#壊れそうなメンタル

母親はうつ病と脳梗塞。

長男は覚せい剤精神病。

次男は人格障害。

僕はPTSD(心的外傷後ストレス障害)。

母方の叔母は認知症で施設。

母方の祖父は遠くで一人暮らし。

兄貴2人の父親は酒飲めばDVしては
結婚と離婚の繰り返し。

僕の父親はどこにいるか知らないし
どんな人かも教えてくれない。


生まれつきこんな環境で育ってきて、
リスカもODも自殺未遂も病むことすらも
許してくれないなんて無理だよ。
生きれない、死んじゃうよ。
そんな無理な事を空気だけで
伝えてくる、訴えてくる兄貴たち。

頻繁に家にくるから普通の事をするだけでも
大変な僕は普通以上の事をしないといけない。
そうしないとまた色々言われる。

どうしたらいいんだろ。

兄貴たちは会えば僕に身体中ベタベタ触る。

もう多分頭いかれてるんだよね。
覚せい剤なんてやってたから。
愛情不足で育ってきちゃったから。

早く、家から出たい。

立ちくらみ、目眩、頭痛、意識朦朧、

無気力、不安感、イライラ、モヤモヤ。

全部貧血のせいだよ。愛情不足もあると思うけど。

あーあ。切っちゃった。

もう辞めようとしても切っちゃう自分嫌だ。

死にたいし消えたい、もう自分を消したい。

やばい、病み期きた、
どうしよ、切ろうかな、
でも辞めたいんだよな、
いつも悩んでんだよな、
切っちゃえばいいのに。

もうメンタル死んでるわ。

明日、兄貴来るってさ。

またどーせ色々触られるんだろうな。

もう嫌だ。死にたい。

毎日壊れそうなメンタルでたまに
(とは言っても週2、3回)来る兄貴と接するの。

もう疲れたよ。

今日と明日は切る日だな。

もしもあなたに会えたら、

話しかけたい。


もしもあなたと話せたら、

気持ちを伝えたい。


もしもあなたに気持ちが伝わったら、

付き合いたい。


もしもあなたと付き合えたら、

尽くしたい。


もしもあなたに尽くしきれたら、、、




最期はあなたと一緒がいい。

今もだけどこれから自分どーなっちゃうだろう…

精神安定剤が欲しい🥺

今ですら壊れかけなのに…(；；)

楽しかったことですら楽しめなくて…

࿐꒰ঌ❤︎໒꒱‪🐈𝕔𝕠𝕔𝕠𝕣𝕠🐈꒰ঌ❤︎໒꒱࿐ね、

カラオケとダンスがストレス発散なんだけど

なんかダンスも楽しいと思えなくて、、、

なんかすぐ飽きちゃう💦

泣きたい時に泣けないし笑うのも
平常心保つのも正直しんどい…

どんどん自分が壊れてく…

テンションバグってる時もあるし笑

精神科、循環器内科、整骨院、
眼科にコンタクトの処方箋
貰いに行かなきゃなのに💦

唯一ちゃんと行ってるのが整骨院だけ笑

1番行かなきゃ行けないのは精神科なのにな…

でも病院には行きたくない😭

行きたくない理由は色々ある😭

ありまくーる笑ꉂꉂ(ᵔᗜᵔ*)

僕が生き方教えます！
質問10個答えるよ！
好評だったら、
((重要)好きが20~30個いったら)
第2弾やります！
こんな意見もあるんだな、
こんなやついるんだな、
くらいで受け止めてください！笑

早速START!!

