#僕の居場所

君以外は知らない

君にしか見せない

本当の僕

僕はどこに立っているんだろう？




僕はどこに行きたいんだろう？




僕は何をやりたいんだろう？




僕に何が出来るんだろう？




なんでだろう…




自分の事なのに




自分でも分からない事だらけだ…




でも




分からないのなら




分かるまで答えを探してみよう




どれだけ時間がかかるか分からない…




答えは見つからないかもしれない…




でも何もしなかったら




何も始まらない




きっと答えを探す事に意味があるんだ

ご報告


低浮上を続けていましたが
無浮上になるかもしれません。

理由は僕の母親に
此処の存在がバレてしまった事です。

母の目を盗み
ふらっと吐き出しに戻るかもしれませんが
もしかしたら
もう戻って来れないかも知れません。
でも、大事な僕のこの居場所に
何としてでも戻ってこれるように
頑張ります。


なので

どうか僕の帰りを待っていてください＿

最後に我儘言ってしまってすみません

今まで当たり前の日々が

ずっと続くと思ってた


なのに


それを壊したのは『自分』で

何をやっているだ って

自分を追い詰めては壊してく

何もかも失って

たどり着いた

人を恐れる自分が作る

1人が平気なフリをした

嘘だらけの自分の『居場所』


孤独を愛する


ひとりのせかい


ひとりはとってもさみしいのに

ひとりはとってもかなしいのに

またこの光に手を伸ばしに

この居心地のいい場所に

帰ってきてしまった＿

僕の中にある感情は
怒り
憎しみ
悲しみ
辛さ
復讐心
全部負の感情。
僕なんかに
希望の光はない。
もう
希望の光がさすことは
ないんだろうな…。
僕の居場所って
どこにあるんだろう。

そこに"僕の居場所"はありますか＿＿

僕の居場所は

どこにもなくて

でも、君といると
楽しいって思っちゃったんだ＿＿

学校にも、家にも、外にも、


僕の居場所はない。


『NOTE15』だけが、僕の居場所。

中学時代に僕は精神的に虐められていた

僕はそれに気付いていなかった

だからだと思う。僕は壊れて逝った

従兄妹の奏夢さんは僕に手を差し伸べた
｢それは虐められてるんじゃないの？｣と
僕は首を傾げた。
｢でも、虐めって相手から殴られたり相手に暴言を吐く事じゃないの？｣と

あの時奏夢さんは、どんな顔をしてたんだろう
もう覚えていないけど、多分
奏夢さんは悲しそうな顔をしたんだろうな
あの人は人一倍、気持ちをわかる人だから


小学生から中学生の間は
耐えて耐えて耐えてずっと耐えてたんだ

耐える事を覚えてしまったら
そこからはどんどん、感情が薄れて
痛みさえ感じにくくなって……

そんな自分が怖くなって
友達には笑った顔しか見せなかった

自然に笑った笑顔なんか出来なくて
愛想笑いや作り笑顔が張り付いて
今ではもう本当の自分なんて
分からなくなっていた。

あぁ、でも。

今は、信用出来る人がいる
高校に入って友達という名の存在がいて
その場所が今の僕の居場所

役者なんだから

命尽きるまで

舞台に立つのは

当たり前でしょう？

キミの華に羽根を休める居場所に変わる

僕を地獄の日々から救ってくれた"推し"

こんな僕と仲良くしてくれた"友達"

いつも僕を支えてくれた"親友"

こんな僕を大切にしてくれた"家族"

僕に居場所をくれた"ネッ友さん"

こんな僕を好きと言ってくれた"大切さん"

沢山の人に感謝の気持ちを伝えたいです。

作り笑いばっかして、
自分の思いを押し殺して。

誰かを傷つけてしまうような
僕の本音なんて、押し殺してしまえ。

本当の自分って何。

誰かの傷ついてる姿なんてもう見たくない。
自分が人を傷つけるのも嫌。

でもきっと、この考えが誰かを辛くしてるんだ。

『言ってくれれば』
だなんてそんな簡単に言わないで。

なんて言ったら
皆僕の周りからいなくなるんだ。

本当は"ひとりぼっち"が大嫌い。
寂しいのなんて嫌。
素直になれない自分が嫌い。

僕の居場所ってどこなの。
もうわかんないよ。

どんなことがあろうと

君の居場所は変わらない。

誰かに渡すつもりもない。

僕だけの大切な

大切な居場所だから。