#それくらい

〝また〟がないのなら

せめて

〝さよなら〟くらい

置いてってよ

"告白しようかな"

そう呟く友達


駄目です｡

彼の隣は

絶対に譲れません

もしもあなたに好きだと言われたら

あっという間に壊れる気がして

もう一度

君と同じクラスになりたい

この想いが

叶うかは分からない

けれど

そう願わずには

いれなかった

それくらい

君のことが

好きなんだ

私……頑張れるよ？


頑張る理由をくれたら、

私はどんな事でも頑張れるんです。

君の幸せを祈っているけれど

同じくらい

不幸になってしまえばいいとも思う

貴方の夢を見たい。
だって夢の中だったら
貴方も笑ってくれるでしょう？

昨日母親に現実を突きつけられた

「これだけお金かかってるんだよ？
なのになんでそんなわがまま言うの
あんたのためにここまでして
お母さん我慢したり仕事したり
して家事とか生活費払ったり
学費払ったりしてるのに…｣

｢自分がやりたい、行きたいって
思ったからあそこの高校行ってる
んでしょ？なのになんでそんな
不満ばっかり言ってくるの？
わがままばっかり言ってくるの？
それこそまだ学校休んでないから
いいけど8回以上休んだら必要な
単位取れないんだよ？ちゃんと
自分の事だけ考えるんじゃなくて
他の人の事も考えて生きろよ
それくらいもわかんないの？｣


…分かってるよ、それくらい
でも苦しいんだよ辛いんだよ
楽しかったとしても…

お母さんみたいなお兄ちゃんみたいな
優秀な人間じゃないんだよ、
お前達みたいな人間になれないんだよ

気づいてよ、分からないの？
お母さん達とは違うんだよ、考え方も
言動も何もかも全部…
なのにあれもこれも当たり前これが
普通って…お母さん達にとっては、
お母さん達の中的にはそれが
当たり前、普通なんでしょ？
私とお母さん達が全部が全部
一緒なわけないでしょ？

お母さん達にはお母さん達なりの
辛い事とか苦しい事があるかもしれない
…それと一緒で私にだって私なりの
辛い事苦しい事とかだってあるの！

まだいじめがなくて小中よりは
ましだけど、でも辛い、苦しい…

あーあ何回も思うけど中学生の内に
ﾀﾋんどけば良かったなって思う

貴女の全てが愛しい

足音や声でさえ

君に最後くらい叫んでみようかな。

みんなとの3年間が
呆気なく終わった

驚くほど静かに
みんなと会える日が
卒業式のたった一日になった

私たちの一言は
「やっぱり」
「またか」
だった

おかしくない？
「またか」
なんてあっちゃいけないと思う

人生でたった4回
少ない人は2回しかない行事に
「また」なんてこと

気づいてる人は少ないけど
今年の中学校卒業生は
まともな式を
たった1回しかあげてない

高校も「また」になるのかな？

暗黒に落ちたのなら

私が救いましょう

悲しみに暮れたのなら

私が傍にいましょう


それくらいしか出来ないから
私を頼ってください

わかってたそれくらい。


君が私を好きじゃないことも。

辛い と思えるくらい君が好きだった…
まだ 失恋 も何もしていないのに、、、
君と話せなくて
君と仲良くなれなくて
君に気付いてくれなくて
そんなの 仕方ないとわかってる
だけど それくらい君が好きだ．

僕は僕

君は君

こんなに広い地球上

君より素敵な人はきっと居るでしょう

でも

君はこの世界にたった1人の

誰にも何にもなれない

大好きな 大切な君だから