#虐待

私の心はパチパチと

削れて爆ぜて散っていく


黒く焦げた幸せを

火傷した手で掬っていた

これは私の独り言


こんな私の言葉に誰か耳を傾けて。

こんな私の話を誰か目を瞑り聞いて。

こんな私の想いを誰かそっと…


夏休みが終わる頃、
誰かがそっと呟いたの。

「死にたい」「生きていたくない」
「消えてなくなりたい」って…。


その言葉に気づける子は、
何人いるのだろう。


そんな子達に私は言う。

「少しお話をしましょ」
「無理して生きなくてもいい」
「支えてあげたい」と…。


それを聞いた子はどう思うだろう。

「所詮ネット」「偽善者」
「私の気持ちなんて…」
「助けてくれない」と思うだろうか。

確かに私は君の気持ちが分からない。

まだ話したこともない子。
どんな悩みがあって、
どのくらい苦しい思いをしていて、
今までどう足掻いてきたのか。


学校でいじめられている。

親に虐待を受けている。

誹謗中傷をされている。

恋人にDVされている。

友達ができない。

自傷がやめられない。

ODがやめられない。

未成年なのに妊娠した。

P活がやめられない。

普通になりたい。

学校には行けない。

将来が分からない。


人それぞれ違う悩みが沢山あるよね。
私にだってあるから分かる。

きっと、たくさんたくさん頑張った。
悩んで失敗して、悔しい思いをした。


学校でいじめられてる子。
親に相談したりするのって怖いよね。
自分の居場所が分からなくなるよね。

けどね、居場所はそこだけじゃない。
私も学校が全てだと思ってた…
だけど、違う場所にもたくさん
君を受け入れてくれるところがある。
少しづつ乗り越えて行けたらいいね。


親に虐待を受けている子。
自分は悪いことしてないのに…
なんで自分ばっかり責められるのか。
存在価値が分からなくなるよね。

きっと、死んだ方がいい…とか、
生きていちゃダメなんじゃないかって
たくさん考えたと思う。
誰にも相談できなくて苦しかったね。
私のところにいつでもおいで。


誹謗中傷をされている子。
TikTok、Twitter、YouTube…。
今はたくさん有名になれるとこがある
だけど、その分否定されたりするよね。

自分の好きなことを動画に撮って、
頑張って編集する。
すっごく凄いことだと思う！
きっと分かってくれる子が沢山いる。
何か困ったら呟きにおいで。


恋人にDVされている子。
好きな人からだと「やめて」って
言うの勇気がすごくいるよね。

だけど、自分の体を痛めてまで
頑張らなくて大丈夫だよ。
君にはまだ気づいていないかもだけど
沢山支えてくれる子がきっといる。
みつけられないなら私のところにおいで
いつでも受け止めるから。


友達ができない子。
声をかけるのって緊張するよね。
私も人見知りだからよく分かる。

小さな勇気をだしてみて。
それが必ず次に繋がると思うから。
私は君のお友達になりたいな。


自傷がやめられない。
辞めようって思っても難しいよね。
頭ではちゃんと分かってるのに、
知らない間に…とかよくあるよね。

少しでもしんどくなっちゃったら
いつでも私のところにおいで。
急がなくていいんだよ。
自分のペースでゆっくりね。


ODがやめられない子。
お薬って1回やると依存するよね。
私もやめるのがすごく大変だった。

体に悪いし、もしかしたら…って
こともあるから怖いよね。
けど、ハッて思ったら飲んでるよね。
きっとタバコとお酒に似てる。
辞めたくても辞められない…。
悩みとか溜め込まないで、
私に…誰かに、お話ししてみてね。


未成年なのに妊娠した。
これってすごく大変だよね。
親に話さないと中絶も何も
分からないことだらけだし、
産んだとしても育てられないし…

だけど、これは勇気をだして
相談するしかないよね…。
妊娠の検査は病院してくれるから
先生とも相談してみてね。
怖かったら私にもお話して。


P活がやめられない子。
1回2.5くらいから貰えるから
他のバイトより楽かもって思うかも。
だけどね、とっても精神がやられるし
何よりこれは【犯罪】なの。

1回始めたら辞めるのが大変。
警察沙汰になるかもしれないし、
もしかしたら死んじゃうかもしれない。
だからやってない子はやらないで。
やってる子は難しいかもだけど
やめて欲しいな…。


