#偽の自分

笑えないのに

"無理"して笑う

こんな自分は

弱いんだなって＿＿

あの日被った偽の仮面は
今もずっと外せないまま＿

嫌われたくないから
偽の自分を演じる

皆の前では笑って
ひとりの時は涙が止まらない

そんなことを繰り返す
本当の自分は隠したままで＿

学校では[普通]を演じ、


家では[明るい姉]を演じ、


活動では[元気]を演じ、


ネットでは[辛い子]を演じ、


自分の心には[辛さを隠す子]を演じて。






当たり前のように、

場所が変わるたび

仮面を付け変えて。



たくさんの仮面が出来て、

自分の素顔を取り外して

より[本当の自分]を装った。





そしたら、分からなくなったんだ。



僕は仮面の量に困り、

急いで仮面を探す。



取り外した素顔を、投げ捨てて。

帰ってきた頃には、その素顔は
＿＿＿溢れんばかりの仮面に、
埋もれてしまっていた。

だが、素顔なんかいらなかった。

それに、本当の僕はまだ心のなかに
残っていたから。








ふと気になった頃には
手遅れだった。

仮面に混ざってしまって
素顔は見分けがつかなくなった。

本当の自分がわからない僕は、

偽の自分に問い掛ける。






ねぇ……

「『僕』って、なんですか？」

ただ認めてほしかっただけなのに

いつから周りの機嫌を伺って

笑顔ふりまくようになったんだろう

病んでんのか知らないけどみんなに知識的な面ではなくおかしいと言われる
本当は苦しくて悲しくて寂しくて愛おしくて憎ましい
そんな本当の私を自分でも知らない内に見せているのかな
気づけばみんな離れていくそんな日々を死にたいだけの感情で生き続けている
自意識過剰かもしれないけれどこれまで自分が必死に耐えて生きてこれたのを褒めて上げたいぐらい
知らないうちに死にたいとごめんなさいが口癖になる褒めてくれる人が居ない分偽の自分で
本当の自分を慰めていっぱいいっぱい褒めて上げたいそれぐらい頑張ってる積もりだから

結局いつもと違う
自分を装ってしまう

他人の目線が怖くて
後悔したくなくて
いい人に見られようとして…

でもやっぱり
どう装っても自分には無理だった

だから今日も
偽の自分を作って生きていく＿

本性なんて見せない。
美しい私のまま＿。

偽の自分を作る

周りに心配かけたくない人
不安にさせたくない人が良くすることなんだって
それをする事によって
自分を締め付けたり
苦しめたりして
最終的には辛くなっちゃうの

君の周りにいない？
パッと見では分からないかもしれないけど
影で辛い子が沢山いると思う
そんな時は支えてあげて
自分も辛くなったら
人に甘えていいんだから