#僕自身

僕自身の〝幸せ〟は


今の生活と程遠く

願っても決して

手に入るものじゃない


僕のおかげで誰かが

〝少し〟でも《笑顔》に

なれるとしたら

僕はなんでもするよ

僕自身を認め、

僕自身を励まし、

僕自身を褒められる人でありたかった＿＿＿。

"本物"の幸せも


"偽り"の幸せも


両方愛したい

君がいない世界を


壊したいんじゃなくて


僕自身を壊したいの。

神様や天使が敵だとするならば



味方なのは多分僕自身だけだろう。

愛されたいと願うばかりの僕は

僕自身も君も上手く愛せなくて

僕は僕自身を救えなかった

助けられなかった

僕がなにより 救いたいのは

命や世界じゃなくて

僕の人生の一番の被害者は

紛れもなく 僕自身だった

「もう生きたくないよ」

僕の中で少女は言う

「なんで？」

僕は問う

「人が怖い。信じれない。裏切られる気がして」

少女は答えた

「怖くないよ。例え他の人が君を
裏切っても僕は裏切らない」

僕は少女に言った。少女は振り向いてこういった

「僕は僕自身が怖いって言ったら？」と…

目が覚める…僕の手はナイフを持っている


僕の手は赤く染っていた

同性愛者で(レズビアン)

しっと深くて

寂しがり屋で

人見知りで

すぐ泣いて

弱虫で

怖がりで

馬鹿で

すぐ病んで

感情の浮き沈みが激しくて

すぐイライラして

僕自身を下に見て

男性恐怖症で
(ある人のせいで)
(クラスの子とかはギリいける)

ネガティブ思考で

言いたい事もまともに言えなくて

すぐ物にあたる


それが僕

僕の夢の中では
君は楽しそうに
笑っていた。


そんな君の隣に
立っていたのは
君の「恋人」としての
僕だった。


君と夢の中の僕は
楽しそうに
何かを話しては
笑い合っていたんだ。


だけど
それは「夢の中」での
出来事で。


現実では
君の隣に立っているのは
【友達】としての僕で。


夢の中とは言え、
僕自身なのに


僕は.....


夢の中の僕に












嫉妬しちゃったんだ...。

僕の人生は誰のものでもなく
僕のものだ

今ちょっと、しんどいのかもしれない。
分からない。
僕自身、しんどいかなんて分からない。
自分のこと分からない。
なんで生きてるんだろう。

きっと何処までいっても
僕は僕でしかない

だったら
綺麗事でも屁理屈でも
自分が納得出来たら
それでいい