#傷つきたくない

もう恋なんてしない
そう決めていた
傷つきたくないから
思い出したくないから
それなのに
君のことばかり
考えてしまう私がいる

誰かを好きになってしまった時点で
人は必ず傷つく。

また恋愛してもいいんですか？
また相手を傷つけるだけかもしれないのに。
また恋をして恋人を作ってもいいんですか？
もう誰も傷つけたくなく傷つきたくない。
でも、、これが恋なら。
今までの自分を見返したい。

何も信じなければ

もう傷つかないかな

やっぱり人間って怖い

もう誰も信じない

どうせ裏切られるんだから

信じるから傷つくんだ

ならば最初から信じなければいい

俺は独りで生きていく

失恋して君のことを諦めるより、

もう今すぐ傷つく前に

この気持ちを捨ててしまいたい。

想いを伝えずにいる限り

傷つくこともなければ

報われることもなくて

正解なんて分からないけど

とにかく君の傍にいたいんです。

疲れた
もう、疲れたよ
私にこの家で生きていくのは
無理だった
難しすぎる
もういいよ
どうでもいい
どうにでもなればいい
家出したい
でもお金もない
行くあてもない
そもそもまだ学生で
学校行かなきゃいけない
でももう、無理
考え方も感じ方も価値観も
何もかもが全部違う
大したことないって言うかもだけど
これでもね
こんなんでもね
私頑張ったよ
頑張ってたんだよ
ずっと苦しかった
しんどくてしんどくて
でも、言えなかった
自分のせいってわかってる
みんなと会いたくない




怒ってる理由も
怒られるわけも
自分のせいなのも
理解してる
なのに「わからない」
何が分からないのかは
私にも分からない
でも、何かがわからない



今まで散々
他の人への怒りを
その矛先を 八つ当たりを
受けて受けて耐えてきた
暴力とかじゃない
言われることが
目線が 態度が
冷たい空気が
苦しかった
辛かった
溜まって溜まって
抑えられなくなって
少しだけ漏れた「八つ当たり」を
こんな事言うのはおかしいけど
1度受けただけで
それまでの姉妹関係なんて
全部崩れた
一瞬で全てが無くなった
姉は優しい
わかってた
自分のために言ってくれてたこと
でも私はたまたま今日
イライラしてて
いつもなら抑えられるそれが
抑えられなくなってて
上から重ねてストレスを受けたせいで
少しだけ零れてしまった
零した言葉に気づいたって
もう遅かった
何も言えなかった

泣きたかった
どうすればよかった？
きっと私のせい
じゃあどうするのが最善だった？
何を間違った？
どこで間違った？
どうして抑えられなかった
どうして溢れた
どうしてぶつけた
どうして我慢できなかった
どうして言えなかった
どうして謝れなかった
もう、どうにもできなくなってしまった

弱いから
肝心なところで
臆病だから
我慢できなかったから
言葉が出なかったから
何も言えなかったから
私が悪いの
私のせい


これから、どうすればいいの
人を傷つけるのだけは
絶対したらダメって
頑張ってたのに
結局傷つけた
私のせい
私が悪い
ちゃんと言えなかったから
正しく伝えられていれば
こんなことにはならなかった
いちばん身近にいた人を
いちばん支えてくれた人を
いちばん大切にしてくれた人を
あぁ、なんてことを…


ほらやっぱり
私の存在はイレギュラー
私がいることがおかしいの
もうこれで家族の中には
私を必要とする人はいない
友達にも…あの子には
必要な相手は
私だけじゃない
ももじに会いに行きたい
迎えに来てよ
会いたいよ
髪の毛ののことも身長のことも
おかしいって思ってたんだ
私だけが何か違う
考えも価値観も全てが
どこか違う
何かが違う
養子じゃないのはわかってる
正真正銘の血の繋がった家族なんだけど
でも違うの
私は…きっとおかしいの




昔から感情の起伏は薄かった
だからきっとこれからも変わらない
今までの私に戻るだけ
最低限の言葉しか言わない
余計なこと言うからこうなるの
でも会話はしなきゃいけない
それ以外話さなければいい
笑わなければいい
何も感じなければいい
そうすれば傷つかなくていい
余計に傷つけることも無い
黙って言われたことやって
黙って言うこと聞いてればいい
黙ってやるべきことやって
なるべく、不自然のないように
そう、それでいい
きっとそうするのが1番
それで、いいんだ




家では
そうしておけばいい

小さい頃からずっと願ってる






あとどれだけ願ったら幸せになれますか


あとどれだけ願ったら本気で笑えますか


あとどれだけ願ったら心が傷つかなくなりますか


あとどれだけ願ったら僕のことを見てくれますか


あとどれだけ願ったら僕のこと愛してくれますか


あとどれだけ願ったら死ぬことができますか


あとどれだけ願ったら消えることができますか

傷つきたくないから、

何も出来ないのは

きっと、私の弱さだ。

貴方を失うことを覚悟して

もしものことを考える私と

貴方以外考えられずもがき苦しむ

どうしたら落ち着くか矛盾を隠せないの

人を好きになるってことは

傷つくってこと。

でも、当たって砕けた方が後悔はない。

一方通行な恋だった

それで良かった

私に、「思い切り泣ける場所」を下さい。
私に、傷つかない方法を教えて下さい。
大切なものだって全てあげるから。
私にそれらを下さい。
それが私の最後の願いでした。

私が我慢すればいい。
それで周りが幸せならば
それで自分が傷つかなければ。
今までだってそうだったでしょ。