#マインドコントロール

きょうはNOTE15の日✨✨
生きる/死ぬとは
べつのことを考えよう｡






今回､病気で倒れて
『ほんとうによかった』と
思えたことは､
病状について､
両親には知られないで済むこと｡



彼らがいるとねぇ､
病気で苦しんでいることとは別に
彼らへの『接待』が必要で
その負担が異常に重かった｡
①信仰心が不足しているから病気になった
②修行を怠っているから病気になった
③親不孝だから病気になった
④親の言うことを聞かないから病気になった
⑤こんなに親に心配かけるとは親不孝だ

病状そのものとは別に､
こんなふうにあれこれ言ってくる
彼らへの対応にも追われるので
ほんとうに迷惑💢💢
あたしは､
病気になるたび､
なんで即死してくれないのか､と
本気で思ってましたね💢💢
子どもの頃から
そんな人生を送ってきた
わたしは､
いつしか､
(もしかすると物心ついた頃から)
大事なことほど
『親にだけは知られたくない』
と思うのが
当然になっていた｡






たとえば､
LGBT方面の投稿を見ていると
『両親へのカミングアウト』は
(当事者なら)だれにとっても
かなり重要なテーマとなっている
ことが､よくわかる｡
だが､
わたしの場合は
そもそも
両親に対して､
『自分のことをわかってほしい』
という感覚がない｡
あるのは､
『とにかくいなくなってほしい』
という､たったひとつの願望だけ｡





でね､
法律上は
親子間の絶縁､というのは
ないです｡
ひどいインチキな法律だな💢💢
と言いたいところだが､
さらに付け加えると
親が子どもに宗教を強制しても
憲法が保証する『信教の自由』にも
抵触しません💢💢
つまり､家庭内の問題は
家庭内で勝手に治外法権して良い
ってことだね｡
だから､
両親と縁を切る､とは言っても
法律上は
とくにできることは何も無く｡

あとは､
『実質的に』縁を切る､
つまり､
二度と会わない｡
何があろうと
会いには行かない｡
来させない｡

それ以上､
できることは何もないわけですよ｡
ほんとに💢💢


あたしとしては､

①彼らの葬式には絶対行かない
②あたしの結婚式には呼ばない(あるのか??💦)

と心に決めていて､
この誓いは
確実に守られると
思います｡



いかにも日本人が好みそうな
親子の和解の物語が
気軽に成立するほど
カルト宗教の洗脳は甘くはないのだよ｡






























でさぁ｡
毒親の話を長々と書いてしまったけど､
ここで
ぜひわかってほしいのは､
そーゆー連中と
ひとたび
関わりを持ってしまうと､
どぅしても
『常に敵に追われている』
ような生活になんのよ｡
価値観/世界観が
どぅしても､そぅなってしまぅのね､､､､


ストーカー事件の被害者や
性˙犯˙罪˙の被害者が､
事件そのものからは
だいぶ時間が経っていても
トラウマを
長く引き摺ってしまうのと
同じ理屈だね｡






























去年の６月､
実家の近くのアパートから
引っ越しをして
ほんのＦＡＸ１枚で
彼らに絶縁状を書いた｡
もちろん
新居の住所は
彼らには教えていない｡




その時点で､
わたしとしては､
かなりの綿密なシミュレーションができており､
わたしが勝手に引っ越しをしてしまえば､
彼らがわたしを追いかけては来ないことは､
彼らの性格からすれば､
明白なことだった｡



はたして
予想どおりに
事態は進展し､
あれから１年｡
みごとに音信不通だし､
こちらからは
絶対連絡しないし､
この状態を
一生つづけます｡









それでね､
そのへんは予想どおりだったとしても､
わたしが
まっったく予想できてなかったことは
『トラウマが抜ける』のにも
時間がかかり､
『あたらしい世界観に馴染む』のにも
時間がかかる､
ということです｡
最初のころは､
解放感よりも
虚脱感のほうが
大きかったくらいだもん💦



























あれから１年経って､
やっと
すこしは両親(と宗教)の洗脳が抜けてきて､
やっと
ふつうの一般常識の範囲内のこととして
やっと
理解できたことは､､､､




単純にいえば
病気で倒れているときに
まわりの人を『接待』する必要はないし､
病院の先生は基本的に味方だし､
医療費は予想外に安い､ということ｡

保険無しの全額自己負担の金額を計算してみて､
それでも診察内容とお値段を対比したら
『これは安い！！』
と断言できます｡
今回は保険適用で
ほとんどタダみたいになってしまい
呆然､､､､




