#医者

どんなに凄いお医者様だって
心の傷の治し方は知らないのだから

ねぇ岸さん？？

あなたあんなに演技上手なのね😹

知らなかったよ‪૮ . ̫ . ა

ダメダメな医者だけど

妹のために頑張るの凄いし

シンプルに演技上手かった.ᐟ.ᐟ

死にたい人は

たくさんいるよ

その人たちが死を選んで

病院に運ばれてくると

その人たちがどんなに

自分は世の中に

必要のない人間だとか

自分は独りだとか

分かってくれる人なんか

いないとか

そんなことを思っていようと

医療スタッフは

使命とかそんな事は

お構い無しで

その生命と向き合って

その人を助けたいと

必死になるよ


こんなところで

諦めちゃだめだ

戻ってこい

そう思うよ


生命はうまれたときから

不要なんてことはない

生命は誰かしらに

必要とされるように

出来ているんだよ


お医者さんの君は言った。

僕は涙が止まらなかった。


ずっと苦しんでいた僕の魂が

救われた気がしたんだ。

分かる人には分かる名言



人は、よく人生の苦難を
長いトンネルに例える。
光の指す出口を目指し、暗闇の中を
進んでくさまが
人生と似ているからだろう。

人はその道を進むために
さまざまな準備をする。

ある者は 灯りを持ち
ある者は 地図を用意し進む。

光の先にある答えを求めて。

だが

人生は往々にして予想を裏切る。
光の射す出口にきっと答えはある。

そう信じて進んでいたはずが、
そのトンネル自体が突然崩れたら？

かすかな光すら途絶え、
俺たちは行き先を見失う
















先の見えない暗闇に1人たたずみ、
時に心が折れそうになる。

この先に光がなかったら？
歩いた方向はまるで逆で、
光から遠ざかる結果だったら？

そんな時は思い出してほしい。

1人では辛い暗闇を、
ともに歩ける仲間の存在を

求めるのは光そのものじゃない。

光を共に探すことのできる仲間だ。

それさえあれば、
歩き続けることができる。

ダメなら向きを変えて、
また歩き出せばいい。

仲間とともに。

今日病院行ったら、
指が捻挫してたw
めっちゃくちゃ
痛かった(´；ω；｀)
先生指触ると、
痛いねん！
湿布貼るしかない
って言われた😭
様子見しとくぜ！

勉強出来ないと死にたくなって

友達と上手くいかないと死にたくなって

君がいなくなっただけで死にたくなって

命をこんなに軽く見る私を

命を救う医者になるために努力する君が

どうしたら許してくれると言うのだろう

「大好きだよ」

伝えれば

「ご褒美目当てかよ」

笑う君が好き


「ご褒美なんかいらない」

期待してるくせに強がる僕と

「じゃ勝手にやるわ」

おもむろに僕の身体を引き寄せた君


2人の夜はこれからだね

誰かのために生きたい
だから医者になる
そう言ってるけど
本当は
この人がいるから頑張れる
この人がいるから生きようと思える
そう思えるかけがえのない人がいる
それだけでいいんだと思う

小4の夏俺は心臓病とリュウマチになった
朝起きると，寒いし，歩けなかったし、
病院行くと，入院が必要って言われて入院生活スタートした，
心臓の音が普段の人より聞きずらかったみたい

まぁー少しずつ回復して退院したけど
条件つけられた
(運動禁止、走るの禁止，定期受診は必ず来ること，野菜食べる)これが条件だ

ちゃんと約束守って定期受診の日，行ったら、
前より、悪いことがわかって，また入院，
親と従兄弟以外面会禁止
その夜発作とか起こして
おかしくなっていた
すぐ看護師さんと医者が来て，部屋で診察？することになった
発作おさまったあと点滴もされて，呼吸のやつもつけられたな
友達が来た時医者の先生が入ったらダメって言っていてその声を俺は聞いていた
俺は死ぬこと自分でもわかってた
医者が友達にも言ってたんだよね
けど，それでも俺は治療頑張って
呼吸器？も取れて
食欲も出てくるようになって退院することが出来た
しばらくは運動と走ることはやめて欲しいって
言われて
何ヶ月も運動しなかった
体育も見学，
今では心臓の音も綺麗に聞こえるようになった
から、受診も行かなくて良くなった！

あの時，死んでいたらどーなってたんだろうな？

あーあ、
ついに来ちゃったか

昨日の夕方かな？僕、家で
倒れたらしくて気づいたら
病院のベットの上にいて
(前にも何回かあったんだよね）

医者の人から
「体に限界がきてた」
って言われてしばらく入院
する事になっちゃった

まぁ最近おかしいなって
思ってたけど倒れるとは
正直思ってなかった

本当の事言うと
僕生まれつき精神病とは
違う他の病気をもってて
時々病院に行ってたんだけど
それが少し悪化したみたいで

｢この先もしかしたら
長くないかもしれません｣
だってさ…
こんな奴ﾀﾋんでも
なんもないんだけどね

「長くても9月前です」か…
早いなぁ、
もう少しでいいから生きたかった
（文章矛盾してるけど）

でもまだ先の事は分かんないし
もしかしたら良くなっていく
かもしれない

この命尽きるまで
頑張ってみるか…

もし医者の人が言うように
僕が9月前にﾀﾋんじゃったら
みんなとはバイバイだ
今のうちにみんなと楽しく
喋ったりいっぱい投稿したり
したいな…

心配してくれてる人
大丈夫だよ、僕はこの体で
生まれてきてしまった時点で
この結末だったんだから
結局はそうなるって知ってたし

ありがとう、
少し速いけどまたどこかでね

人を助けることは特別なこと。

私は、信頼される医者になりたい
って思ってます。
だけど、私は机と一緒に居る時間が少ない
から、どうしたらいいと思いますか？
私は、算数が苦手で、こんな、私が
福岡県の九州大学に、行きたいです。
ほぼ、ノートに書かずに
タブレット学習を、やってます。
ノートに、書いたりした方が
勉強は、身に付きますか？

静かで深い目

感情が見えなくて

何が起きても揺れなさそうな目

既視感があった

誰かを救いたいから医者になりたい
そう言ってるけど
本当にそんなこと思ってるのかな

本当の自分は
誰かの役に立ってるって実感できるから
とか
お金が稼げるから
とか
そんな理由で選んでる気がしてくる

そして自己中な自分が心底嫌になる
自分の本心すらわかんなくて
患者さんの心に寄り添えるわけがないのに

それは永遠の恋か。

禁断の行為か。

また逢いたいと願うだけ。
それが"罪"なのでしょうか。

物謂わぬ口唇に
生気《いき》を吹き込んで、
今宵二人は結ばれる。

祝福もされずに。