違うからいい

そうじゃないんだよ
結局この世の中は
みんなと同じじゃないと
「変なやつ」
「出来損ない」そう言われる
個性のレベルじゃないから
みんな離れてく
どうしてそれが分かってくれないの

たくさん辛いことがあるけれど
平坦な人生より、
ジェットコースターみたいな
人生を笑って楽しめたらいい。

いつか、私の大切な小さな児童達も
大人になってこの世界の穢レをしるのだろうか。
その時何を思うのか。

言葉がでないこ。
それでもみぶりてぶりあばれたりわらったり。
自分の感情を伝えてくれる子。

嫌なことがあったとき
噛み付いちゃう子、大声をあげちゃう子。

障害ゆえに、
親に「産まなきゃよかった」って言われてる子。
学校でいじめられるこ。
それでも毎日楽しそうに此処では笑ってること。

言葉は出るけれど
「いや」が言えない子
つい感情的になってしまう子

口の動きを必死に見て真似てるけど
言葉は出ない子。

みんなが楽しそうにしている
トランポリンが足腰にに悪いからできない子。

低緊張の子。

今までできなかったことができたこと。
言葉がでてきたこと。
噛まなくなった子。
大きな声を出さなくても解決策が見つかった子。
「○○先生」って。私の名を呼んでくれること。
少しずつ成長していって。
大きくなる貴方達の姿を見れないのは残念です。

悲しさと嬉しさで泣きたくなるような毎日です。
家族を諦めた私には子供もできません。
そんな私に沢山の幸せをありがとう。

今でさえ息苦しいと感じる時があるよね。
「なんで？」って思うことあるよね。　　
泣いてばかりのあなたが何に泣いてるか分からないの。
「〜しなきゃ〜！！」ってパニックになる
あなたの気持ちわからないの。
理解されないことの方が多いよ。
私だって知らなかったこと沢山あった。
今まで見向きもしなかった障がいのマーク。
自分が不甲斐ないよ。
私の大好きな人の歌詞。
「障害か障がいかはなんてものじゃ
この世界は変わらないから」
本当にそうよね。
ただ、あなた達の進む道が沢山の幸せで
溢れてることあなた達に関わってる
此処の職員はみんな願ってます。

大好きだ。幸せに生きてね。
その手助けをできるように今私たちは
貴方と関わってるんだからね。

いつか穢れを知っても愛されてること
どうか知っていて。
君のことを忘れても大好きの気持ちは変わらないよ。
貴方達の行く末に幸あれ。
優しい世界が広がってますように。

もし母親がいなくなったら私の味方が一人もいなくなるしどうやって生きていけばいいのかわからない。父親は無能や障害者や心の病気を患ってる人のことが嫌いだから母親に一番長生きしてもらわないと困る…

これから先どうするの？って聞かれても自殺しか思いつかない。私みたいな対人関係が大の苦手で知能が低いガチ障害者がこれから先生きていけるわけがないもん。

可能性(改正)

君の小さな
握った手には
何があるんだろうと
思ってた

そこには君の
可能性がいっぱい
たくさん握ってると
教えられた

今君はまだ小さな
一つの種かも
しれないけど

大きく育つよに
私が時には
太陽となり
時には雨となり
君を育て上げる

未来に羽ばたけ
未来に咲かせよ

君と言う名の大輪を
綺麗に立派に
咲かせられるよに
私は君を見守るから

秘めた可能性を
拓くその日まで

久しぶりに病んだー

娘がね
また、切っちゃったの、、、、

どうすりゃいいんだよって
八方塞がり

どうすれば伝わるんだろう
どうすればやめられるんだろう

発達障害があるから上手くできないんじゃないかなって思ってる

多分、家族全員発達障害、、、、

障害者よりそれを支える人の方がつらいと言っている人がいた。そんなこと言ってほしくなかった。差別偏見の目を向けられるのは障害者本人だし嫌がらせを受けるのも障害者本人。そして差別偏見の目を向けてくる人が多いからバイトすら受からなくて金がないから生活もままならない。障害者本人だって大変だし毎日つらい思いをしてるんだよ…

普通になりたい

私には普通がわからない

去年5月1日午後に精神科で検査したら、小学から高校二年生のとき、指数66だったの。今は70になった
私は言葉の意味を分かりやすく伝えるのが苦手

幼稚園の頃から高校二年生までは、66で、昨日は70でした

診察のとき、不安なことを話したらスッキリしました🔽
裁縫　料理苦手　子どもできた時の話なんですか、説明したり、するのが困難　言葉は、よく使ってるのに、言葉の説明ができないなどを話しました。

昔は療育教室で月一回はいってた(幼稚園の時)
中学校は夏休み冬休みに診察行ってた
高校から療育手帳の更新のみ通院検査しに行ってました