書くとココロが軽くなる ソロコンで、金賞をとり、全国に行くこと。（まだ地域予選程度だけど。目標は高く。ね？）
受験に合格すること。
吹奏楽コンクールで上の大会行くこと。
消えること。
待って今見たら今回のリレ生
さとるぅと、ななもりーぬあんじゃん。
え？
まじ？（（
地雷CPすぎてワロタw
ちょ、今回見ねぇわw
さとるぅとはまじで吐き気するし
ななもりーぬは合わせたくない。
ごめんなさい。
両親へ
貴方達がこれを見るとは思えないけど
見てくれるんじゃないかと
淡い期待を抱いて書いています
貴方達に初めて言うわがままです
どうかこれを最後まで読んで頂けませんか
まずは今まで形だけでも
家族でいてくれてありがとうございました
貴方達のせいと言いますか
おかげと言いますか分かりませんが
貴方達が産んでくれたので
今まで息をしていました
生まれた瞬間から
いくつもの制限がありました
いくつもハンデを背負っていました
俺は覚えていませんが
幼い俺を世話したのは祖母だそうですね
こんなことを言う筋合いは
無いのかもしれませんが
お腹を空かせて泣いた時
生まれて初めて喋った時
生まれて初めて歩いた時
貴方達は何をしていたんですか
どうせ今のように
遊び歩いていたんでしょうね
嗚呼、今更後悔なんてしないでくださいね
するとは思えませんが(笑)
いつも食べ物の用意なんてしていかず
毎月5000円置いていって帰ってこない
連絡は年に一度あるかどうか
一体貴方達は今何をしているのですか
詮索する気はありませんが
俺もまだ子供なんですよ
まだ一人で生きられない年齢です
俺はただ話をしたいだけなんです
一緒にご飯を食べたいだけなんです
世間話をしたいだけなんです
それすら叶わないのですか
そういえば
お母さんと呼んだことも
お父さんと読んだこともなかったですね
最後に話したのはいつでしたっけ
中学に上がる年だったかな
もう覚えてません
中学生になった夏
一年生きられないと言われました
正直嬉しかったです
やっとこの地獄が終わるんだと
ほっとしていました
ですが今もまだ生きています
未だに死ねていません
どうしてなんでしょうね
まぁ、完治はしていないので
薬漬けの毎日なんですが
貴方のことをたまに
忘れる時があります
どんな顔だっけと
どんな声だっけと
親の顔を忘れる
こんな悲しいことはありません
これを貴方達が読んでる頃
俺は星になってると思いますが
貴方達は悲しんでくれましたか
少しでも後悔してくれましたか
あの時帰ってればよかった
あの時もっと話してやればよかった
あの時居場所を作ってやればよかった
そんな綺麗事並べたような言葉は
言わないでくださいね
そんな言葉で済まされたら
俺の我慢が無くなるじゃないですか
おかえりって言ってくれるだけで
それだけで良かったんですよ
家事なら俺がやるから
何もしなくていいから
ただ家にいておかえりと
暖かく言ってくれればそれで良かった
でももう叶いそうにありませんね
生まれて来なければよかったと
たまに思うことがありました
なぜ俺を産んだのかと
貴方達を恨むこともありました
なぜ俺を産んだのですか
望まない妊娠だったのですか
おろせない時期だったのですか
病気持ちは要らなかったのですか
もう聞けませんね
俺が入院する時も、手術の時も
死に際すら会いに来ませんでしたね
もう笑っちゃいますよ
俺だって一応
貴方達と血が繋がってるんですよ
貴方達の子供なんですよ
愛してくれとはもう言いません
ただもう子供を作らないでくださいね
こんな思いするのは俺だけで十分です
それ以上は望まないので
どうかお願いします
今まで形だけの家族でいてくれて
ありがとうございました
産んでくれて
今まで生きさせてくれて
ありがとうございました
貴方達を愛していた一人の人間より
本当はずっと寂しかったです
周りみたいな
絵に書いたような家庭に憧れてました
ありふれた幸せを感じてみたかったです
私たちは、一人ひとりの持つ
言葉の力を信じています。
