#自問自答

わざわざ優しく

気にかけてくれる人が居て

幸せなはずなのに

"大丈夫？"って聞かれると

逃げたくなる。

なぜめぐり逢ったの

なぜ私を置いて逝ったの

なぜ私だけ生きてるの

本当に無理…。辛すぎる…。

身近な人に助けを求めても周りも大変そうだし…言ったところで困らせてしまうから言えない。
　
きっと主治医にも担当の心理士さんにも“私は死ぬ勇気がなくて自傷行為も過呼吸もないから軽症”って見えてるんだろうか。

確かに自傷行為は血を見るのと痛い思いしたくない自分もいるから出来ない。

死ぬのも怖いから出来ない。

過呼吸は過去に一回だけで他人に“迷惑かけたくない自分”と“弱い自分”を見せたくなくてコントロールしてるだけ。

でも…主治医からしてもストレスの発散の仕方が上手いと言われても全てに諦めて生きてるだけで私はなにもしてない。ただ、一日横になって動画や音楽を聞いて少しでも気持ちを紛らわしてる私はストレス抱えてないんだろうか…。

中途半端に生きてて誰が見ても母の言う通り私は“ただ甘えてて普通”に見えるんだろうな…。

母との関係を当時から知ってる人なんてもぅ、身近にいないから最近じゃ“私が被害妄想”してるだけで本当は母に暴力されてたことも暴言言われてここまで思い詰めて生活に支障にきたしてるのも“全部自分が原因”なんじゃないかとか自問自答してる毎日…。

勉強がはかどらない(›´-`‹ )
スマホを壊してしまおうか📱
そもそも、勉強部屋に
スマホを持っていくのが
いけないんだ！
よし👍(自問自答)

問,何か消せるとしたら、
　 何を消したいですか。

答,私の存在を消したいです。

問,もし消えることができたとして、
　 皆から忘れられるのは哀しくないのです
　 か。

答,大切な人に忘れられるのは哀しいです。
　 だから、皆の記憶から私を消してから
　 私が消えるのではなく、
　 私が消えてからみんなの記憶を消すことが
　 できれば、それが本願かもしれません。

孤独が末期的

そう望んでるのは

自分自信

偽ってもいい

答えなんて

人それぞれでしょ

辛いときそばにいないでどうするの

僕は誰
もしかして君は僕
そんな言葉が転がり続けた

気持ちの無い言葉でも
欲しいと願う？

気持ちが無い時間でも
関わりたいと思う？

『辛い？』
　　　　「辛くない」

『苦しい？』
　　　　「苦しくない」

『助けて』
　　　　「まだ大丈夫」

『大丈夫？』
　　　　「大丈夫」

そうやって自問自答を繰り返す。

そこら中に

ゴミはある


片付けるか

散らかすか


自分次第


チャンスにするか

棒に振るか


全ては

自分にかかってくる


さぁ、明日からは

どうする…？

止めようかな
近い内に

消えたい 消えたくない



死にたい 死にたくない






こんな矛盾が永遠に回って



また明日も生きていく

目を閉じて見える世界が

あったっていいじゃないか

耳を塞いで聴こえてきた声は

「たすけて」と呟いた

逆らいたいまま逆走すれば

僕になれるのかって

藻掻いたって結局振り回されるだけ

好きってなんだっけ？僕は何がしたい？

考えたってわからないなら

今は見えなくていい

逃げよう

いつからこんなに苦しくなった？

いつからこんなに寂しくなった？

独りでありたいと願うくせに

独りでは何もできないのでしょう？