↓↓↓↓↓↓↓↓↓



質問1
親に強く当たってしまうのはどうして？

それはね、あなたが親を愛してるからだよ。


質問2
愛してなんてない、大嫌い。

ううん、人は愛してるからこそ
ああして欲しい、こうして欲しい、
ああなって欲しい、こうなって欲しい
って思うんだよ。


質問3
どういう事？

きっとあなたの親も、あなたを愛してるから
ああしなさい、こうしなさい、って言うのかもね。
けどそれが苦しくて言われる側は
一方的に聞こえるのかもしれない。
そういう時は親と話し合ってみるのはどうかな？
自分はこうなんだよ、それはつらいことなんだよ、
でもお母さん(お父さん)のこと愛してるんだよ。
愛してるから期待に応えようとしても
自分には出来ないの、だからつらいんだよ。って。


質問4
話し合っても意味なんてない、また何か言われるよ。

たしかにそういう親もいる。
でも泣いても怒鳴りながら言ってもいいから
伝えてみたらどうかな？
たしかにコロッと気持ちが
変わることは無いかもしれないけど、
少しでも自分の事を言えば
親も分かってくれるんじゃないかな。


質問5
どうせ親は自分を要らないと思ってる。

そんな事ないよ、きっと。
ただ愛情の示し方が他の人よりも下手なだけだと思う。


質問6
そうかな？

うん、きっとそうだよ。
僕の親もそうだから、
愛情の示し方が分からなくて、
いつも、話しかけても反応が薄いんだよね笑
僕が過呼吸になった時も、
どうしたらいいか分からなくて
僕が安心する言葉をかけてくれないんだ、。


質問7
死にたいのに死ねないのはどうして？

あなたが生きたいと思ってるからだよ。
死にたいって思うのは愛情不足だから。
ただあなたはあなたの周りの人よりも、
愛情を受け取るコップが大きくて、
周りの人はそれに気付かずに
普通の愛情をあなたに与えてるのかもね。
それは悪いことじゃないよ。
家族でも友達でも知り合いでも恋人でもいいから
話してみるのもいいかもね。


質問8
話し合ってみるのはどうかな？ばっかりだね。

そうだね、笑
でも話し合ってみないと、自分の気持ちを
伝えないと何も始まらないよ？
人は思ってるだけじゃ伝わらない生き物だから。
環境を変えたいなら、苦しみから逃げ出したいなら
どんなに怖くても、タイミングを見計らって
誰かに本音を言おう。分かってくれる人は
きっといるはず、あなたが気付いてないだけかも。


質問9
自分に自信が無いけどどうしたらいい？

あなたは自分を分かってる、
自分はこうだから、自分はああだから。
あなたはおかしくなんかない、
ただ普通の人より、考えすぎちゃうだけだよ。
だから大丈夫。自分に自信もっていいんだよ。
考えすぎちゃうのはあなたの長所だよ！
僕はそう思ってる。


質問10
最後に一言！

ここまで読んでくれた方！(贈り物ください！感想聞きたい笑)
お疲れ様です、ありがとうございます！
この投稿で誰かの生き方が
変わったりしないかなぁ。(多分無理)
実体験を元に質問に答えていく
スタイル初めてだから話まとめるのは
下手かもしれないけど、伝わったらいいな！

