#助けて欲しかった

《帰る場所》ならあるのに



《帰りたい場所》が


何処にも無くて

｢大丈夫じゃない｣って言いたいよ

｢助けて｣って

でも言えないんだよ


言ったら何か変わりますか＿。

誰かに甘えたかった

そっと抱きしめて欲しかった

誰でもいいから

助けて欲しかった

どうして泣いてしまったのかな。


そう考える毎日。


なんであんなことで泣いたのか。

なんでそんなことで泣いたのか。


自分でも理由なんて分からなくて.


ただ頬に流れる涙が

時間と共に消えていくだけ。


多分、分かって欲しかったんだ。

気づいて欲しかったんだ。


私の辛さを.

私の悲しさを.

私の寂しさを.

私の頑張りを.

私の精一杯の助けてを.


泣いてちゃダメだ。なんて言われても


我慢してた分の涙が溢れて


自分で止めることなんて


出来なかったんだよ


泣き止めば、嫌な記憶を思い出して

泣き止めば、また思い出して


それの繰り返しだったんだ。


どうしたら止めれるの？

どうしたら止めれるの？


ねぇ、教えてよ、涙の止め方をさ。


泣きたい時に泣けない

それでやっと泣けたと思ったら


泣き止め。泣いてんな。

泣いてちゃダメだよ。

いつまで泣いてるの。前を向きな。


無理なんだよ。


泣きたい時に泣けない

私の気持ちわかって言ってるの？

ねぇ、分かんないでしょ？


どんだけ辛い目にあわせるの？

どんだけ苦しませるの？


どんだけ孤独感を味あわせたいの？

どんだけ私を寂しくさせるの？


泣いてもなんも変わんない。


そんなん分かってるよ


泣いても泣いても

前を向かなきゃいけないことくらい

分かってるんだよ


だけど、泣かせてよ.

～長いし、実話です～
読んでいたらけると嬉しいです。


いじめっ子はAとBにしてます！







僕は、小2～小4までいじめられた。

いじめっ子は何人だったかな？

少なかったけど…確か男子が何人か女子が1人

下校中と放課後の時に いじめっ子Aの友達、

いじめっ子Bが家に帰った後に、自転車に乗って来た。

いじめっ子Aに自転車を貸して、

いじめっ子Aは自転車を借り僕の方に

向かってきてタイヤで左足にかすれ傷が出来たり、

いじめっ子Bも加わって石を投げあったり。

(石を投げ返した僕も悪い)

我慢しようしても、我慢出来なかった。

このやり取りが上級生が帰ってくる時間まで続いた。

僕が、うずくまってると上級生達から「どうした？」「大丈夫？」

って言ってくれた。

僕は確か「大丈夫」か事情を説明した。

どっちかなw？

聞いてきてくれただけで嬉しかった。




ノートを取って走りながら違う人に渡しそれを繰り返し…

下校中に足をかけたり…

何かを言われたり。

周りの人は、見て見ぬふり…

(何で…助けてくれないの？)って思った。

先生に相談して、やめてもらうように言った。

だけど、先生に言われてもいじめられる…

「ごめんなさい」っと言われたけど、いじめが続く。

だからもう、誰も信じない

信じたいけども信じられない。

いじめが原因で、あまり小学校に通えなかった…

僕が休んでる時に先生が、僕がいじめられてる事を、

同じ学年で言ったらしい。

それが4年生まで続いた。

4年生の時ずっと休んでる時があった。

その後、久々に学校に先生と登校したら皆が、駆け寄って

「久しぶり！」って言ってくれた。嬉しかった。

久々に本気で笑顔になった。

だけど、みんながすごく怖かった。

また、いじめられたらどうしようと思った。

でも、クラスが上がった時もういじめられなかった。

でも、怖くてあまりクラスに入れたり

登校したり出来なかった。

2年生～5年生まで友達はいなかった…

寂しかったなぁ。

だけど僕は心のなかでこう思ってた。

(先生に相談しても、言葉だけだった…

どうして？

信じた俺が馬鹿だった。

言ったとしても、何で説得力が無いの？

いじめはダメって分からせる、説得力がある方が良かった…)

って思ってたけど、今は感謝して

こう思っています。

(相談乗ってくれて嬉しかった。)

