#罪悪感

幼い頃、父方の祖父の家で私は父方の祖母の顔を襖で勢いよく挟んでしまったことがある。

祖母は凄く優しかったから許してはくれたけど…ただ、その時の祖母の痛がってた光景は忘れられず4歳，５歳の出来事ではあったけど今も罪悪感が凄い。

勿論、悪気はなく本当にたまたま祖母がいて私が祖母の存在に気づいてればそんなことはなかったと思う。

後、この罪悪感は周りの人にも父，母にも言ったことはない。ずっと私一人で抱えてる悩み。

一番大好きだった祖母はその後、私が小学校１年生くらいの時に癌で65歳で若くに亡くなった。

関連はないと思うが一度母に『(父方の)お婆ちゃんが亡くなったのは○○のせい。この人殺し』と言われたことも忘れられずに今日まで生きてきた。母はあの出来事を知らなかったかもしれないし、周りも今はもしかしたら誰も覚えてないかもだがその一言でずっと幼い頃の出来事に凄く後悔してる。

君が寂しさを隠す度、

罪悪感が込み上げて

1人にさせたくないと思うばかりで

ひとりで全部やらないで
私だっているんだから
頼りないし、
こんな状態だから無理もないけど

いつも、幸せで、愛おしくて、

ほんの少しだけ苦しかった。

慣れっこだから、こんなの苦しくないよ。

別に。

なんかもうどうでもいいや、って思っちゃう。

親友からの心配のメッセージもいつもなら嘘でも大丈夫ってなる早で返信するのに。無理してでもなるべく早く返信するのに。

今は違う。返信してもしなくても長時間経ってるんだからもういいや、ってなってる。

いつもは罪悪感が強すぎて無理して返信してるのに、今は、結局他者なんだから影響しないでしょ、って心のどこかで思ってる。

最低だな。こんなことしてたらいつ離れられてもおかしくないよね、、笑



辛いんだ。
苦しいの。
自分でもどうしたらいいかわかんない。
でも誰もどうしようもできないじゃん。
言っても言わなくても、私が苦しいってどんなけ言っても、私じゃないんだから、あくまで他者なんだから関係を断つときはすんなり無くせちゃうんだから。そうされるのがすごく怖い。

だったら最初っから1人で抱えた方がマシでしょ。
辛くて苦しいことなんて知ってる。
でもそれ以上に頼って、依存することが怖いんだから。

意味もなく、涙が出そうになる。
苦しくなる。もうやだ、ってなる。


けど、そんな中で私はこんなことを考えた。
この現象って、悲しいとかそういう感情がなくて、涙が出る理由がないだけ。
でも心はずっと泣いてるんだろうな、って。
辛くて苦しくて、でもずっと耐えてて。
耐えられなくなってきて、もう限界って自分の心から自分に伝えてるのかもな、って思った。


だからって私が誰かに弱音なんかそう簡単に言えたもんじゃない。笑
言えない。
言ってみたところで、その後罪悪感とかに襲われて心が軽くなったって思えないんだよな。
それで、話を聞いてもらったのにって自分をさらに追い詰めちゃっている気がする。

｢頼って｣

何度も向けられた言葉に

素直に応えられない私は

きっと最低だ

罪悪感に

押し潰されそうになるくらいなら

休まず頑張った方がいいってことね

今日お休みなのに
天気良かったのに
何も出来なかった
布団から出られなかった
体が痛くて
痺れて
何も出来なかった
情けない…

道徳心もないような奴が

一丁前に罪悪感持って人間ぶるなよ。

...のナイフが刺さって

...の釘が刺さって

苦しいの

辛いの

...どうしたら、無くなりますか？

かまって欲しい人が冷たい、



それだけで

たったそれだけなのに



この

締め付けられるような胸の痛み、

嫌われたのではないかという不安感、

どこからがくる罪悪感、







君の思ってることがわかんない、


なんでそんなに冷たいんだよ、







君に話しかけていいタイミングが

わかんない、









君は気分屋、、









この二日間俺から連絡した時

全部ご機嫌斜めだったね。



なんかごめん。


なにかしちゃったのかな。



どうしたらいいかわかんないんだ。




君の言葉

君の行動


そのひとつひとつで俺はこんなに

気分が下がったり、上がったりするんだ、




いつからこんなに

弱くなったんだろう、















幸せよりも

後悔のほうが多いあの“ ”。

スマホをつい
見てしまおうかという衝動が
わたしを苦しめる

身勝手なのも承知

でも
信じられない訳じゃなくて
好きだから確かめておきたくて

わたしの視界から
むしろ闇を消し去りたくて

罪悪感と独占欲の
心の中は
いつもせめぎ合いなの

罪悪感に苛まれ

自分を責める

そうでないなら、

誰かを責めている


なかなか落ちない汚れのように

苛立ちが ねっとりと付きまとい

爪を噛む 唇も噛む


孤独な夜に身を投じて

自分が向いてないせいで

パートの先輩たちや他の先輩たちに

迷惑かけっぱなし

こんな後輩でごめんなさい