#亡くなった貴方へ

弱いもの認めず
強がって
与えられた愛を捨てて＿

「当たり前」が亡くなった時
人は気づく
「自分の弱さ」に

お父さんへ

元気ですか？

私はいつも元気です。

辛い時も沢山ある。無理して笑ってる。

学校でも嫌なことばっかだったり

家でもほんとに死にたい時があったり。

今お父さんがいたらどうなってたんだろうって

沢山沢山考えます。

今年はじいちゃん2人とも亡くし

2人ともあの世へ行きましたが

そっちは楽しいですか？

お父さんが亡くなった時

私はまだ小学1年生。

記憶もあまりなくて、覚えてなくて。

だけどお父さんは優しくて、面白くて、

お仕事一生懸命頑張ってて。

そんなお父さんだった事を今でも覚えてます。

また一緒にディズニーランド行きたかったな。

また一緒に遊びたかったな。

もう一度会いたかったな。

そんな事を考えながら

私は今涙を流しています

お父さん、私はこれからも頑張ります。

だから応援しててください。

大好きだよ、お父さん。

お父さん、いつも見守ってくれてありがとう

また私のところに会いに来てよ…。

見守っててね。
私、がんばるから。
天国に行ってもずっと忘れない。
大好きだよ。

君を探して

今も、何処かにいるんじゃないかって

君の名前を呼ぶ

当たり前のように返事はない

大事な人

昨日まで当たり前に話してて

一緒にご飯食べて

同じ時間を共有してた

なのに

いつの間にかいなくなってた

ずっと一緒にいたかったな

美しく光輝く月夜の晩に

消えてしまった

君の姿

今日はぶんちゃんの葬式に行ってきました。

ぶんちゃんとのお別れ。

私は葬式という場所に行ったことがなくて、
人生初の葬式がぶんちゃんになりました。

葬式の一連の流れを知らなかった私からすると
衝撃的すぎて涙が止まりませんでした。

火葬される台が押されて扉が閉まって、
ぶおって大きな音で燃やされてる音が聞こえてきて…。

戻ってきたぶんちゃんは、骨だけでした。
当たり前だけど。
文鳥そのものが小さいから、1番小さな骨壺に
ぶんちゃんの一本一本の骨を慎重に入れました。

それでも、3分の１埋まるか埋まらないかって感じで。

骨壺に入ったぶんちゃんは、
生きてる時よりも壺のせいで
重くなってました。
だけど、大きさはすごく小さく。

短い間私に幸せを与えてくれたぶんちゃん
本当にありがとう。

絶対に忘れない。

大好きな君へ

元気にしてますか？

私は元気だよ…

早く会えるといいね…！

私の声が…あなたまで…

聞こえてるといいな

おじいちゃんへ

私のおじいちゃんが明け方に亡くなってしまった

行った時にはもう間に合わなかった

写真に写ってるおじいちゃんは

いつの日か見せてくれた

大好きな笑顔ばかり

またあの頃のように

大きなゴツゴツした手で

一緒に手を繋いで歩きたかった

大好きだったよ

もっと話しておけばよかった。
って
何度も後悔したけど


君が居なくなった3年間で

今は君と話したあの時間を大切にしよう。
って思えるようになったよ。

最近思い出した嬉しかったこと。

亡くなったじいちゃんと親しかったおじちゃんがいて、入院する前も、入院した後も電話していたらしい。

そのおじちゃんが教えてくれたこと。

じいちゃんは、酸素マスクをしてからも電話をしたそう。
その電話でこんなことを言ったらしい。

「孫から青いジャンバーを貰ったんだ。また、バイクになったら着るんだ。」

って。これを聞いて、泣いた。
確かに、青いジャンバーをあげた。
父の日にプレゼントであげた。

じぃちゃん優しいすぎる。

死んでしまったらどうなるのかな。
死んだ後も飼い主の事思い出してくれるのかな。
それとも死んだらもうそこで終わりなのかな。

朝はぶんちゃんの鳴き声が部屋に響きわたって、
ご飯を見ると口を開けて、翼をバサバサさせて、
私の手のところまで飛んできてくれたけど、
もうそんな生活はない…。
この生活とは真逆の生活。
朝起きてもしーーんとした部屋で
ぶんちゃんの写真に話しかけて。
でも、返事がなくて。
当たり前なんだけどさ。
ぶんちゃんの全てを愛してたから、
その分、辛くて辛くて、
やっぱり今日の朝も涙を堪えることができなくて
泣いてしまった。
これからどうしたらいいんだろ。
辛すぎる…。

きっと寂しさを知るけれど



全部包み込んで居て