#どうしようもない

好きになっちゃったんだって。

好きになろうなんて思ってなかったよ。

どうしようもないくらい

独りは寂しくて、1人が楽だった

女の子同士
どれだけ
好きとか
愛してるとか
ほざいたって､

最後には
女は男のもとへ出荷されるんだよ💥

そいつのそれ
あたしが切り落としてやろうか！!！？

いくら辛くても苦しくても、

いくら死にたくてもどうしようもなくても、

まだ笑えるんだよな。

作り笑いだとしても、僕まだ笑えるんだよな。

わかってるんだけどね

でも どうしても疑心暗鬼、、

ひねくれ者だからね、、

独りよがりで苦しむ夜

貴女があたしにしたことは
すくなくともあたしに
自殺願望を放棄して
どうにか天寿を全うしよう､と
決意させるくらいの力は持っていた


その意味では
貴女は生命の恩人だ


だからあたしが
貴女のために生きたいと願うことは
あたしにとっては自然な展開だけれど､､､､


これって別の言葉に
言い換えれば
『貴女が愛してくれないなら』
『死ぬ！』
って意味になるよね！？
貴女にとっては
それはそれは重い負担だろうね､､､､

疲労困憊な　僕に

そっと　　花を　差し出す　君


その　　純粋な　心を　受け取らず

こともあろうに　　僕は　君の手を　振り払った


ただ　ひと言の　「ありがとう」

それすらも　言えない　　余裕の　無さ……


自分の　　器の　小ささが

えらく　情けなく　思えて

どうしようも　なかった……

今日補習で、

久しぶりに、

T先生に会えた。

超嬉しかった。




















































でもね、














































































先生、

左手の薬指に、

指輪してた。


















































































それを見て、

泣きそうになった。


































































あぁ、

もう本当に

結婚したんやな～って

改めて実感して、

泣きそうになった。











　


















　













　　　



















会話↓↓

『　』先生　　　　｢　｣　私



｢あ、先生、指輪つけてる！

見せて、見せて！｣

『おっ！気づいたん？』

｢だって、光ってるもん笑｣











ほんとは

気づきたくなかったよ。




































































『一番に気づいてくれた。

ありがとう。』
















































































なのに君は

私の気持ちを知らずに

またそんなことを言う。
















































































見せてくれたときに

手が触れた。

ドキッとした。


















　






































































でも、先生は

何も感じてない。






























































































『新しいからキラキラやろ？』























































































































手、見せながらそう言ってきた。




































































｢おめでとう笑｣
















　
























































おめでとうを言うのにも

涙が出そうだったよ。　









































　



































　　


　
　
　
　
　
　
　
　





先生、

好きになってごめんね。






























　


　


　

　　　　
























































この気持ちの

止め方を

教えてください。

笑顔にしていれば いいと思ってた
全部、大丈夫になると思ってた…
それは勘違いだったのか
それはいつか
壊れてしまうような笑顔になって
笑顔も 辛く 辛く なってて
どうしようもなくなったんだ、、、
大丈夫と唱えるだけじゃ
私はだめだったんだ．

叶わない恋でも、

こうやって、

一人の人を思い続けるって

すごいことだと思わない？

どうしようもない波に

揺られて出会って

君に流れ着きながら

今日も綴ってる

死ぬべき理由は見つからないけど
生きなきゃいけない理由もないや。

泣きたくなるくらいなら

何も知りたくなかったな。


泣いてしまうくらいなら

死んでしまったほうがマシだな。


とか言いながらまだ生きてる。

死ぬのは救いだ。

だから、救われたいんだよ。


死にたいのにな。

幸せになりたい。

死にたくなくなるほど幸せに。


誰か、僕を連れ出してくれ。

最悪なこの世界から、


僕を引っ張ってくれ。

あぁもうだめだ。何やってもどうしようもない。

死んでしまおう。


そう思いながら結んだ首吊る用の縄がさ、

信じられないくらいきれいに結べて。


何なんだよってなった。

こういうとこだけは上手くいくのかよ。


結局死ねなかった。