いや､
日ごろ病院行かないからさ､
医療費の相場､知らなかったんだけど｡
こんな激安は予想外だわ｡
両親が吹き込んだ
『おまえのために』
『ものすごく高い治療費を』
『仕方なく負担してやっている』
という話は大ウソでしたね､みごとに｡
だって
原因不明の難病とか､なったことねーもん｡
カゼと虫歯と皮膚病くらいだよ｡
しかも皮膚病に至っては､
１回も誰にも言ってないし､
だから病院にも行ってないし｡




ありえない大ウソを吹き込んで､
何もかもを貸し借りの話にすり替える彼らは､
ほんとうにヒトとしてサイテーだと思う｡
彼らの基準にしたがえば
わたしは『借り』をつくりすぎてて
もはや破産状態なので夜逃げしかない､
つまり､縁を切る以外､方法は無かったと思う｡
無償の愛､という言い方は
なんか手垢にまみれていて
好きではないけれど､
なにひとつ『無償で』提供することができず
なにもかも『貸し借り』に置き換えないと
気が済まない彼らには､
『親』を名乗る資格はないと
わたしは
ここに
はっきりと宣言しておきたい｡




























うーん､
なかなか本題に入れないなぁ｡
今回の投稿で
言いたいことは
要約すれば､これだけ｡
①価値観/世界観が変化するには時間がかかる
②いままでかなり異常な世界に住んでいたので
③控えめに言っても今のわたしの世界観は異常｡

ならば
わたしがよく話題にしたがる､
④この世は､と語る『この世』とは､
じつは､単純に両親と宗教団体のことかもしれず､
⑤死にたい､というより､ほんとうは､
毒親と縁を切りたい､だけ､の可能性もある｡








物理的には縁を切っていても
メンタルにまで反映されるのには
それ相応に時間はかかる｡


だから､
精神面では
自分はまだ
『洗脳地獄/毒親地獄からサバイバルしたばかり』
の半病人であることを認め､
大きな結論はまだ出さない｡


時間経過とともにトラウマは抜けていくから
時間経過を味方につけて
ゆっくり生きよう｡


とりあえず
生き死にについて語るには
わたしは､まだ､視界が偏りすぎている､､､､

考えてみれば､
あたしは病み上がりなんだよね｡

子どもの頃から
あんな異常な家庭環境で､
あんな異常な宗教に洗脳されてて､
そのうえ
あんな異常な虐待までされてたら､
ふつうは一生そこから出らんないよ！？

５０代の『子ども』が
社会に出られず家に引きこもっていて､
しかも様々な理由で自分の人生を台無しにした
８０代の親を恨んでいる｡
っていう話が､社会問題になるくらい頻発していて､

ほんとうなら､

あたしだって､

そうなっていても､

不思議はなかった｡

































命からがら逃げ延びて｡
いま､やっとのことでひとり暮らし｡
コロナ禍で失業したときだって､
親に連絡取りたいとは思わなかった｡
たとえ家賃を払えなくなって
いまの家から追い払われたとしても
実家にだけは絶対に帰らない｡






ここまで極端な境遇にいてさ｡
しかも昨年の秋くらい??から､
忘れていた過去をとつぜん思い出すようになって｡
トラウマやらPTSDやらフラッシュバックやらで､
ほんとうに苦しい｡
涙が止まらなくなったり､
震えが止まらなくなったり､
呼吸が止まったりする｡





こんなときにさ､
重大な決断はしちゃダメなんだよ｡
さいわい､今は仕事はあって､
生活じたいはふつうに成り立つわけだから｡
いちおう身体はふつうに動かすことができるけど､
広い意味では絶対安静なのだと心得たほうがいい｡





昨年の今ごろと比べて､
あきらかに身体が若返っていて､
顔つきもなんだか可愛くなった｡
(※あくまで当社比です💦)
アンチエイジングは女子の悲願｡
頼みもしないのにあたしは若返ったんだ｡
すくなくとも､目に見えて老化が始まるまでは､
身の始末をつけるのは誤りだろう｡
死にたい気持ちは尽きなくとも､
遺影の撮影くらいまでで止めておこうよね💕

