#自殺願望

これは私の独り言


こんな私の言葉に誰か耳を傾けて。

こんな私の話を誰か目を瞑り聞いて。

こんな私の想いを誰かそっと…


夏休みが終わる頃、
誰かがそっと呟いたの。

「死にたい」「生きていたくない」
「消えてなくなりたい」って…。


その言葉に気づける子は、
何人いるのだろう。


そんな子達に私は言う。

「少しお話をしましょ」
「無理して生きなくてもいい」
「支えてあげたい」と…。


それを聞いた子はどう思うだろう。

「所詮ネット」「偽善者」
「私の気持ちなんて…」
「助けてくれない」と思うだろうか。

確かに私は君の気持ちが分からない。

まだ話したこともない子。
どんな悩みがあって、
どのくらい苦しい思いをしていて、
今までどう足掻いてきたのか。


学校でいじめられている。

親に虐待を受けている。

誹謗中傷をされている。

恋人にDVされている。

友達ができない。

自傷がやめられない。

ODがやめられない。

未成年なのに妊娠した。

P活がやめられない。

普通になりたい。

学校には行けない。

将来が分からない。


人それぞれ違う悩みが沢山あるよね。
私にだってあるから分かる。

きっと、たくさんたくさん頑張った。
悩んで失敗して、悔しい思いをした。


学校でいじめられてる子。
親に相談したりするのって怖いよね。
自分の居場所が分からなくなるよね。

けどね、居場所はそこだけじゃない。
私も学校が全てだと思ってた…
だけど、違う場所にもたくさん
君を受け入れてくれるところがある。
少しづつ乗り越えて行けたらいいね。


親に虐待を受けている子。
自分は悪いことしてないのに…
なんで自分ばっかり責められるのか。
存在価値が分からなくなるよね。

きっと、死んだ方がいい…とか、
生きていちゃダメなんじゃないかって
たくさん考えたと思う。
誰にも相談できなくて苦しかったね。
私のところにいつでもおいで。


誹謗中傷をされている子。
TikTok、Twitter、YouTube…。
今はたくさん有名になれるとこがある
だけど、その分否定されたりするよね。

自分の好きなことを動画に撮って、
頑張って編集する。
すっごく凄いことだと思う！
きっと分かってくれる子が沢山いる。
何か困ったら呟きにおいで。


恋人にDVされている子。
好きな人からだと「やめて」って
言うの勇気がすごくいるよね。

だけど、自分の体を痛めてまで
頑張らなくて大丈夫だよ。
君にはまだ気づいていないかもだけど
沢山支えてくれる子がきっといる。
みつけられないなら私のところにおいで
いつでも受け止めるから。


友達ができない子。
声をかけるのって緊張するよね。
私も人見知りだからよく分かる。

小さな勇気をだしてみて。
それが必ず次に繋がると思うから。
私は君のお友達になりたいな。


自傷がやめられない。
辞めようって思っても難しいよね。
頭ではちゃんと分かってるのに、
知らない間に…とかよくあるよね。

少しでもしんどくなっちゃったら
いつでも私のところにおいで。
急がなくていいんだよ。
自分のペースでゆっくりね。


ODがやめられない子。
お薬って1回やると依存するよね。
私もやめるのがすごく大変だった。

体に悪いし、もしかしたら…って
こともあるから怖いよね。
けど、ハッて思ったら飲んでるよね。
きっとタバコとお酒に似てる。
辞めたくても辞められない…。
悩みとか溜め込まないで、
私に…誰かに、お話ししてみてね。


未成年なのに妊娠した。
これってすごく大変だよね。
親に話さないと中絶も何も
分からないことだらけだし、
産んだとしても育てられないし…

だけど、これは勇気をだして
相談するしかないよね…。
妊娠の検査は病院してくれるから
先生とも相談してみてね。
怖かったら私にもお話して。


P活がやめられない子。
1回2.5くらいから貰えるから
他のバイトより楽かもって思うかも。
だけどね、とっても精神がやられるし
何よりこれは【犯罪】なの。

1回始めたら辞めるのが大変。
警察沙汰になるかもしれないし、
もしかしたら死んじゃうかもしれない。
だからやってない子はやらないで。
やってる子は難しいかもだけど
やめて欲しいな…。