結局みんな死ぬんだ。

バッドエンドなんだよ。

もう自分最低。

また傷付けた、好きな人を。

もう嫌だ、やっと2週間くらい

リスカしなくても居れたのに、

やっと傷消えてきたのに、

ママにも褒められたのに、

なのにまたリスカしちゃうの？

もうやりたくないよ、嫌だよこわいよ

泣きたいのに涙出ないし、。

2人も一気に傷付けて、ほんっと最低だ、自分。

消えちゃえばいい。

何もできない、

何かをしようとしてもできない、

体が動かないんだ。

こわくて。

自分のしてる事が

周りにどんな影響与えるんだろうって。

見てよ、僕を見てよって行動をするだけで

周りからうるさい、黙れ、邪魔だ。

それしか言われない世界。

嫌いだ、僕が好きな世界はどこに行った？

あの優しくて楽しい世界はどこに行ったの？

いや、最初から優しく楽しくなんて無かったんだ。

みんな、残酷な事実を隠していただけだ。

つらい苦しい事実を見たくなくて、

その時に僕が産まれて、

僕をみんなのおもちゃにしたんだ。

だから隠して、優しく楽しくしてたんだ。

きっと演技なんだよ全部。

優しく楽しい事なんて何一つ無かったんだ。

その中で生きてる僕はいつになったら

みんなみたいな汚い大人になるんですか？

汚い大人になんてなりたくないよ。

あんたらみたいには絶対にならない。

酷いことしかしてないじゃないか。

僕は理解できないよ、あんたらがしてる事。

いつかわかってくれる日まで。
僕を認めてくる日まで。
僕は諦めないよ。
みんなに何言われても。
どんなにつらくても。
だから今死んだら。
今僕が壊れたら。
今までして来た事が。
全部だめになる。
だから負けない。
あんな兄貴たちを。
苦しがってる親を。
味方に付けれる時まで。
僕は死なない。
死ねないよ。
まだ何も叶えてない。
何も叶えないまま。
何も叶わないまま。
死にたくないよ。
せっかく大事な夢を。
僕は持てたんだから。
負けたくない。
生きたい。
死にたくない。
だから。
誰も邪魔しないで。
僕を1人にしてよ。
これは家族の為なんだ。
何もできない。
無力な家族の為なの。
やりたくても何も出来なかった。
僕の弱い家族の為。
だから。
誰にも邪魔させない。
みんなを楽にするんだ。
僕が。
兄貴が出来なかった事。
親が出来なかった事。
やりたくても出来なかった事。
全部やってやる。
その為に強くなるから。
もうこれ以上。
見てられないんだよ。
家族が苦しむのは。
だから。
僕が止めなきゃ。
僕が。
誰にも止められない事。
負の連鎖。
僕が止めなきゃ。
強くならなきゃ。
もう見たくないから。
あんな地獄の毎日。
見てられないから。
親を苦しませたくないから。
兄貴たちを楽にさせたいから。
ただそれだけなんだ。
そこまで背負わなくていい。
そう思われるかもしれない。
でも。
僕がやらなくて誰がやるんだ。
誰にも止められなかった。
負の連鎖を。
僕が止めなきゃ。
止められるかは分からないよ。
でもやらなきゃ。
支えてもらってた分。
返さなきゃ。
そして認めてもらうんだ。
家族として。
僕が死んだ時に。
たった一言。
僕が欲しいのは。
みんなからの。
『今までよく頑張ったね。ありがとう。』
その言葉だけなんだ。

家族みんなさ、
僕がみんなの事愛してるの、
わかってないよね。

家族の為に、って色んな物犠牲にしてきた。
なのになんでみんな僕を理解してくれないの？
友達も好きな物も好きな人も捨ててきた。

なのになんで？
僕なんかよりももっともっと辛い経験したなら
この気持ちくらいわかるでしょ？

8年間DVに耐えて兄弟1人流産したママも。
覚せい剤やって後遺症出たと見せ掛けて
家族心配させてそれは本当は
構って欲しかっただけの1番上の兄貴も。
家族に友達にお金に苦しみながら
今も闘病してる真ん中の兄貴も。

みんな僕なんかより辛い経験してるなら
僕の気持ちくらいわかるでしょ？
家族なら。兄弟なら。親なら。

なんで何も聞いてくれないの？
僕はみんなの話聞いて理解して。
なのになんでみんなはしてくれないの？
なんで？どうして？

やっぱり家族と僕って合わない。

考え方とか色々。

例えば、

ママは僕とご飯食べたいのに

僕は食事に全く興味がないから

ご飯とか食べる気にならないし、

誰かとなんて古い。

なんで家族と一緒に食べないといけないの。

僕が色々言ったってママには通じないし。

ママが言ってる事もよくわかんない。

そんなもんだとか思われるかもしれないけど

そんなもん、で済ませれたらどれだけいいか。

苦痛なの。親も僕も兄貴たちも。

だって僕が家族とは合わないから。

死にたくなる、
消えたくなる、
壊れたくなる、
もういやなの、
もうやめてよ、
つらいんだよ、
苦しいんだよ。









どれだけ思ったって死ねないんだよ。
それくらい、死ぬって怖い事なんだと思う。