#過去の自分

"おやすみ"が減ってきて

君に嫌われ始めたんだなって

少し絶望したんだ

僅かな希望を抱えながら

君に伝えたい言葉は、

いつかの自分に言ってあげたかった言葉。

朝起きて学校行くって

考えただけで

震えが止まらなかった

人生はジェットコースターのようで

休憩してないと疲れてしまいそうで

時々　メンタルが不安定になる


私　幸せになっていいの？
子どもたちを苦しめたの？
離婚して誰かを傷つけてない？



やっとモラハラから
抜け出せたのに
共依存のような
トラウマにふと陥る



元夫と知り合いのあなたは
それに気付いて私を助けてくれた
いつの間にか傍にいたというより
傍に居させてしまったのかな...
そんな風に感じてしまって
胸が痛くなることがある


考えないようにしているけれど


夜になると
余計なことを考えてしまう...

お前は前はこうだったとか、
こんなことやらかしてたとか、
過去のことばっかり言わないで
今の私を見て欲しい
過去が悔しくて努力して
別人のように変わった私を見て。

過去を振り返るほど
自己嫌悪に包まれる

拝啓
　　　　　　過去の僕へ

僕は君です。
時間が経っても心身の傷は癒えないし、苦しい事もなくならない。
でも、ようやく僕を認めてくれる人が現れて
僕を『人形』ではなく『人間』にしてくれたから
今の生を間違いだとは言いたくないな

水面に映る
もうひとりの自分に触れてみた
波紋が広がり悩める
もうひとりの自分が悩みを
吸いとってくれた
気がした
少し心、救われた

大丈夫
私を信じてくれる人がいる

それでも過去の自分が
今の自分を引き止めてくる

ADHD,発達障害,注意欠陥障害,吃音症持ち

また昔を思い出してる。

15の時、16の時、17の時、

1番病み期のピークだったなぁ。


リスカ、アムカ、レグカも、

自殺未遂も、ODも、

未成年飲酒も、タバコも、

ピアスだっていっぱい開けてた、

髪も染めてた、

男装してた、

女の体が嫌だった、

髪もメンズカットだった、

家出もした、

過呼吸にも散々なってた、

色んな男とやった、

毎日朝帰りだった、

汚い体が嫌だった、

人なんか愛せなかった、

人を信じられなかった、

男性恐怖症だった、

いじめられてた、

家族からも貶されてた、

毎日毎日頭の中で声が聞こえる、

なんで生きてるんだって、

なんで死なないんだって、

たくさん逃げた、

たくさん恨んだ、

死にたかった、

でも生きようとした、

それでも絶望した、

また死のうとしてた、

生きるのも、

死ぬのもできなくて、

毎日苦しかった。

でも、今は、、、？


、、、、生きてて良かった。

貴方とのお別れはすごく辛いけど選択を
間違えたと思ったことはありませんでした。

あなたはどうして既読スルーしたんですか？

どうしてなにも返してくれなかったんですか？

言ってほしいことが違うなら違うって言っていいんです。

私は好きな人からの既読スルーは好きじゃないんだよ😭

みんなが休んでいく
学級閉鎖にならないことに腹を立てるが
好きな人と近くになれたから嬉しかった