#吐き出したいだけ

友人からのLINEへの返信を、
どう返すか悩んでいる。
結局まだその友人を信じてはいないのだ。

嫌わない。

という非常に不確かな点において。
だっても何も無いけれど、
むかしは好意的だってわかってた人が、
いつの間にか
知らない人間になっているんだもの。
それは特別変なことではなくて、
だれしも大体の人は経験することで、
親友ではなくて、
母親同士が知り合いと言うだけの、
ふつーの友人。
そこに何となく
怖さを感じるようになったのは、
少し成長したから。
お互いちーさな成長だったけれど、
私たち、
似ているようで
全く似てない。
そのふつーの友人は、
いわゆる世渡り上手。な方。
私は昔からコミュニケーションが得意なわけではない。
まあ少しは成長したのだけれど。少しだ。
友人は世渡り上手。
と話したけれど、
だからこそ。わかるのは、
友人の質問のバックに共通の集まりの人間がいる。
ということ
だからどう返信していいのかがわからないのだ。

高校3年生になりました

残り一年乗り越えられる自信がありません。

嫌われるのが怖くて

自分から壁を作っていたのかもしれない



高校一年生

農業高校だから、いろいろな中学出身の人が多くて

誰と友達になったらいいか分からない

みんなそんな感じだった


そんな中で

友達、何人かできました


でも、今はその人たちと友達とは言えないです

悪い子ではない

とても良い子なんだよ

やさしい子たちばかりだよ


私が、

嫌われたくない一心で

慎重に行き過ぎたんだ。



友達が出来ても

距離を置かれるようになる



コミュ障なんだよ私は

対人恐怖症なんだよ私は

そんな私と話してて楽しい人なんている？




せっかく
「友達になろうよ」

と明るく話しかけてきてくれた子に

私は拒否してしまった



友達になっても

それは続くのか？

嫌われるんじゃないか？



怖かったんだ。


どうやって関わればいいのか、


わからなくなるんだよ。マジで。


私、どうやって会話してた？


どうやって相手の目を見てた？


どうやって相手の気持ちを考えてた？


どうしてそんなに。




人と関わろうとすると
コミュニケーションの
そこの知識だけに
モヤがかかる




離れていった友達を見るたびに、


気まずくなって


虚しくなって


悲しくなって


自分は何やってるんだろうって。





大学に進学したら


友達はほぼ作らない


こんな辛い思いするなら


最初から、人と関わらなければいい。

心をズタズタに傷つけられて

全て否定されて

生きてる意味ってなに？

そう思ったとしても

簡単には死ねない

殻に引きこもって

殻の中でさらに自分の身体を傷つけて

心も身体もズタズタに引き裂かれた

それでも誰の眼にも映らない

見たくないものには

関わりたくないものには

人の眼は向かなくなる

引き裂いた側は気付きもしないんだ

なに怒ってんの？w

なに泣いてんの？w

こんなことくらいで？w

いつもいつもいつも

疑問符の後が笑ってる

傷つけていい相手なんていないはずなのに

いつも傷つけられる役は私にやってくる

生きるのが面倒くさい

それでも生きるしかない

“消える”と言う選択肢

それを選ぶ勇気が今はない