ヒトから後ろ指差される､
カルト教団にいたことも｡



そんな両親と縁を切って､
天涯孤独になったことも｡



こんなもの武勇伝になどなりようもない｡
わたしはただの下民であり被差別民であり棄民だ｡



こんなわたしが
まともな身分の
まともな人と
人間関係を創るだなんて｡
考えただけでもしんどい｡



ましてや恋愛関係だなんて､
震えあがるほど恐ろしくて｡



過去生の記憶にでもしがみつかないと､
すぐにでも耐えられなくなる｡
死˙に た くなる｡



冷たくしないで｡
見捨てないで｡
いなくならないで｡











い じ め な い で｡こ˙ろ˙さ な い で｡ゆ る し て､､､｡

わたしはいま､ひどい混乱状態だけれど､
長い目で見たら､
これだって､きっと､よいことなんだ｡
























子どもの頃から
両親と縁を切りたいと
望んでいて､
でもそんな邪悪なことを
望んでいる自分がイヤだった｡
こんなのが『夢』でいいのかって悩んで､
だから誰にも言えなかったよ｡




























でも､去年の夏ついに夢が叶って｡
実家とも両親とも宗教団体とも､
まったく関係のない暮らしを手に入れて｡
































あれから１年経ったけど､
ほんとうに､やってよかったと思う｡
実家にいた頃より､
いまのほうが､
明らかにしあわせだもん｡
安全で安心できる環境｡
生まれて初めて､
仕事終わりに
家に帰れるのが嬉しくなった｡



























『邪悪な願い』なんかじゃないよ｡
異常な両親､異様な教団と縁を切れたからこそ､
わたしはわたしになれたんだ｡







































あのときだって､
自分がしていることに
どれだけ価値があるのかなんて､
まったく理解していなかった｡


今回だって､きっとそう｡

学校の課題とはまったく関係のない文章を
勝手にひとりで書き始めたのは
たぶん９歳か１０歳くらいのときで｡
爾来だれに見せるつもりもない文章を
２０年来､ずっとひとりで書き続けてきた｡
SNS等他人に見せる場所で書くようになったのは､
ここ数年くらい｡





毒親､
何度生まれ変わっても二度と会いたくないと
わたし､真顔で言えちゃう
サイテーの両親だったけど｡
そんな彼らの数少ない長所は､
わたしの日記帳を勝手に読まなかったこと｡
単に､教団から差し出されたもの以外､
文章を読む習慣が無かったからだけどね｡





プロ作家になりたいと願ったことは､じつはない｡
けど､まるまる２０年のキャリアがあるんだよ！？
文章が上手いのは当然のことだと思う｡
語彙力で困ったことはないし､
言い回しもすぐに思いつく｡





文章を書くことでも､
いまだったら歌の練習もそうだけど｡
わたしは結局､
地味で地道な日々の積み重ねを､
何の苦もなく平気でできてしまう人なので｡
気がついたときには
おそろしいほどに上達していて､
自分で自分に衝撃を受けたりする｡





逆に言えば､
努力ができない､とか
やる気が出せない､とかの苦しみを
わたしは知らない｡
やる気が出せないなら､
やる気なんて最初から無かったんじゃん？？
そんなことを平気で言ってしまいそうだ｡





勇気が出せない､とか
一歩踏み出すのが怖い､とかもそうだね｡
基本的な恐怖心が壊れているのか､
告白するのに勇気がいらないのよ､あたし｡
勇気を出す練習してる時間があったら､
ステキな口上を考えるのに時間を使う｡





別の例でいえば､
医師の診断をかならず受けてください､
という警告を無視して､
自分で病名を割り出して､
自分でクスリを個人輸入して､
長年の持病を治してしまった｡
これだって､
万が一の場合が怖いから､､､､
みたいな恐怖心が欠如してるのよ､あたし｡
予想が外れてたら 死˙ん˙だっていいと思ってたし｡































これで毒親じゃなかったら─────｡
もっとまともな人生を歩んでたのだろうね｡
自分で書いてて思うもん｡
わたし､能力高いじゃん｡とてつもないじゃん､って｡
毒親に足を引っ張られててもこれなんだから､
両親が全力で味方してくれる境遇だったら､
どんな人生だったんだろう？？





