#嘔吐恐怖症

結局俺は可哀想な自分が大好きなんだ

今日、友達が学校で吐いた…
私も吐きそうになった……
吐かなかったけど……倒れちゃった…
気持ち悪い……死にたい……恥ずかしかった…
やばいっ…頭も痛い…過呼吸なりそう…

重度の嘔吐恐怖症です…

〈私の恐怖～食事編～〉

ご飯を食べる時、

まず最初に

『美味しそうだな』よりも『気持ち悪くならないかな』

と考えてしまう。

食べるのがとても怖く感じる時がある。


過去の事が頭によぎってしまうから、

特定の場所や特定の食べ物がダメになってしまう。

過去に気分が悪くなった場所は行くのを避けるようになるし、

食べて気分が悪くなった物は食べなくなる。

気分が悪くなってしまった場合を考えてしまい

外食も苦手になる。


私の場合だと、

特定の場所への恐怖は薄くなり、行けるようになったけれど、

高校生になった今でも、特定の物は食べれない。

これは治るのかな。

病院に行ったら、多少なりとも改善するのかな。

いまさっきの出来事。ご飯中の方は見ないでください
姉 🙇‍♀️ 妹 🥺 自分 🤍





















（ご飯中）
🥺苦しいの…
🙇‍♀️これゴミ箱！渡して！
🤍う、うん、
（少し時間が経って）
🥺（吐いた）
🙇‍♀️ゴミ箱の上で吐けって言ったよね！
🤍（嘔吐恐怖症）
🤍窓を開ける
🙇‍♀️何してんの？
🥺（泣き叫ぶ）



🙇‍♀️ちょっと手伝えよ！
🤍…うん、
🥺（泣き叫ぶ）
🙇‍♀️早く服ぬがしてくれない？
🤍（沈黙）
🤍〇〇こっち来てよ、
🙇‍♀️お前が来るだよ！
🤍…
🤍〇〇こっち来て、お願い
🙇‍♀️服脱がして、洗えよ！
🤍（服は脱がす）
🥺（泣き叫ぶ）
🤍泣かないで、、お願い
🤍泣いて、吐いたら処理できないよ、
🥺（グズっ）
🙇‍♀️(ﾍﾟｼﾝ)妹の頭を叩いた
🥺何泣いてんだよ！
🤍早く着替えよ！
🤍（少しビビってた）
🙇‍♀️（ﾊﾞﾝ）私の頭も叩いた
🤍いた、
🙇‍♀️早くしろよ！どけ
🤍（泣きそうになる）
🙇‍♀️風呂場で洗って！
🤍（泣きながら）無理、、、
🙇‍♀️使えねーな！
🤍嘔吐恐怖症なんだからしょうがないでしょ（泣きながら）
🙇‍♀️もう家来るな！
🤍もういいよ！（泣きながら）
🙇‍♀️(･д･)ﾁｯ使えねーな、もう家来んなよ、（ため息）
🤍（泣くな私、泣いたら…）
END





















ごめんなさい、なんか気分壊したりしたら、
申し訳ないです…

今回は私の境遇について。
小3くらいの頃から嘔吐恐怖症を患っています。


嘔吐恐怖症のせいでいろんなものを失いました。いろんなことができなくなりました。いろんなものが恐怖の対象になりました。


ただ『嘔吐』が怖いだけなのにたくさんのものが怖くなりました。

人が怖くなりました。
お酒が怖くなりました。
酔っ払いが怖くなりました。
夜に出歩くのが怖くなりました。
学校が怖くなりました。
熱中症が怖くなりました。
体調不良が怖くなりました。
冬が怖くなりました。
夏も怖くなりました。
人の咳が怖くなりました。
吐き気が怖くなりました。
居酒屋の前を通るのが怖くなりました。
テレビや映画が観れなくなりました。
病院の前を通るのが怖くなりました。
副作用が怖くて薬を飲むのが怖くなりました。
人と食事をするのが怖くなりました。
食事が怖くなりました。
電車、バス等が怖くなりました。
イヤホンをしてマスクをしないと乗れません。
人混みが嫌いになりました。
乗り物の中で聞こえる袋の音が大嫌いになりました。

ここに書ききれないほどたくさんのことが怖くなりました。



毎日生きるのが辛くなりました。
明日が来るのが辛くなりました。
この状態のまま大人になるのが不安でたまりません。
このまま死んじゃえば良いのにって思うようになりました。
そんな自分も嫌になりました。



