#不登校寸前

私が死んだら

どれくらいの人が悲しむのかな

どれくらいの人が

後悔、するのかな

ねぇ神様、こんな人生なんて望んでないよ。

ああ今日も

心が壊れていく音がする

今日はね
頑張って学校行ったんだ。

辛かったけど頑張った。

笑顔で頑張った。

笑顔だけど辛い。

明日も頑張ろう。

明日は行けるかな。










行きたいけど
行きたくないのが
”本音”

もう、疲れたよ

いきたい


｢いきたい｣って2通りの意味あるよね
今の自分はどっちの｢いきたい｣なんだろうね

涙と一緒にこの気持ちも消えればいいのに

夜になると

見えない何かが私を襲ってくる

光を遮る、何か。

苦しくて沢山もがいても

私はそこから出られない。

いつでも死んでいい私

まだ生きていたい私

どっちが本当の私なのかなあ。

明日からまた学校が始まる
生きたくないなー

明日からまた学校だー
行きたくないなー
いっそのこと不登校になろかなー

担任も親ももっと真面目に学校行けとか言うけどさ
休みがちではあるけど学校行ってるんだから良くない？
学校行けない環境作ってんのはどう考えてもそっちでしょ。

みんなにとっての“普通”は

私にとって“トクベツ”なの。

なんで…

なんで毎日しんどくても泣きながら学校行ってた時褒めてくれなかったのに

クラスが嫌って理由で休んでた子が1日来たら｢頑張ってるね｣って褒めるの？

なんで私が学校行けなくなって1週間に1回でもお腹痛くても頑張って学校行ってるのに｢頑張って学校来て！｣なんて言うの？

これ以上何を頑張ればいいの？
どれだけ我慢して、どれだけ頑張って、どれだけ苦しめば｢頑張ったね！｣って笑顔で言ってくれるの…？

｢ズル休み｣
｢学校行けよ｣
｢何で教室に戻れないの？｣
｢授業受けないと｣
こんな言葉を言われるのは
当然かもしれないけど
私は
その言葉が
とても重くのしかかった

明日はちゃんと学校行かないと…

少しは頑張ったねって褒めて欲しいけどお前は何も頑張れてないってもっとちゃんとしろって言われるだけ、弟と比べられるだけ…

もっともっと頑張らないとダメなのかな…

学校行きたくない

7年ぐらい虐められて

我慢してきたんだからさ

休んでもいいよね?
(駄目だよ私、我慢しなきゃ)