大学はじつはそんなに興味はないんだけど｡
中学高校くらいまでは､
不登校児なりに､
学校には通うものだと思ってたから｡
桜蔭､とか､女子学院､とか､雙葉､とかの名前を
ふとした瞬間目にすると､いまでも胸に痛みが走る｡





自分の知性には
生まれつきなぜか絶対の自信があった｡
いまならその裏付けもじゅうぶんあるよね｡
なのに生まれ落ちた境遇に適応するためには､
かなり徹底的にバカのふりをしなくてはならず､
これはほんとうに苦しかった｡
文字どおり､死˙ん˙だ ほうがマシなくらいに｡































オトナになって､
自由の身になって｡
それこそ自慢の知性を活かして､
やりたいこと､なんだってやればいいんだけど｡





でもさ｡
オトナになって『自由にできること』なんて､
カネ儲けか結婚か子育てか｡
起業して成功して大金持ちになることにも､
結婚してオトコの支配下に入ることにも､
わたしはまったく興味が持てない｡
クソみたいな宗教団体からの､
ゴミみたいな両親からの､
収容所みたいな暴虐の支配からは､
抜け出せたけれど｡
かといって､やりたいことなんて､なにもない｡



１０代の多感な時期って､
ほんとうに多感な時期なんだよ！？
ほんとうにかけがえのない時間｡
いまさら､思い知らされている｡
あんな瑞々しさは､
わたしにはもぅ不可能なんだって｡
失われた時間が戻ることは､
絶対にないんだって｡




もぅすっかり薄汚れてしまって｡
もぅ文字どおり､取り返しはつかない｡
未来のないわたしの､
行き場のない余生｡



将来､とか言う気力もねぇただの余生だよ｡
はやく､さっさと､終わってほしい｡死にたい｡

どんなに遠くに逃げても
後遺症は無くならない｡



ほんとにどーでもいーことひとつで
心臓が倍速で鳴り出し､
呼吸が苦しくなり､
この世のすべてが遠くなる｡



その場にへたりこんでいて
だれかにどーしたの？って
聞かれるのが苦しい｡
おまえどうして味方みたいな顔すんの？？



答えたくない｡
失語症のふり｡
何も見たくないよ､
失明したい､失命したい！







































実家の宗教団体と縁を切ってから
もうすぐ２年も経つというのに
過去はぜんぜん消えてくれないし
謎の過剰反応はひどくなるばかり｡



はやく死にたい｡
そもそも生まれてくるんじゃなかった｡
親兄弟親戚一同だれひとり､
あたし､出会いたくなんかなかったよ｡たすけて｡

あなたがくれる痛みが
愛だと思うの
だってその後
あなたは狂おしいくらいに
優しく愛してくれるから

私を求め極上の世界に
連れて行ってくれる
これ以上幸せなことはないわ

誰がなんと言ってもいいの
私はあなたのもの

親のコントロールが

まだ解けない

NOと言える

自分にならなければ

＊大雅＊

意地悪く解釈すれば
バレンタインデーというものは…
つまり
吊り橋効果と
血糖値の急上昇によって
人間のハルシネーションを
引き起こすものだと…
つまり
あなたが
ねるねるねるねを贈ったのは
彼の心をマインドコントロールして
彼の色を不正に変えようと
したと思われても
あなたは
反論できないのだ。

もう何年もこの感情を抱えてる
早く、出たい、と

お金も、時間も、付き合いも制限されて
また、彼の好きなように生かされてる

周りから見たら、
すぐにでも逃げなければいけないのに
出来ない

それは、子供が１番だから
そのためなら、現状維持しかないの
自分がどうなろうと、ね

やがて、時が満ちたら離れたい
離してくれるのかな？

残りの人生くらい
もう少し幸せに生きたい

子どもの頃の自分は

目に見えない鎖に繋がれていて

今でもそれを引きずっていませんか

今のきみなら

その鎖を外して

自由に生きていけるはず

＊大雅＊

自分の敷いたレールの上を

どこから外れて 失敗作と呼ばれ

支配からネグレクトへとシフトした

そこから自分は家族の一員ではなくなった

あたしの気持ちはあたしのもの

だからコントロールできるのはあなただけだよ

あんまり振り回さないでね

筋トレすると
カラダは仕上がるけど

たくさんの言葉を
自分に言い聞かせても
心は仕上がってくれない