普通になりたい子。
みんなの言う【普通】ってなんだろう。
学校、仕事に通うこと？
朝起きて夜に寝ること？

きっと、普通って人によって違うと思う…
だから自分が正しいと思うことをして。
【周りが】じゃなくて【自分が】。


学校に行けない子。
私も高校に行けてないよ。
中学も2年生の頃から不登校…。
夏休み明けに高校を退学する予定。

それでも私はこうして生きてるよ。
君1人じゃない。私も一緒だよ。
道はたくさんあるから。


将来が分からない。
私もよく分からないよ。
だから、1日1日悩みながら生きてる。

なりたい自分になれるかは分からない…
けど、なりたくない自分にはならないで

自分が思うように好きに生きたらいい。
何回迷っても止まっても大丈夫。
周りにはたくさんの人がいるから。



きっとこの中には「違う」って意見も
たくさんたくさんあると思う。

だけどこれだけは違わない。
私は君の味方だよ。何があっても。


少しでもなくなる命が減りますように。

死にたいの言葉が

口だけの私は

何の強みもない弱虫

ＬＧＢＴ色の強い有名人の自殺から
まもなく４週間が経過
あれはショックだったなぁ



なんだかんだ言って世間の総意は
マイノリティは自殺に追い込まれても自業自得って
日本ってそーゆー国だよね？！



『性的な』マイノリティなんてなおさら､
ＬＧＢＴは生産性が無いから消えてほしい､
だもんな！なんなんだこの差別💢💢



あたしは自殺なんかしない！
心の決意だけではなく
危険性を防ぐ観点から
『不用意に有名になってはいけない』ということを
きつく心に留めておこうと思う



あたしが音楽で有名になったとしても
日常生活を話題にはしない
気さくな人､なんて思われたって嬉しくない
ファンは音楽そのもののファン以外いらない
ネットに自分の姿は公開しないよ？
あたしの顔を知っていいのは貴女だけ💖💖💖

これは私の独り言


私はね、死ぬことを悪いこととは思わない。

きっとそれが…
唯一の逃げ場だったんだよね。
そこまで追い込まれてること、
気づいてあげられなくて、
本当にごめんね。

私も何回も
「死にたい」って思った。
ふとした瞬間に、
存在価値が
分からなくなることがある。

「死にたい」と思ってる君に、
私がしてあげられること
と言えば、否定をしないで
受け入れてあげること。

私は君に
死んでほしいわけじゃない。
できることなら生きてほしい。

でもね、
それ以上に君を
苦しませたくない。

「一緒に死のうか？」とか、
「生きて」とか…
きっとここには
君の欲しい言葉はない。

だけど、
もし居なくなっちゃうならさ、
その前に私とも
お話してくれたら嬉しいな。
どんな些細なことでもいいの。

最後の日に笑えるように、
その日はいっぱい泣こう。

今週も
月火水木金土
週６勤務がんばりました✨✨✨



あんまし体調良くなかったんだけどさ､
ずっと希望出してたのがやっと通って
今週から昼の現場に戻れたのでね｡
それなのに欠勤とか､やっぱりできんかった💦



傷めた身体を
夢のなかで愛する貴女に治してもらって
そしたら現実世界でも身体が快復していて
それでどぅにか一週間もちこたえました



それにしたって、、、
体調悪いったって
救急車で運ばれるほどじゃないんだけどさ､
何故かメンタルがはてしなく荒れる｡
あたしの場合､
メンタル荒れるイコール自殺願望で
それがイヤだからさ､
できればこの仕事ごとやめちゃいたいんだけど



あたしは高校中退→ニートから数年後に
いまの業界に就職したから
いわゆる就職活動というやつを
じつはまったく体験していないし
高校の進路指導の先生に会ったことさえない
転職ったって､ほんとうに何も知らなくて｡
まー困ったわね､
ド底辺から抜け出せないコースじゃんか💦



月曜日は祝日で休みなので
あしたから２連休
まーとりあえず休んで身体を落ち着けよう
工事現場の業界資格ならあるから､
警備業界でなら､いくらでも通用するんだけどね
『肉体労働やめたい』つまり
この業界の外に出てゆきたいのに
そっちに転職しようにも学歴も職歴も何も無い
そうするとほんとうのほんとうに
歌い手稼業だけが脱出口なのかもしれない