2年前から腕を、足を、傷つけるようになりました。
傷つけているときは辛さを忘れられました。
どんどん依存していきました。
痛くなんてありませんでした。
流れる血を見るのが好きでした。
生きてることを実感し、悲しくもありました。
それでも続けてしまいました。
そんな自分が嫌になりました。
そんな自分が嫌になり、もっと傷つけるようになりました。
どんどんダメな人間になっていくのを実感しました。
途中から、何のために傷つけてるのか分からなくなりました。
苦しみが消えるわけでもなく、ただ傷が増えていくだけなのに…。
辞めたくても辞められなくなって、とてもしんどくなりました。
とにかくその瞬間の苦しみを紛らわせる為に…
とにかくダメな人間です。
それでも生きるために…


将来の夢についてもとても迷いました。
私の将来の夢は教師になることでした。
いろんな職業に興味はありましたが小1から〝教師になること〟は変わりませんでした。
一番身近な存在だったからでしょうか。
働いている姿を1番見ているからでしょうか。
先生に対して『憧れ』を抱いていました。
『教師になりたい』という夢は今でも変わりません。
でも、その夢を叶えることは難しいです。
恐怖症を持っている限り、とても難しいです。
私は生徒と向き合えるでしょうか。
生徒が体調不良になった時、パニックにならずにいられるでしょうか。
私なんかが教師になっちゃ、教師を目指してはいけない、そう思いました…。
とても悔しいです。
恐怖症ごときになぜ私の人生を邪魔されなければならないのか…。
叶えたい夢も諦めなければならないのか。
学校で、授業やその他で先生方と関わる中で『教師になりたい』という気持ちは大きくなるばかりです。
『諦めよう』と決めた時から、どんどん大きくなっていきました。
『夢を諦めたくない』という思いがどんどん大きくなっていきました。
それでも、決めなきゃなりません。
とても、とても悲しくて悔しいです。
『それなら、そんなことで諦めなくても良いのでは』という意見もあるかもしれません。
実際、先生にも言われました。
でも将来、夢を叶えられたとしても恐怖症関連で辛い思いをすることは確実です。
今のうちに進路変更しておいた方が良いのでは…そう思いました。
何故、将来の夢まで制限されなければならないんでしょうか…。
悔しくてたまりません。





将来には不安がたくさんです。
明日にも不安がたくさんです。
それでも毎日生きています。
世の中には私よりもっと症状が重い人が沢山います。山のようにいます。
その人たちに比べれば私なんてありの赤ちゃんのようなものです。
まだまだ頑張らなきゃ、そう思います。
次回はまた別の視点から。

結構、嘔吐恐怖症の人って、沢山いるんだなあって思う
自分も含めてね

吐くのが怖くて食べれないって言ったら

理解してくれる人っていますか？

｢気持ち悪い｣って言ってた時、｢大丈夫？｣って言ってあげられなくてごめんね。

私がこんな病気持ってるせいで、人の心配すら出来なくて、今まで何人何度傷つけたんだろう。

きっと私には言わないけど傷ついたよね。

ごめんね。

いっぱいいっぱい、ごめんね。

こんな私、いなくなっちゃった方がいいよね…

それでも生きててごめんなさい

嘔吐恐怖症かも…？


しれん

最近夜中寝る前泣くんだよね…
不安になって…

私は嘔吐恐怖症というものを持っています。
他人、自分の嘔吐、吐き気がたまらなく怖い。
｢そんなの誰でも嫌じゃん｣と思うかもしれませんが｢嫌｣ではなく｢恐怖｣なのです。
傍にいる人が気分悪いって言っているのを聞いて、体が震えますか？呼吸が早くなりますか？息苦しくなりますか？咄嗟に目を瞑って耳を塞いで、とにかく自分の意識を外界から塞ごうとします。
私はそのせいで今まで何度も辛い思いをしてきました。
学校での昼食を教室で食べることが出来なくなり、小学校高学年から高校を卒業するまでの数年間はずっと別室で食べさせてもらっていました。1人でも食べることが出来ない日も多くて、1日2食の日が多かったです。
外出した際にトイレに行くと誰かが吐いてるかもしれないと思ってトイレに行くことも苦手です。
親が飲み会から帰ってきた後はイヤホンをして音楽をノンストップで音量大きめに流してとにかく外の音が聞こえないようにしていました。
家族で外食すると必ずお酒を飲んでいたのでそれも苦手でした。
まだ小さい頃、妹がインフルエンザにかかって吐いたりを繰り返していた時はただただ地獄でしたね…。自分の部屋にこもって耳を塞いでしのいでました。