普通になりたい子。
みんなの言う【普通】ってなんだろう。
学校、仕事に通うこと？
朝起きて夜に寝ること？

きっと、普通って人によって違うと思う…
だから自分が正しいと思うことをして。
【周りが】じゃなくて【自分が】。


学校に行けない子。
私も高校に行けてないよ。
中学も2年生の頃から不登校…。
夏休み明けに高校を退学する予定。

それでも私はこうして生きてるよ。
君1人じゃない。私も一緒だよ。
道はたくさんあるから。


将来が分からない。
私もよく分からないよ。
だから、1日1日悩みながら生きてる。

なりたい自分になれるかは分からない…
けど、なりたくない自分にはならないで

自分が思うように好きに生きたらいい。
何回迷っても止まっても大丈夫。
周りにはたくさんの人がいるから。



きっとこの中には「違う」って意見も
たくさんたくさんあると思う。

だけどこれだけは違わない。
私は君の味方だよ。何があっても。


少しでもなくなる命が減りますように。

物事は廻っているから

加害者だった人も昔は

被害者だったのかもね

青いシミ

しゃがれ声は叫び、
倒れた体は君の手に触られ、
氷のように冷たい指先

昔何よりも愛していた顔は
今何よりも恐れている姿になり、
凍った心の剥き出し

この青いシミはどんなに洗われても消えない
君はいつ後悔するの？
明日か？明後日か？それとも決してしない？

許された罪を繰り返し、
罪深い君は反省せずに元へ戻り、
いつもそうでしょう？

愚かなアタシはまた冷たい手を繋いでしまい、
口付けを受け入れ、悪魔の慾を満たしてしまい、
君の言う通りにやってしまう

人の前に強いふり弱さを隠し、
人の前に愛想笑いを浮かべ、
かわいそうと思われたくない

今のうちに

逃げようよ

二人っきり

遠くの街へ

精神的な虐待は中々、
相談しづらいし、（証拠が言葉だから）
自分で気づかないときあるし、甘えだと思い自分を責めてしまう。
心の後遺症辛い

居場所なんてないのに
何を目指して歩くんだろう

帰りを求められてないのに
どうしてこの道を歩くんだろう


何で僕は泣いてるんだろう

年齢:20歳

性別:無性

創作.実話.独り言と色々投稿します.

アセクシャル.アロマンティックで
恋愛感情.性的感情がない人間です.

いつか恋愛をしてみたいと
憧れを持ちながら生きています.

虐待を受けながら生活していて
時々死にたいと思うこともあります.

長々と書きましたが
よければ仲良くしてください

おはよう。
こんにちは。
こんばんは。

今日9月1日は
みんなどう過ごしてるかな、？

仕事、学校、嫌だよね。
家に居ても、親や兄弟姉妹に
色々言われてる、
されてる子もいるかな。

僕はみんなの気持ちが全部、
分かってあげれる訳じゃない。

でも、あなたが少しでも
前を向けるように、
ほんの少しでも希望が持てるように、
今、文を打ってます。

死にたくなった？
消えたくなった？
生きる意味も価値も、
分からなくなるよね。

本当の自分は何か、
自分はどう生きたいのか、
どうなりたいか、
考えても考えても分からないし、
夢や希望があったはずなのに、
急に不安になる。

自分ばっかり、なんで？
って気持ちになる時もあるよね。

でもね、そんなあなたの良い部分を
僕は知ってるよ。

あなたはきっと人の気持ちを考えられる、
優しい心を持ってる。
人の事を考え過ぎて
自分を犠牲にしてしまうくらい、
優しい心を持つ人なんだと思う。

だからね、いつも頑張ってるあなたは
もう頑張らなくていいの。
力抜いていいの。

死ぬな、消えるな、なんて言葉も
僕は言わないよ。
そういう選択をしてしまう、
あなたの気持ちは理解出来るから。
僕もそうだったから。

自傷したくなったって、
してしまったって、
それもあなたが頑張って生きた証。
僕は受け入れるよ。認めるよ。

どんなあなたも、本当のあなた。
だから今は、ゆっくり休んでほしいんだ。
何日、何週間、何ヶ月、
何年、何十年かかってもいいから、
ゆっくり、少しずつ少しずつ、
自分に自信持って、
少しでも前向きになっていってほしい。

まだ生きたいと思うなら、
そうしてほしい。
もう生きたくないって思うなら、
凄く苦しいけど、僕は止めないよ。

あなたはあなたのままでいい。
受け入れてくれる人が、
認めてくれる人が必ずいるから。

何かあったら、話したかったら、
いつでもここに来て。
僕は待ってるよ。

ぱぱ、まま、
生まれてきてごめんなさい

自由に見えても

私を操るコントローラーは

いつも誰かの手の中に

友達は多い方がいい。
高学歴は将来、有望。
結婚はおめでたい。
独身は可哀想。
普通の人と変わってる人。

そんなの関係ないわ！
自分らしく生きれたらそれでいい。
価値観なんて人それぞれ。　
固定概念なんて気持ち悪いもの持ちたくない。

ここに名前を作ってからはや4年

あっという間時間が経って

受験生になりました


残り2週間を切り不安でいっぱいだけど

家族と離れるために

自分の幸せを自分で叶えられるように

最後まで精一杯頑張りたいと思います


これからは必ず幸せになれると願ってる
待っててね 未来の私

「気付かなかった」って
楽な言葉だよね

どれだけ綺麗事を並べたって

痛めつけられた事実は変わらない