これは私の独り言


「9月1日」
この日は自殺者が多い。


去年の8月31日
私は友達と心中をしようとした。

学校は、友達に休むと連絡して
誰にも言わずに友達のいる
県に向かった。
朝８時過ぎに駅に向かって、
12時くらいにその子の
最寄りに着いた。

駅まで迎えに来てもらって、
カラオケに1時間行ったあとに
ドラッグストアに行って
薬を買って友達の家に行った。

部屋にはロープが
ぶら下がってたり
薬の瓶が置いてあったりした。

少し話をしてから
薬に手をつけた。
10錠、20錠、30錠…と、
だんだん増やしていった。

2人でベットに寝て、
1時間くらいしてからかな。
何も考えられない
くらいふわふわした。
立つのもやっとで、すぐ倒れる。

それが21時くらい。
家にはいつも
18時には帰ってるから
親から心配と怒りのLINEが来た。

「何時だと思ってるの？」
「早く帰ってきなさい」

視界がぼやけてて
上手く読めない。
友達も同じだから読めない。

親に私の部屋に
行くように送った。
来る前にドアの近くに遺書を
置いてきたから。

少ししてから、
電話がかかってきた。
親と、友達と…警察からだった。
少し動揺しながら
友達と相談した。

「帰りたくない、死にたい」
「早く死の、飛び降りたい。」
友達は意識はちゃんとしてたから
「まだパキりきれてない。」
「もう少し飲むから」と言った。

けど、
もしこれで死ねなかったらと
突然頭によぎった。

友達に迷惑がかかってしまうし、
もしかしたら
警察に捕まるかもしれない

私は当時16歳の高校1年生。
友達は22歳の大学生。

LINEの内容を全部消して、
荷物を整理しながら「私帰る」
そう言った。

「帰らないで。一緒にいて」
そう言われたけど、
ごめんねしか言えなかった。

最後にハグをして、
「死にたかった」と
泣き叫んだらしい。

ここら辺の記憶はあまりなくて
この後、
親に電話して警察に連絡し、
警察に迎えに来てもらった。

薬をたくさん飲んだと話したら、
救急車に乗せられて熱を測ったり
血圧を測ったりした。

「もう体が薬を吸収してるから
水分をとって出すしかない。｣
救急車の中で
警察から取り調べがあって
スマホとカバンの中を
確認されたが
事前に消してあったから、
何も出てこなかった。

それから3時間くらい
警察署にいた。
親が迎えにきたのが
夜中の1時くらい。

家に着いたのは
4時くらいだった。
2日ほど薬が抜けなかった。

何日か経ってから
児童相談所の人が家に来た。

「もうしないでください」
そう言われて終わった。


心配も迷惑も沢山かけて、
申し訳ないとは思ったけど…
友達と一緒にいれた時間は
すっごく幸せだった。

「頑張ってね」

「応援してるよ」

「幸せにね」

「行ってらっしゃい」

























「頑張ったね」

「凄いよ」

「死なないでね」

「おかえり」





















そう、言ってくれる人が

欲しいよ

お母さん、お父さん

お兄ちゃん。

帰ってきて



☁️︎︎

頑張ってもなんの意味もないのに、
何もいい事がないのに、
なんで頑張らなきゃいけないんだろう

" 君の隣に似合う人になりたかった "

そう呟いた私は

空に飛び込んだ

周りの人からみたら、

家族もやさしくて

要領もいい方で

得意なこともあって

幸せに見えるかもだけど

醜い僕は

家族からも友達からも恋人からも

愛されてるように思えない

迷惑だよ






























電車で自殺はみんなの迷惑
飛び降り自殺もみんなの迷惑
アパート、マンションで自殺も管理人が迷惑
実家で自殺も親の迷惑
自分の家で自殺…自分の家持ってるくらいのお金持ちは自殺しなさそう
なのに安楽死制度は無い

人の気持ち考えれないくらいには追い詰められてるんだろうけどね

てか9月1日に自殺したらさ、あぁ夏休み明け耐えれなかったんだとか九月病の重い人だったのかとか思われるの嫌じゃない？私はそう思われるのなんか嫌だ
まぁ私もさっき死にたかったし人のこと言えないけど

死ぬなら推しの誕生日か自分の誕生日でしょ

思ったけど自殺する人っていつ死ぬんだろ
その日その瞬間の感情に操られたまま死ぬのかな

いじめとかの被害者だったら全然いつ死んでもおかしくないけど

本当に迷惑をかけたくない人は
事故と見せかけて風呂で溺死するのかな

誰よりも愛してくれたあの子に
私は何もしてあげられなかった。

めんどくさいって言うくらいなら生まないで

私を生んで欲しいなんて頼んでない

1回産まれたら自殺することも許されない

無責任な事言うくらいなら

産まないで欲しかった

この命を生きる義務なんて、
私には無い。

望んで生まれた訳でも無いし、
世界がこんなに残酷だなんて知らなかったから。

それでも人は何故か、
当たり前に仕事をして、当たり前に無理をして、
平気な顔で生きて行く。

そんな“当たり前”に馴染めない自分が、
きっとおかしいんだと思ってた。

でも、この世界に“当たり前”なんて無い。

だって、これは私の命だから。
私の人生だから。

若くで死のうが長生きしようが、
そんなの私の自由だ。

人生は長い暇つぶし。
いつ終わったっていいし、何をしててもいい。
学校に行かないといけない、働かないといけない。
そんな義務も責任も無い。

だって嫌になったら辞めれば良いんだから。

“やらないと”なんて思わなくていい。
自分を責めなくていい、追い詰めなくていい。

誰の指図も、受けなくていい。

死にたい人みんなで集団自殺しよう

赤信号みんなで渡れば怖くない
っていうみたいに、
自殺もみんなですれば怖くない