#苦痛

限界がきていても、

それに気付かないフリして、

無理を続ける。

でもそれにも限界が近付いてる。

最近は動けないことも増えてきてる。

さぁ、どうやって誤魔化そうか。

来週なんて来なければいい

ハードスケジュールに追われ

玄関前で堪えた涙が流れるの

ねぇ一年後の未来は

空も心も晴れていますか

私にとっての"日常生活"

もっと気楽に過ごせたら

それだけでもう満足なの

死にたくてカッターを握ったのに、

浅い傷しか付けられないのはナゼ？

生きるのも辛いのに。

しんどくても理由の分からない

ストッパーが効いてるんだ。

明日は、実家に行けるかな？

毎日毎日、体調とにらめっこ。

もう疲れたよ…

なんでこんな人生になっちゃったの。

元気だった頃に戻りたい。

神様はいじわるだ。

理由も分からず、

ただただ辛い。

しんどい。

何で？って言われても分からない。

分からないけど辛くてしんどいんだ。

今日はしんどくて辛くて

朝起きれなかった。

パジャマから着替えることもできなかった。

でも、家事・介護は待ってくれない。

うつが酷くても。

調子が悪い今日。

ずっと布団の中。

駄目な所ばかり浮かんでしまう。

自責の念しか湧かない。

希死念慮も強め。

こんなでも生きてる。

どうすれば毎日が

しんどいや辛いから開放されるの。

毎日毎日、苦痛でしかない。

結婚前の楽しかった時に戻りたい。

過去ばかり見ても意味ないのに。

どうしても、過去に縋り付く。

寝ても起きても、辛いばかり。

毎日毎日、しんどくて。

身体も思うように動いてくれない。

それに加えて、死にたいときたもんだ。

いや、皆の記憶から消えたいんだな。

そうすれば存在してたこと自体無くなるから。

そしたら生きてた事実もなくなるかななんてね。

黒いモヤモヤさんが見え隠れしてる。

不安…ザワザワする。

薬きちんと飲んでるのに。

通院まで頑張らなきゃなのに。

死にたくて消えたい。

希死念慮が湧いてきちゃう。

旦那はすぐ電話する。

義祖母が言う事聞かないと。

だから、親戚が心配して来る。

その度に私が対応しなくちゃならない。

正直、しんどい。辛い。

旦那よ、自分達で解決する気はないのかな？

今日のお風呂はしんどすぎた。

頭洗うのも苦痛。

身体洗うのも辛い。

でも、きちんと入りました。

なんだかんだ、

貴方と結婚してから

今年で６周年になるんだね。

３月でだけど。

６年も、嫌味や文句言われ続けてるのか。

貴方は助けてくれないし。

そろそろ限界だし…終わりにしたいな。