#嘲笑う

[大丈夫]なんて嘘を吐いた

画面に映る僕が嗤っていた。

一番 苦しい時に気づいてくれず、
「普通」を押し付ける。

皆と同じに扱って欲しい時に
変な軽蔑の目を向ける。

僕が演じきれなかった「あの人達」は、

大丈夫？と声をかけてほしいけど
そんな事 聞かないで欲しい僕らの感情を、理解してくれなかった。

ただ、うまく生きていけない僕らを
悲しい言葉で嘲笑った。

――自傷行為――

お願いします
拙い文章ですし長くなると思いますが
どうか最後まで見てください



この垢でこの話をするのは初めてですね

本当は弱い私なんか見せたくないし知られたくないです

その為に今まで垢を変えてました

でももう逃げないと決めたらからこの垢に書きます


ここからはあくまでも個人的な意見なので

賛否両論があるのは理解しています

気分を害した方がいれば本当にすみません




私は自傷行為をしていました

他の人と比べたらしてきた期間も短いですし

使うのもシャーペンやハサミばかりです


ですがもっと深くしている人

長い年月辞めれずにいる人がいます


お願いです

リストカットを馬鹿にしないで下さい

リストカットの跡を嘲笑うようなことしないで下さい


そこまでリストカットを馬鹿にするのならば

自分の腕にカッターでもシャーペンでも

押し当てて思い切り引っ掻いて見ればいい

きっと痛いし怖し辛いと思う


リストカットをしている人は

そうしないと生きていけない程追い詰められている


頑張って生きてんだよ

かっこいいじゃねえかよ

リストカットをしないで自分と向き合って

生きてるあなたもかっこいい

それと同じようにリスカをして向き合おうと戦ってる

かっこいいんじゃないか、、


いろいろ言うのなら助けてあげてください

何も言ってあげられなくていい

ただ隣で普通に接してくれてるだけ嬉しんだよ

ただ強く抱き締めてくれるだけで救われる


別に無理に自傷行為を認めてくれなくてもいいから

ただ何も言わないで欲しい

馬鹿にしたような目で見ないで欲しい

嘲笑うようなことしないで欲しい


これでもあなたは自傷行為を馬鹿にしますか、、

人の失敗を嘲笑って

自分が失敗したら

怒って


不条理すぎや

しませんかね？

自分の殻に閉じこもれば


自分を否定する誰かがいない


自分を嘲笑う誰かがいない






























だけど


























自分を認めてくれる誰かもいない

僕の意見も
僕の言葉も
僕の行動も
僕の夢も
僕のペースも
僕の進み方も
僕の好みも
僕の思いも
僕の容姿も
僕の決断も
僕の考え方も
僕の捉え方も
僕の感じ方も
僕の大切な人も
僕の大切な時間も
僕の生き方も
僕の死に方も
僕そのものも

全部否定するじゃないか
全部認めてくれないじゃないか
全部馬鹿にするじゃないか

心が黒に染まってしまっても

咲っていたい心があるのです

愛想笑い

ほんとは嘲笑ってるくせに

君の言う大好きが怖い

君はまた私を騙すのか

君はまた私を裏切るのか

君はまた私を嘲笑うのか

君は……君は……

もうこれ以上私の心に住みつかないでくれ

私をおもちゃにしないでくれ

これ以上鬱にさせないでくれ

大好きなんだ

君が

大好きだからこそ

君からの愛は重く、そして痛い

みんな私を見て嘲笑う

そうでもしないと

自分がいじめられるんだって

だから　代わりにいじめるって

どうせお前達もそうやって

　　　　　　　嘲笑うんだろ＿＿,

人影達が

ざわめき俺を嘲笑うならば

俺も一緒に笑ってやるさ

君は
「その内壊れて死んでしまう」
と僕を心配したんだ。

大丈夫。

きっかり死んでから
壊れてやるから安心してよ。


わざわざ僕なんかにありがとうございます！

死にたいって悶えながら生きてさ

生きたいって悶えながら死んでくのよ

それを嘲笑うかのように

自分の代わりが産まれてくるの

同情の救いにも、目を背けて

他人をも蹴落として、溝に捨てた

この手で、扉を閉めて、塞ぎ込んだ

錆び付い縫いた口。

塞ぎ込んでしまった心臓を、命を

どうか、誰か、気付いてくれないか？

聞こえていますか？

どうしたって、その優しい手には＿＿
＿＿嘘にしか見えなくなってしまったんだ

それでも、消えかけた声に気付いてくれよ