書くとココロが軽くなる もう嫌だ
初めから存在してなかったことにしたい
存在ごと消えたい
誰かの命を背負うことに疲れた
ずっと死にたかったのに
誰かの分までなんて無理だよ
いっそ壊れて
何も感じなくなればいいのに
ダメだ死にたいどうしよう無理だ
苦しい
誰か助けて
なんだろう
何となく、疲れてしまって
メッセージの返信すらめんどくさくて
考えようとするとネガティブな方に脱線して、
どんどんぐちゃぐちゃになって、
最終的に最低な自分を嫌悪して、
考えるのを辞めて、
また死にたいだけが残る
それをずっと繰り返すだけ
そんな人生に意味がある？
死にたい
久々に苦しいを感じた
動悸がする
胃が痛い
" 死にたい " なんて
早い者勝ち
先に死にたいって言われたら
出遅れた俺は言えなくなる
足の遅い俺は何時も置いて行かれる
ズタボロの心のまま
なんでもないかのように振る舞う
死にたいのは此方だよ
「君の悩みは大した事ない」
「結局逃げてるだけ」
今日一日で突き付けられた言葉達
なんだ
表では俺の言葉を比定しながら、
そうやって俺の事見下してたんじゃん
もう何も信じられない
もう嫌だ
大して辛くも苦しくもない癖に
リスカして病みアピして
周りに迷惑ばっかかけて
消えたい
これ以上誰かを不幸にして苦しめる前に
死にたい
やっと寝れたのは嬉しいけど
メンタルはボロボロ
もうこのまま皆との縁が切れちゃえばいいのに
なにもかもめんどくさい
死にたい
ただそれだけ
口論になった恋人に
落ち着いたらもう一度話したいと連絡しました
朝が来るのが怖いけど
ちゃんと向き合わなきゃいけないから
もし別れることになっても
勿論ショックは受けるけど
でも受け入れます
頑張るよ
あーあ
俺じゃダメみたいだ
やっぱり俺って無能
ううん…疫病神だな
皆を不幸にして苦しめる
もういいかな、俺
全部全部嫌いだ
もう誰も信じられない
自分より年下だったり
自分より通院歴が短いのに
病名を持っている人が羨ましくて憎い
なんで？
俺はずっと何者でもないままなのに
ずっとずっと迷子なのに
なんでお前らだけ！！
身近に診断を受けた子が出来た
もう耐えられない
死にたい
もう誰も傷付けたくない
でも
吐き出す場所がないと苦しい
なら
俺は一体どうすればいいの…？
言える訳ないじゃん
病気の人に " 羨ましい " なんて
私たちは、一人ひとりの持つ
言葉の力を信じています。
