#自分勝手

嫌いになったわけじゃないとか

付き合えてよかったとか


曖昧な言葉並べたって

結局罪悪感を無くしたいだけ

君のために努力したことは

無駄になんかしたくなくてさ

別に好きな訳じゃないけど

離れていく貴方が少し憎い

とことん自分が面倒くさすぎて嫌になってくる。

気づいたらすぐ人に依存してて、勝手に嫉妬したり監視したりしてしまう。

バレたら嫌われるのわかってるし、嫌われたくないから辞めたいのにどうしても辞められない。

自分が最低なことしてるってわかってるのに辞められない。

こんな面倒くさくてもいいひとなんているのかな…

愛してると囁いたのは私の方で


別れを告げたのも私の方

貴方への気持ちは
本当だったのに



なのに………










好きだったのに……



結局傷付けた
結局私は、自分勝手

自分勝手に
また、居なくなって

ばいばい
もう待たなくていいからね

なんて言葉。


ねぇ、残された私がまた君を
待ってしまうことくらい安易に想像できたはずだよ？

「もう誰にも心を開けない」と
カギを掛けた心でも、


目の前で、

あなたの笑顔や、笑い声が、

自然とポロポロ
零れ落ちていくのを見てしまったら、


今度は、
掛けていたカギを開けて、

誰にも見られないように、
落とさないようにと、

心の箱につめて、

さっきとは違う意味で、

そっとカギを掛けるの(笑)

みんなに優しいところに惹かれたのに

今はみんなに優しい君が嫌いだよ

私が今 この世界に生きていることに
ひどく嫌になった

死んだって 迷惑がかかるだけって
分かっているはずなのに



自分勝手に死にたくなった
私を誰か許してほしい

結局のところ

みんな自分さえ良ければ

それでいいんだろうな

わがままと知りながらも

君に近づきたいと願う

自分勝手な欲望に囚われて

胸の中で孤独に戦う

勝手に好きになって、

勝手に嫉妬して、

勝手に落ち込んで、

勝手に嫌いになって、

また勝手に好きになって、

ほんと自分勝手の繰り返しで
嫌になっちゃう。

後悔してない

っていうのは嘘

ちゃんと話し合いたい

でも上手く話せない

君のことが好き

でも

君のことが好きな私が大嫌い

ずっと感じてた

ほんとにやっていけるのか

自分勝手でほんとにごめんね

どうか

幸せな生活をしてね

勝手に想像して

勝手に病んで

勝手に生きるのが辛くなって

勝手に嫌になって

全部自分勝手