#矛盾を抱える臆病者

🪽（うい）
07生まれ.♀︎

ISFP-T

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呟き程度の独り言は落ち着いたら消します。
通常写真は消す可能性あり。
ただの独り言だったりする。

好き連/好き返し目的の好き連はやめてください

好き返し/なるべくしています。
　　　　 返す時色んな投稿読んでいます。

贈り物/嬉しい

トーク/‪‪△　同性のみ　無言×


詳しくはひとことにて。
定期編集。

優しさは"自己満"にしかすぎないけれど

きっと救われる心だってあるでしょう。

たしかに

相手にかけたコトバには

心がないのかもしれない。

でも

コトバをかけようとしたあなたの心には

自己防衛機能だけではなく

温かみや思いやりだってあるでしょう。





















＿このポエムだってそうでしょう_？笑

わざわざ優しく

気にかけてくれる人が居て

幸せなはずなのに

"大丈夫？"って聞かれると

逃げたくなる。

明日が

未来が

生きるのが

死ぬのが

怖くて

堪らない。

愛なんて知らなければ_

と、矛盾を抱える私は最低かもね。

混ざりあった感情が心を闇色につけこんで

"辛い"でも"苦しい"でも"消えたい"でもない

感情だと思っていたが、

ただ独りが怖くて、

ただ誰かに認めて欲しいだけだと

本当は気づいているから

結果"いきぐるしい"で

適正かも。

定期的にやってくる

人から、世界から、

逃げたくなるとき。

無性に消えたくなるとき。

多分本当は"自分"が

嫌いで

逃げたいんだ。

誰も私に触れないで。

近づかないで。

生きるのが怖い。

_ふと誰かに、何処かに、ぶつけたくなる。

何故こんなにもすぐに病むのだろう。

何が不安で辛くて苦しいのだろう。

何故喜びや幸せを知ってしまったのだろう。

＿何も知らなければさっさと消えられるのに、

なんて。

自身であろう私の綺麗事にも飽き飽き。笑

簡単に"わかる"なんて言わないでよ。

私の辛さがわかるなら逃げさせてよ。

"わかるよ？でもね？"って流さないでよ。

もうアナタの言う"わかる"は信じない。

いや頼ってみようと思った私が馬鹿だった。

休みたくて
楽になりたくて
プレッシャーに押し潰されそうで
苦しかったはずなのに
いざ手放してみたら
さらに苦しくて
そこから私は崩れ始めたんだって
哀しくなった

いつ、どうしていたら、
母が言ってた"産んで後悔ないよ"って言葉を
素直に喜べたのかな。

期待しないって思ってる時点で
少なからず期待している自分。

勝手に期待しすぎちゃだめだけど
適度な期待は良いって言われても、
適度がわからないから
なるべく期待したくない自分。

あなたなら大丈夫かも、と
信じようとする自分。

信頼と期待が似たように思ってしまう自分。

全部"私"だけど、

私だけの色を混ぜたって

闇色にしかならないのよ。