#社会不適合者

24時間もあるんだから

今くらい立ち止まって

深呼吸して大丈夫だよ

過去を抱きしめられるまで

夕日を綺麗だと思えるまで

私の心臓よ拍を刻み続けて

社会不適合者。

最高じゃないか。

こんな世界に適合してやるものか。

社不説法












何かわからぬ焦燥感
どうしようもない焦燥感
いつも通りの劣等感
離れておくれよ劣等感
感情ズタズタ理性も暴走
あぁもうあぁもう
消えちゃいたい！

自立に独立？理解不能
親から離れりゃ正解だろうよ
なのになのになのになのになのに
僕はいつまで檻の中？
familyなんて苦しいよ
アイ・ラブ・ユーも呪いの唱歌

消滅すれば終わりやろうよ
だけどだけど
ソレが出来ないんだ
きっとこれも僕だけじゃない
世界中の1億人くらいは
僕の同志だと思うから
抜け駆け禁止だろうよ
そして何の根拠も無いが
こんな事吐き捨てられるんだ
僕は君等を救う資格が
多少なりともある筈さ
だから僕の社会不適合説法論
ハートとブスムに刻んでけ

僕は愛されていないと説く
愛に苦しめられたくなかったから
僕を苦しめるナニカが愛だと信じたくなかった
愛だけは僕を包み込む優しい何かであって欲しいから
だから僕は
愛されていないんだ

僕は消えたいと説く
死体処理が面倒で川下りも趣味じゃないから
誰かに苦労させて生を全うしたくなかった
人々の記憶から僕が消えて欲しいから
だから僕は
消えたいんだ

僕は親と絶縁したかった
その存在が価値観が僕を否定するだけだから
逝きたい人生を歩ますような誘導を受けたくなかった
僕は僕として生きさせて欲しいから
だから僕は
親と絶縁したいんだ

世界から愛される説法じゃない
寧ろ叩かれて終わる
反逆者として吊るされる社不な裏切り説法

それでも
この説法を叩く人は
現実は甘くないだとか我儘だとか
喚く奴等なのだから言わせてヤろうぜ

そんな奴等に僕等の人生
潰させる権利も義務も成立してないから

僕等も奴等も自分の理想郷で呼吸したいんだ

YEAH

今日も嘘と虚像に塗り固め

神様は輝きをくれないから

何者にもなれないままの僕
ﾐｽﾌｲｯﾄ
社会不適合者と言わないで

ずっと後悔していることがある

わたしには理解できない

どうしても

だけどもし

理解できなくても

寄り添うことができていたなら

わたしは

今も、

社会不適合者でごめん、頑張れなくてごめん。
それでも見捨てないで欲しい、できれば愛してほしい
なんてあまりにも自分勝手だよね ごめん。

アダルトチルドレン
最近よく耳にする言葉。
私は4人兄妹の2番目。
上には兄、下には妹が2人いる。
兄は中学の時にてんかんを発症し
今も病院に通い続けている。
1番下の妹も中学生の時に
起立性調節障害を発症し
最近検査入院を終えた。
もう1人の妹は成績も授業態度も
あまりいい方とは言えずに
父親も母親も私のことなど見向きもしなかった。
私は大体のことは器用にこなし
病気も2歳の熱性けいれん以来ほぼない。
真面目すぎると言われるくらい真面目で
親を困らせたことはない。
それなのに昔から
私にだけ愛情がないのかなと感じる。
私の話は基本聞いてもらえないし
私の言うことは基本採用されない。
そう思うとやはりわたしは
アダルトチルドレンなのかもしれない。
親に愛されないと感じ育ったから。

僕を今すぐ連れ去って、今すぐこの世の表から消し去って…お願い、もう限界なんだ、生きることさえも、存在することも、辛いんだ苦しいんだ、

今はもう居ない友達が、言ってた。
私が社会不適合だから働けないし
死にたいや。って言った。人間関係上手くいかない、
辛いことばかりだから生きててもよく分からないって。
今はもう居ない友達が
働いてても社会不適合なやつなんて腐るほどいる。
嫌なことして働いてるやつ見てるとよくわかる。
人に嫌なことを押し付けたり、悪いことしか出来ない
人間だらけだよ。

仕事が出来なくても家族がいなくても、
ちゃんとご飯作って食べて洗って洗濯して
生きてるから大丈夫だよ。
自分で嫌な時に嫌だとかいいとか言えない人間ほど、
弱いクズ人間なんだって！
人任せにして親に、夫に、妻に、上司に
やな事をなすり付ける！イヤな社会不適合しゃに
ならないだけ俺たちはいいんだよ。

反対するやつ文句言うやつはいくらでもいるけど生きろって。。言われた。

もうさ、生きづらすぎて
社会不適合者すぎて
もはや社会が私に
合わせてくれたらいいのに
って思ってきたよ

言葉足らずで

本当のことを伝えられなくて

誰かが助けを求めていても助けられる自信がなくて
見て見ぬふりをしたり

中学生になって一ヶ月くらいはなかなか慣れなくてずっと緊張してて、
無愛想で無口で目つきも悪いから私がいるとその場の空気が重くて

クラスの人たちは優しかったから、私に話題を振ってくれたり質問してくれたりってたくさん気を回してくれてたけど、私はうまく答えられなくて

小さい声でボソボソって話すだけで

中身はもうちょい明るい人間だよって伝えたいけど
もちろんそんなこと言えるわけなくて

目線を合わせられなくて、下を向きながらニヘニヘ笑って、とても気味が悪かったと思う

新しいお友達を作りたかったけど、結局向こうから話しかけてくれるのを待ってないと何も出来なくって、ただ突っ立ってることしか出来なくって

小学校の時からのお友達はみんな新しいお友達を作れてて、羨ましくて、
でも私がいらなかったみたいな、今までしょうがなく私とお友達でいてくれただけで本当は私じゃダメだったみたいな、
そんな気がしてとっても辛くって

私がお友達を作る努力をしてないんだからできないのは当たり前なのにね
その被害妄想やめろって言ってんのに

やめらんないね

うつと診断されてから
涙もろくなった気がする。
特に理由もなく泣くのもそうだけど
ドラマとか映画とか
普通は泣かないところで泣いたりする。
これって変なのかな？

転職活動上手くいかなくて5連敗中

お金無いし本当は早く働きたいけど

社会にとっては私は必要無いみたい

木曜日
地獄の始まりの日
1週間で木曜日が1番嫌い
毎日吐きそうな思いして
頑張ってバイトに行く日々
しんどすぎる