#アルバイト

あと２日
今日と明日の合計13時間働いたら
やっと念願の終わりがくる

今日の天気は雨予報
私の心は曇予報
姉の心は晴れ予報

休みの日くらい休みたい

申し訳ございません

愛嬌は家で使用しており

ただ今品切れでございます

塾講やってるときに感じる
複雑な気持ち

宿題出されたくないという
生徒の声もわかる。

でも、今やっておいたほうが
後々後悔しないという塾長の声も
分かる。

正直、塾長に頼まれて
宿題たくさん出すけど胸が痛い。

〈にこ〉

8年前、母と離婚するまではあまり働かなかった父。

今は、家族３人養っていけるほどに働いている。

中学三年生の時、父はアルバイト禁止の高校ばかり勧めてきた。

｢にこの学力なら、この高校も行けるんじゃないか？国公立大学の進学実績も高いし｣

｢こっちの学校なら、にこが一般、なこが推薦で行けそうだな。｣

そのどれもが、アルバイトの出来ない、厳しい学校だった。


私は国公立大学に進学したいと思っていたから、ちゃんと勉強できる学校が良かった。

でも、アルバイトをしないと進学すら難しいんじゃないか。

そう思っていた。

そんな都合の良い学校なんて見つからず、

予定があわせやすいように、なこと同じ学校を受験した。





もしかしたら、


あれは父の優しさなのかもしれない。

シフト入るなら夜がいいな
イケメンの先輩がいっぱいいるの、スーツ着て😊（目の保養大事）

もう仕事がしんどい。

毎日パートに嫌味言われたり
社員社員って責任転嫁されて
毎日上司の機嫌取りまでして
連勤ばっかりで休む暇もない。
仕事残ってても1人でできるでしょって
パートは勝手に早く帰る。
その結果僕は残業までして残って。
それも当たり前だって言われる。
当たり前って何。
仕事押し付けられて1人で全部やって
通勤に片道1時間もかけて。
バイトとパートに指示も出さないとで。
僕に発言権をくれないのに
意見言えとか言わないと伝わらないとか
何考えてるのかわからないとか。
いい加減しっかりしなよとか。
確認の為に聞いてもそんなのも分かんないの？
いつもそう言ってくるのに。
僕に何の話を聞くの？
話を聞いてもくれないくせして
僕に聞いて来ないでよ。
何も聞いてくるな。
最初から聞く気すらないくせに。

ダブルワークだから。
だから何？
僕、社員で通勤で往復2時間かけて
労働は8時間でも会社の拘束時間は10時間で
会社のために半日掛けてんだよ。
それをお前らが仕事放棄して勝手に帰るから
僕が残業までして終わらせてんだよ。

もううんざりだ。
嫌味言われるのも、
認めて貰えない努力するのも
何かの為に頑張るのも
生きるのも仕事するのも。
全て疲れた。

何の為に僕はここに居る？
必要ともされてない。
期待もされてない。
役立たずで邪魔者。

いっその事、
消えて居なくなりたい。
透明になって消えたい。
生きていたくない。

最近疲れてるせいか発作が増えた。

息苦しくなって呼吸が出来なくなったり

手が震えて体に力が入らなくなったり。

フラバして、急に涙が溢れだしたり。

頑張りたい事も頑張れなくなってきて

自分でやれる事がどんどん出来なくなって。




仕事中に発作を出してしまえば

［休みたいだけでしょ］って言われて。

休みたい訳じゃないのに嫌味言われたり

"やる気がない"って見られたりして。

色々が重なってストレスが増える。



僕だって元の身体に戻れるなら戻りたい。

健康体で居られるならそう居たかった。

仕事の意欲が無いわけじゃない。

ただ、否定されてばかりの僕に発言権はないし

僕が指示を出した所で誰も聞いてくれない。

僕は出来損ないで頼りがいがないのも

後輩の子よりも劣ってるのだって分かってる。

でも僕だって僕なりに頑張ってるつもり。

周りには分からなくても頑張ってる。

発作が出ないように薬もちゃんと飲んでる。

発作を抑える為に考えすぎたり病んだりも

しないように必死に心がけてる。

けどそれでも迷惑なんだよね。

僕の居場所はここじゃないのかもって。

僕はあの場所に必要とされてない。

そう感じるようにもなってきた。

誰も僕の気持ちなんて汲んでくれない。

誰も僕の重いなんて察してくれない。

僕はただの邪魔者なんだよね。



悔しいな。

今日のバイトで私沢山褒めて貰えたー( *´꒳`* )

これからも褒められたところ続けて出来るように頑張りたいなー！

君のことなんて思い出せないくらい

夏休みはバイトしまくってやる

アルバイトでいっぱいお金稼いで

君なんかじゃなくて

推しに青春捧げてやる！

もう、好きなんかじゃないし

なんとも思ってないんだから

……大嘘だけど

明日アルバイトの面接行ってきます

バイト先のママさん方、マネージャーさん…

お客様の対応に対して病んでしまったこと、急に泣き出してしまったこと本当にごめんなさい。

バイトが終わったあと沢山慰めてくれて、褒めてくれてすごく嬉しかったです…

でも、病んでしまう子は真面目で優しい子だなんてそんな言葉、私にはもったいないです。

私は真面目でも、優しい子でもなんでもありません。
メンタルがとても弱い未熟者です。

これから先、また泣いてしまったりしてしまうかもしれないけれど1人前になれるように頑張るので沢山、色々なことを教えてください

バイトでスーパーのレジをやっている

色んなお客さんが来る中で私が見てて微笑ましいと思うのは老夫婦

旦那さんが奥さんのために重いカゴを持ったり
「先行っとくで」等の声掛けをしたり
若い頃から素敵な夫婦だったんだろうなと思いながらレジをしている

自分で言うのも何だけど、

私って謙虚だし真面目だし

人の顔色伺う癖があって協調性もある

良い所が全く無いって訳じゃないと思うんだよ


ただ致命的なのが、

打たれ弱い癖に"努力を怠ること"なんだよ...

いつも曖昧

誤魔化してばかり

人見知り

質問できない

上手く話せない

頑張ってるつもりでも、相手にはそう見えてない

なんで飲食店のバイト選んだろう、こんな人はむいてないよね

私の選択はいつも後悔ばかり

社会の厳しさを思い知り

自分の無能さに呆れ果て