っと…

今は、中学2年生。

授業中に、いじめって聞いただけで

怖いし、また、いじめられたらどうしようと思うし、

泣きそうになる。

教育相談の時、先生にもあまり素直になれない

今でも、死にたいって思ってる。

だけど、怖い。

人が多いとこ、広いところが凄く怖い…

ねぇ。

どうすればいいの？


何で…いじめたの？


何もしてないのに、何で急にいじめたの？


思い出すだけで辛いよ…


いじめっ子にこの辛さを知って欲しい



先生！

迷惑かけて！

ごめんなさい




そして、



相談乗ってくれて！

ありがとうございました。

助けを求められてたら
助けてた。

そうじゃない。

"大丈夫？"
って聞かれて
"大丈夫"って
無理して答える私に

気づいて欲しかった＿

私のせいで

この世界は

悪いように

変わってしまった

私なんかが

生きてていいのでしょうか？

死んだ方がマシだと思いませんか？

生きてる理由をなくしてしまいました。

どうすれば、生きる理由を見つけられますか？

私には、君に助けて欲しかった、

辛いも言えなくなってきて

助けだって求められなくて

幸せになりたかっただけなのにな

後悔したならもう遅い



失ってからじゃ無駄



亡くなったら最期



それに気づくのすら遅かった



自分より大切な人の声に気づけなかった



今この汚れきった手を君に伸ばしても



君はもうそこに居なくて



伸ばした手を誰も取ることはない



君に取って欲しかった手は



私の涙を拭うだけ



私のためにしか使えない手なんてもう要らない



いっそのこと切り落としてしまおう



泣き顔を隠すものがなくなったら



きっと誰かが助けてくれるでしょ？



孤独な私に手を伸ばしてくれるでしょ？



もうその手を取ることすら出来ないけれど

期待されないのならその期待通りになろうて

私は出来の悪い子になったよ

でもまだ褒めてくれないんだね

なら死ぬよ

「親不孝者」て言ってくるんでしょ？

そしたら私は期待通りの悪い子にやっとなれるのかな？

死のうと思って屋上にいった。

死にたかったから。
こんな世界飽きたから。

けど死ねなかった。怖かったんだ。
まだこの世界に居たいって
思いがあるんかな。って。

首を吊ろうとした。

疲れたから。
辛くてどうしようもなかったから。

けど無理だった。痛かった。
首吊りは苦しいよ。痛いよ。って。

だからもう少し
この世界を満喫しようと思う

今の俺はただ誰かに

ぎゅっと抱きしめて欲しい

温もりを感じたいだけ

愚痴を言わせて欲しい。
不快になる方もいると思うので
スルーで大丈夫です。




腕の傷も
今まで頑張った証拠だよ

どこにも､逃げ場がなくて
自分を落ち着かせる方法が
それしか無かった。

｢どうしてそんなことするの？｣
｢女の子なのにみっともない｣
｢なんで､言ってくれなかったの！｣
｢次からしないで､お金かかるのよ､あなたは｣


逃げ場が､助けを求める場所が
なかったんだよ。
どうしてなんて聞かないで…

女の子とか関係ないだろ。
好きでしてる訳じゃない。
なりたくてなってる訳じゃない。

言ってくれなかった｡じゃなくて
言わせなかったじゃないの？
普段､暴力振るってるやつが
急にそんな事言うなよな。

いいよ､しなくて。
去年からは､自分でやってるじゃん。
今更言われたって知るか。

学校では虐め
家では虐待
友達からは裏切られ
感情もなくなった。

泣きたい時は､泣けばいいじゃん！
簡単に言うけど｡泣きたくても泣けないんだよ。
涙が出ないんだよ。
不安ばっか募って。
どこにも吐き出せなくて。
｢大丈夫だよ！｣そう笑顔で言うこのしか出来ない。

全部､自業自得。
それは知ってるよ。

でも､いちいち口を挟むなよ。
だから､大人は嫌いなんだよ。

｢その笑顔､嫌いだな.｣って言われて

バレたんだって思って

すごく泣きたくなったの

でも泣き方なんか忘れちゃったから

はじめて"助けて"が言えたんだよね

学校行きたくない
しんどい
家にも居たくない
消えたい
死にたい
もう居なくなってしまえばいいのに