#ガラクタの心臓

早く僕を殺さなきゃ。

僕が消えても、どうか笑ってて。

　　　 ﾘｱﾙ
きっと本当の僕を知ったら、
みんな僕の事嫌いになるでしょ？

贅沢な願いなのかな？

普通に聴こえる子になりたい。
大切な人に笑っていてほしい。
前に進める人になりたい｡

こんな体質、要らない。
こんな身体、要らない。

前世を手離せたら、
何れ程楽になれるのかな？

僕は何度、
此の失敗を繰り返すのだろうか。

僕は身勝手。

勝手に勘違いして、
勝手に逆ギレして、
勝手に疎外感感じて、
勝手に判断して、
勝手に避けて、
勝手に泣いて謝る事しか出来ない。

ごめんね、僕なんかが友達で。

｢ねぇ。｣
僕、ちゃんと笑ってるよ。















だから、｢褒めてよ｣

※深い意味はありません※

頼るのが苦手で誤解される。
些細な事なら簡単に頼れるのに
重要な事に限って頼るのを辞めてしまう。

豆腐メンタルでマイナス思考。
その分だけ頭が回るから
相手の善意を「正しく」受け取れない。

on/offの差が激しくて
泣き虫か無感情の2択しか出来ない。
社会的な愛想は出来るのに
相手の愛想は好まない。

不安になると直ぐ
ネットや好きな事に逃げる。
現実のメンタルをどうにか誤魔化せる範囲で
保とうとすればする程、現実逃避をする。

不必要な事にまで
頭を使ってるからなのか
体質的に疲れやすい。
精神的な事が身体的に出やすい。

耳を使わなくて良いから
文字での会話の方が精神的に楽。

最期くらい綺麗に逝きたいな
って思うのは僕のエゴなのかな？

出来損ないなりに頑張る。

今日に縋ってしまった僕の罪。

最後の最期で怒らせちゃったまま
今年が終わってしまうんだな。
生きるのって難しいなぁ。

肝心の事は何にも言わない。
黙ってれば分からないでしょ？

考え方が似てるだけでお互い様なのでは？
「自分は隠し事するけど
　自分には隠し事しないでほしい」って
今考えてみれば凄いよな。

僕と違って貴方には何気に影響力があって
そういえば「メール」の話、したっけ？
まぁ、当人じゃないから分からないけど
きっと貴方に認めて、褒めて欲しかったんだろうな。
あの純粋な目は多分、そう。

現実から目を逸らした僕を責める権利は
貴方にしか無い筈だけど あの子には
関係無いみたいなので。

あの子の為に僕の事は否定しておいて下さいな。

二人仲良くね。
僕は舞台から立ち去りますから。

明日も学校｡
泣き虫は卒業しなきゃね(笑)

大丈夫。
皆が｢做欺=笑顔｣って言ってたから。
笑えば誤魔化せるなら。
大丈夫。

頬を伝う｢コレ｣を見て見ぬふりすれば
全部平和に誰も傷付かずに
終われるんだ。

おやすみ、僕｡
さよなら。

まだ生まれて数年しか生きてないけど
諦めた夢だってあるし、
捨てなきゃいけない希望もあった。
だからこそVの世界や配信業界、
叶えられずに諦めた夢が見えそうな世界は
羨ましい反面、思う事が沢山ある。

それもいつか悔しくなくなる時が来るの？