そんな私でも国立大学への進学をめざして勉強を頑張っていました。
受験生になり、ただひたすら勉強に打ち込むことで恐怖症関連で病んだりすることが少なくなり、心の調子は良かったです。
ですが、共通テスト当日、私の斜め前に座って試験を受けていた方が体調不良を訴えてその後吐いてしまったんです。
試験時間中でしたが私はパニックで試験なんて出来ませんでした。ただ目を瞑って耳を塞いで、その子が医務室に行くのをひたすら待っていました。
それが起こったのが1日目、その後の試験は当然集中できませんでした。そして2日目、朝会場に行くとその子が居ました。私は｢また吐くのではないか｣と不安で不安でたまりませんでした。
休憩時間には必ず外に出て、極力その人と接する時間を減らしました。
しかし、試験は集中できたものではなかったです。

翌日の自己採点、案の定酷いありさまでした。過去最低点。直近の模試では第1志望にAまたはB判定で出願できるくらいの点を取っていたのに、本番はE判定でした。
｢今年の数学は異例に難しかった｣と聞きましたが、私はそれどころでは無かったです。

それからは枯葉のような状態でした。いくら勉強したって、力をつけたって本番にあんなことがあったんじゃ耐えられないと思って2次試験対策に上手く切り替えられませんでした。
共通テストの結果をあの子のせいにしたくない(もちろんその子のせいでは無い)ので誰にも言えず、ただ1人で泣いていました。誰かに話したとてそれはただの言い訳ですからね。

2次試験も正直怖かったです。他の人とは緊張の種類が違いましたね笑
結果、不合格。最近得点開示が届きましたが、最低点との差は約6点。全然足りてなかったですね。
でも2次はできた方だと思います。理科で7割取れていたので。

E判定だけどこうなったら最後までやったるかと出願した後期、驚きの合格でした。
最近得点開示が届きましたが、ほぼ最下位での合格。やっと神様が味方してくれたのだと思いました。(神様が居るのかは知りませんが)

嘔吐恐怖症の私にとっては悲劇もあった受験。今は後期で合格を頂いた大学に進学していますが、今でも、共通テストの事件が無ければ第1志望に出願出来たのでは、そうでなくとも前期で受かっていたのではと延々と思い巡らせては泣いています。

多分一生忘れることは無いでしょう。
今まで恐怖症には散々苦しめられてきましたが人生を左右する一大イベントにまで干渉してくるか、と。
アルバイトもできるところは限られますし、将来の仕事だって限られる。飲食なんてもってのほかだし、接客も出来れば避けたいところ。
自分では自己防衛と思っていますがこれは｢甘え｣なのではないかと…たまに思うのです。
逃げてて良いのか、と。何も出来ないと言いますがそれは｢逃げている｣からなのではないかと。
でも立ち向かえばあの日のようにパニックになる。
難しい問題です。

なぜ私はこんなんになってしまったのでしょう。
普通の人になりたかった。
楽しく生きたかった。
華のJK楽しみたかった。
なんで
なんで私だけ…







ずっとリスカしてた。自分の気持ちを外に表すために。誰のせいでもないから責められない。なのに私はどんどん苦しめられる。どこにも行き場の無い思いを腕にぶつけるしか無かった。そうでもしないと私が壊れてしまいそうだったから。いや、もう壊れてた。
高校3年間の皆勤賞。これは親が学校を休ませてくれなかったから取ったもの。こんなの要らなかった。もっと、しんどくない生活送りたかったです。

急な発表だよ❗️私は、、、

















嘔吐恐怖症です。吐いてる人とか見ると、もらゲロはしないけどめっちゃ震えて、ご飯が１ヶ月くらい食べれない(気持ち悪くて) 共感した人、好きして❗️あと、あなたの症状を教えて❗️お願いします。共感してくれただけで、落ち着きます。｢受け入れてくれる人がいるんだ｣って思えるから、、

あの、どうでもいいことかもしれませんが、同士がいたらうれしいので一応言っておきます。私は｢嘔吐恐怖症｣です。同士がいたら贈り物お願いします🙇⤵️

今日も外歩いてきた。
目的は頼まれた物を買いに
店員さんと少し話して
普段家族としか話さないから
手が震えたけど
目的の物買えた✨
今日は気圧の影響か体調悪かったから
行けて良かった。