#どうか未来で笑っていて

　　　　君の優しさに触れるたびに、


　　　不安と愛しさが入り混じってた。

音もなく広がる

〈嫌悪感〉



大切な人を


傷つけてしまうくらいなら


“恋”なんてしたくなくて、

綺麗な言葉で締めくくれば、


《大好きだった》

　　　　　　　　傷つけるために


　　　　　　出会ったわけじゃないのに

　　　　　　　　　　　ただそっと

　　　　　　　　　　残りの日常を

　　　　綺麗なままで終わらせたい、

「ごめんね」
あの日そう言った君に
どうか、今だけは
触れさせて欲しい。

今はただ、
その涕を止めたいのです。

愛しい人
どうかこの胸を抉って
心臓を取り出して
そして…
そしてそのまま握り潰して


ずっと持っていてほしい
なんて言わないからさ

「生きてください」という言葉が

嫌いだ

「死んではいけません」と諭す言葉が

嫌いだ


そう言って

誰かを救っているようで

自分を救うための言葉しか出せない

私が嫌いだ


「生きてほしい」と想う

想われたこともある

でも　言われてみると

「なんだよそれ」って

「私の人生だぞ」って

「勝手に決めんな！」って


あぁ、ダメだな

こんなこと言っちゃいけないのに


なんて。




「生きて」という言葉が

胸を突き刺して

私を“否定”するような

私の人生を“否定”するような

そんな

感覚がしてしまって

怖くて

嫌でたまらない



だから私は絶対に

「生きろ」なんて言わない

私はただ

私と

どこかにいる　君の幸せを願うだけだ

"この一輪の花のように
強く生きたい"


そう願うのはいいことなのかな

どうか未来で笑っていて