#自責

なあ
泣くって弱い事かな？

そこまで頑張ったから
涙が出るんだろう？


なあ
弱音吐くって本当に弱いのか？

苦しい時助け求められるって
充分強いんだぞ


そんなに
自分責めんなよ


お前が悪いわけじゃねえ


俺はそんなお前が心底愛しい

弱い姿を見せたくないから

平気なフリをする

そうやって自分を傷つけた

お前には俺たちが側にいるじゃん


どんなお前でもお前は大切な仲間だ

苦しくて
寂しくて
無駄なプライドと
本当の自分は受け入れられない
そういう恐怖で
話す事ができなくて─
沢山あって
大きすぎて
小さくて弱い僕じゃ
抱えきれないよ ✂

僕は君を守りたかった


僕は君を守れなかった



そして



こんなに寂しくなった

皆んなに愛される
1人のカワイイ素敵な女の子が
スカートの裾に着いたホコリを
無意識に ポンと払っただけ


そんなホコリ程の値打ちすら
無かった男の話しなんです
必死に頑張って残されたのは
眩しすぎる名前と
ひび割れて輝きを失った心

自分のことを愛するのって

凄く難しいの。







この痛々しい傷さえ好きなのにね。 ㈶

さっきからだれかに潰された
蝶がこっちを見ている,
私は今日も成し得な
かった、だからなんなんだ

何回泣いてるんだろう

そろそろ諦めろ

非現実的な期待には

応えなくていい

弱くても

間違っても

完全じゃなくてもいいんだよ

＊大雅＊

死にたい

今までに感じたことのない程の
希死観念


息が苦しい
気持ちが悪い

自分の言動が抑えられないような
自分でも自分が分からなく
なるような

勉強しないと
早く動かないと

そう分かっているのに動けない
努力出来ない自分を激しく責める私がいる

それなのに
何故ここまで勉強しないと
いけないのか
分からない自分がいる


勉強しないとって分かっている
はずなのに

何故やらないといけないのか
分からない


もう無理かもしれない
今なら死ねる
今なら勇気がある

でも親に見張られていて
親がしばしば部屋に来る私では
出来る方法が分からない




学校でも居場所はない
クラスでは疎まれ続けて
大好きな先生には3週間以上
会えない

どうせ先生の姿を見れたって
また泣きたくなるだけ
かもしれないけど
それでも
会いたいよ
先生



色々な想いがごちゃごちゃに
なって
私の心を掻き乱す
あぁ死にたい、消えたい
この世の中にいなかった事に
なりたい

自分への怒りを自分に向けよう
この身体もこの心も切り裂こう
醜い私が少しでも綺麗になるために

“しなきゃ”だと
やらない自分を責めて辛くなる

だから

“出来たら良いな”を心がけたい

失ったものは戻らない
なら新しく作ればいい
例えそれが偽りだったとしても
自分が苦しくないのなら
偽りもあった方が楽に生きれるから

先生が私の事を少しだけ
気にかけてくれて作られたクラス。

周りの友達を見ても、
クラス全体を見ても、

他の子達と共に、少しだけ
私の事も考えて作られたのが分かる。

それなのに、
私は友達との関わりを拒絶する。
友達との関わりに意味を見い出せない。

馬鹿みたいに笑って、
思ってもないことを言って、
延々とその繰り返し。

先生が作ってくれたこのクラス。
先生が学年を外れても
大丈夫なように
全てが考えられているクラス編成。

それなのに
そのクラスを拒絶する自分が憎い。
そのクラスで上手くやれない自分が憎い。

なんで、こんなに、こんなに
良いクラスの筈なのに。
友達と同じで
嬉しいクラスの筈なのに。

学校に行きたくない。
先生と会える日以外行きたくない。
こんなクラスと友達は
無意味だと感じてしまう。

私が友達と関わっていきたいと言ったのに。
私がもっと良いクラスになれたらと言ったのに。

全てを拒絶する私。
全てを歪んで捉える私。





本当に、申し訳がたたない。
先生、本当に、本当に
ごめんなさい。
ごめんなさい。

こんな私で、ごめんなさい。
先生が思うよりずっとずっと
馬鹿で、愚かで、打たれ弱い私で
ごめんなさい。

こんな私でごめんなさい。