#みんなと違う

恋愛はね

年齢、性別、次元

どれも関係なく
とっても素敵なものだと思うんだ

"浮気"とか薄汚いものもあるけど

それ以外のものでダメな恋愛って
ないんじゃないかな


年の離れた人を好きになったから
2次元を好きになったから
同性を好きになったから

誰が
同い年の人好きになれって言った？
同じ次元の人好きになれって言った？
異性好きになれって言った？

変なものに縛られてたら
恋愛は苦しくて仕方ないでしょ？


その壁超えてみなよ

逆にさ

皆とちょっと違う恋愛って

特別感があって素敵だと思わない？

なんで私は皆と同じようにできないの？
やりたいときに、やりたいこともできなくて。
家族の愛なんて知らない
家族とご飯も食べれない
しょっちゅう具合が悪くなって
病気がちで
ドクターストップもかかったり。
不幸体質で
大事なものすぐ失う
関わってなくても知らないうちに事は進んでて
何も言ってなくても悪口言ったことになってたり
休みたい、と休まなきゃいけない、は違う
やりたくない、とやってはいけない、は違う
持久走やりたくないけど、やれないとなると悲しい
みんなと同じようにやりたい…

あなたの普通は誰に教えられたの？

あなたが悪と決めた人は誰がどうするの？

あなたを普通と思わない人は悪なの？

事情があって普通に出来ない人もだめなの？

相手の事情を知ろうとしたの？

あなたの事情は知らせたの？

いつから普通を期待していたの？

普通ってなあに？

異性を好きになるのが普通なんですか？
平均点を取るのが普通なんですか？
ある程度運動できるのが普通なんですか？
他人と合わせるのが普通なんですか？

じゃあ
運動が出来るけど平均点は取れない人は普通なんですか？
他人と合わせることが出来るけど同性が好きな人は普通なんですか？

普通って、なんですか？

私は３年で基礎ができた
みんなは1年で基礎が出来た
私は2年からラバーを変えてみた
みんなは1年でラバーを変えてみた
私は3年の夏ぐらいに
応用ができるようになった
みんな2年の夏ぐらいに
応用ができるようになってる
なんでこんなに違うんだろう
なんで私は頑張らなかったのかな

みんなと違う

それって

裏返して見ると

他人に無い才能を持っとるってことやん

やから隠そうとしたり

矯正しようとしたりするなんて

勿体ないやん

皆が1で覚えれる事を

私は10以上でしか覚えられない。

誰よりも時間がかかってしまう。

けれどさ、

どんなに頑張っても

10でしか覚えられずにいるんだよね

だから、

親に見放されたんだよね。

だって、母親に言われるんだもん

『ちょっとくらい、私の前だけでも頑張りを見せてよ！！』って

怒鳴って来るんだよ。

私はその言葉に耳を塞いでさ

逃げてきたんだ。

けどね、ある時から

言い返したんだ。

『頑張ってるよ！！私の頑張ってる所は見てくれないくせに色々言わないでよ！！！』

そう言ったらさ。

こう言われたんだ。

『頑張っていないからそう行ってるの！！！』って。

もう、頑張るの疲れたよ

頑張るってなに？

協調性が欲しい

悲しい時は無理して笑わなくていいんだよ。
悲しい時に笑ったって楽しくないでしょ？

迷惑かけることを恐れて我慢ばかりの日々。
みんなと同じように笑いたくて楽しみたくて…結局無理してたのかもね。


自分はどんなに傷ついたっていいよ
どんなにわがまま言われたっていいよ

それであなたが笑っていてくれれば、幸せでいられるのならそれでもう十分だから

僕はみんなと違って体が
弱いようです。

健康なみんなが羨ましい

僕も皆みたいに
そんな体が良かった。

学校のみんなはもう進路が決定して
進学校の事や或いは就職先に
合格、不合格の結果をハラハラしながら
待ってる人 結果がもう出ていて安心した人
そうで無い人色々いるかもしれない

でも僕はそれすら無いんだ 同じ歳なのに
仕方ない事情があるからこうになったのは
自分でもちゃんと理解してはいる
でもみんなは目指す先が決まっていて
それの為に今を頑張ってるはず
だけど一方で僕は？目指すモノが不安定だ
自らちゃんと自分を奮い立たせて頑張らなきゃ
怠けていられない けど楽をしたいと思うのは
人間だから それに僕はちゃんと抗う事が
出来るのかとても不安で心配で怖い
だから先が見えず手を伸ばしても意味が無い
そんな気がしてしまう 何故か 理由は一つ
僕はしっかり者な訳じゃ無いから

病院で調べた結果は思っていた通りで、
平均より下で、ほとんどの人は差がないのに私には一つ一つに大きな差がある。
みんなの思っている普通な人間では無かった。
でも納得だった。
心理の先生から、言われた一言で、私の目からは抑えられないほどの涙が出てきた｡

ひとりで良く頑張ったね。

私の欲しかった言葉だった。小学校頃より前から周りと同じように行かなくて、お母さんから発達障害なんじゃない？って言われたこともあった。それが悪い事とは思わないけど、言われた途端に色んな事を考えてしまった。
めんどくさいって思われてるかな。みんなと違うのかな。
周りと違うと虐められるかな。家族が離れて行くかな。1人になっちゃうのかな。
考え出したらもう止まらなくて。
自分でも分からないから、どうすればいいのかも知らないから、自分なりに周りに気を使うしか無かった。
テストの点数もすごく気にしてた。
みんなに迷惑かけないように、いつも笑ってた。
みんなには優しくしてた。
でもそれは本心でもあり、偽物でもあった。
わたしがやさしくする度に、誰かが私の事を悪く言う。
いじめが嫌で、考えて作った自分さえ、いじめられた。
居場所が無かった。
どこにも、なかった。
辛かった。
先生にも何か余計なことを言われてた。
真剣なのに私の答えを聞いてふざけてる？って言ってきた人もいた。

中学校でも色々あった。
話せないくらいたくさんあった。
辛かった。苦しかった。

でも、私の事を理解してくれる人が居たのが嬉しかった。

心理の先生だから当たり前なのかもしれないけど、
それでも嬉しかった。
一人で頑張ったねって、ほんとによく頑張ったよって
言ってくれた。

お母さんがごめんねって言ってくれた。

今まで辛かったことが蘇ってきたと同時に、
今まで頑張ってきた事は無駄ではなかったよって思えた。
あなたを理解してくれる人は絶対いるって信じてきて良かったって思えた。

自分の特徴と向き合って、これからも頑張ろうと思う。

学校に行く理由...

みなさんはそんな理由ですか？

友達と会うため...
先生と会いたいから...
それとも、部活動がしたいからですか？

私は、皆さんと少し変わった理由です。


それは...



落ち着くからです...

ね、変わってるでしょ

私はみんなと違う...

運動できないし、勉強もできない
友達も少ないし、遊びに誘って貰えないし
絵を上手く描けないし、字も綺麗に書けない
体力もないし、学力もない
やる気もないし、成績もない

でも、人よりできることがある
それは


誰より努力をすること...