#ごめんねとありがとう

今は亡きおじいちゃんへ


まず、本当にごめんなさい。

ちゃんと向き合わなかったこと

すごく後悔してます。おじいちゃんがガンに

なっていつかは亡くなってしまうのは

分かっていました。だから、それまでの間

沢山の思い出を作ろうと花火を見せたり、

桜の木の前で写真を撮ったり。沢山しました。



けど、ある日おじいちゃんは私を忘れた。

『どこのお嬢さんですか？』

言われた質問に答えようと頑張ったけど

言葉が上手く出ず、『また来るね、バイバイ』

と言い残して私は帰りました。


それ以来、会いに行くのが怖くなりました。

ううん、自分が傷付くのを恐れていただけ

だったのでしょう。


あれから急激に会う回数は減り、しっかり

会ったのは、黒い服を着て皆ハンカチを持って

泣いていた時。言葉が出なかったのと同時に

ずっと逃げていた自分を責めました。


おじいちゃん、ごめんなさい。

どうかゆっくり休んでください。


藍。

「ごめんね」よりも「ありがとう」

たくさん言えるように

頼りない先輩でごめんね、



ドジな先輩でごめんね、



こんな先輩でごめんね。




でも、出会ってくれてありがとう。



好きでいさせてくれて、ありがとう。

Kanon🌻彩夏🌻綾音へ。

我が妹たちよ、
色々ごめんね……😢💦
言わなくても通じるかな……？？
支えてもらっての立場申し訳
ないけど、いつも本当に
『ありがとう😆💕』
言い足りないけど、伝える。
これからも、こんな姉だけど、
よろしく！✨✨
我が妹たちよ、大好きだーー！！🌸

他クラスの子も心配してくれてる

心配させちゃってごめんね

でもありがとう

話しかけてくれてありがとう
つまんない返事しかできなくてごめんね
頼ってくれてありがとう
頼りなくてごめんね
笑わせてくれてありがとう
暗い顔を見せてごめんね
そして
こんな私を一瞬でも彼女にしてくれて
ありがとう
学校でイジられるのに巻き込んじゃって
ごめんね

幼馴染みの妹と電話出来てから
謎のやる気が出てか
5日連続、1から大学のテキストを開いて
わからない専門用語を
調べながらノートにまとめて
理解しながら
自分の言葉で纏められてる日々

LINEとかの返信…
昼夜逆転は直ったんだけど、
中々返せてないことが増えた

LINEしてくれる子に申し訳ないな…

きっと同じ写真班の子たちはみんな優しいから
何があっても優しくしてくれる。
私はそんな優しさに甘えてばっかりで、
嬉しい反面申し訳なく思っちゃう自分がいる…
いつも側で笑わせてくれてありがとう

私には
何も出来いから
あなたの
側には
いられないから
だから
私に
出来るのは
１つだけ
君をーーー
する事だから
許してなんて
言わないから
あなたを
助けられなかったのは
私だから

あなたが私にたくさん教えて
くれるのは 私のことを想って
のことだって頭ではわかってる

それでも あまりきつく言われたり
そのものズバリ言われると心が
折れそうになる

1人になってよくよく考えてみた

あなただって 本当は言いたくない
はずだよね
あえて 嫌われるようなひどい事は

それでも私に教えてくれるのは
私に対しての愛があるからなん
だよね

言われる君より言ってる僕の
方が辛いんだってよくあなたが
言ってる

やっと 心で理解できた気がする
と同時にあなたの私への想いが
あふれてきて 涙がとまらない

君は特別なんだよ
って 照れ笑いしながら
あなたは言ってくれた

ごめんね
そして
ありがとね

大好きだよ
心から
大好きだよ💕

あーあ、やっぱりこうなったよ。何があったかというと、まずいつも一緒に帰ってる友達がいるんですね。で、なんで一緒に帰ることになったかというと、僕が先に帰るといっつも「帰ったん？萎えそう」とか「いまどこ？」とかラインしてきたり、なんなら電話してきたり、それから待つようになったんですね。で、つい先日いつもみたいに待ってたら(別の友だちに言ったんですけど)「クラスの友達と帰るから」って言ってて、その時なにも知らされてなくて、え？待ってた意味は？って勝手に傷ついて、その後、これからはクラスの友達と帰るの？って聞いたら気分って言って、で「どうするかラインするね」って言われて、まあ連絡は結局なかったんですけど。で、勇気出して聞いてみたんですね、僕と帰るのが嫌というか、他の人と帰りたいって思ってる？って。で、さっき書いたことの事情もちゃんと説明を受けて、理解はしたんですよ。そもそも、誰と帰ろうがその子の自由なので、別にそこに不満はないんですよ。で、こっからが問題で、今までも色々と嫌な事があったわけで、何お前被害者面してんの？って感じなんですけど、傷つけられてきたんですね。ちゃんと本人は謝ってくれたし、今まではすぐに仲直りできたんですけど、今回は今までのこともあって、またすぐ仲直りっていうのが難しくて、怖くて、「また信用することが怖い」って言っちゃったんですよ。友達はそれにすごい傷ついたらしくて、合わせる顔もないし、本当にどうしようって感じなんですよね…こっちは勝手に傷ついただけなのに、相手を傷つけちゃって、でもまたすぐ仲良くするっていうのも難しくて謝りにくくて。本当にやですね…。人間関係って本当に脆いですね…。本当に、今度こそ嫌われたかなー。嫌われて当然のことをしでかしてるからしょうがないけど。言わなければよかったと思うけど、言わなかったらそれはそれで後悔するだろうし。本当にごめん。いつも一緒にいてくれてありがとう。

"ありがとう"が
恥ずかしくて言えなくて
"ごめんね"が
自分の非を認めたくなくて言えなくて
いっつも自分の感情優先で
君のことを考えてなくって
ごめんね、
それと
ありがとう

あんなやつと仲良くして嫉妬させてゴメンね。


それと、こんなに私のこと愛してくれてありがと。